Страница 41 из 63
В начале отношений страсть вспыхивает легко. Почти каждое слово, взгляд, прикосновение пронизаны желанием. Это естественное притяжение. Но какое место в отношениях занимает секс после того, как люди уже увлеклись друг другом? Способен ли он не только свести, но и удержать партнеров вместе? Определенно, да. Собственно, хороший секс – это эффективный способ сделать отношения надежнее и прочнее. Страсть, вспыхивающая на этапе увлечения, – всего лишь аперитив. Секс в длительных и прочных отношениях – это основное блюдо.
Но мы, как правило, не рассматриваем секс с этой точки зрения. Сказывается влияние культуры и сотен тысяч всевозможных экспертов по отношениям. Считается, что страсть вспыхивает на этапе увлеченности, а не длится вечно. Нам твердят, что огонь желания, который так ярко пылает в начале отношений, постепенно угаснет. А пылкая влюбленность превратится в прозаичную дружбу.
Нас учат, что секс – самоцель. Что главная задача – пробудить желание и достичь как можно более яркого оргазма. Мы изучаем механику секса: позы, техники и игрушки, которые могут увеличить физическое наслаждение. Общепризнанно, что секс не более чем физическое удовлетворение.
Но в действительности прочные долговременные отношения и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. Они проистекают друг из друга и взаимно подпитываются. Эмоциональная близость – залог хорошего секса, а последний создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится интимной игрой, безопасной и увлекательной. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера. Не бояться говорить о своих желаниях, потребностях, радостях и страхах. Вот тогда секс на самом деле превращается в занятие любовью.
Насколько важно сексуальное удовлетворение для пары? Хороший секс – неотъемлемая часть счастливых отношений, но не главная и не единственная составляющая. Барри и Эмили Маккарти, преподающие сексологию в Американском университете в Вашингтоне, в ходе опроса выяснили интересные факты. Довольные своими отношениями супруги считают, что их счастье всего на 15–20 % состоит из сексуальной удовлетворенности. В то время как несчастные в браке в 50–70 % случаев называли причиной разлада проблемы в сексуальной сфере. Для удовлетворенных партнеров секс – лишь один из способов получить удовольствие и укрепить близость. Тогда как павшие духом супруги видят в нем основную причину своих неприятностей.
Почему для партнеров, недовольных отношениями, секс имеет такое значение? Потому что, как правило, именно этот аспект первым страдает при разладе. Но проблема не в самом факте отсутствия или наличия сексуальной жизни. Несогласие в постели – это первая ласточка разлада в отношениях в целом. На самом деле пара теряет близость. Партнеры больше не чувствуют себя в безопасности друг с другом. В результате желания становится меньше, а оргазмы случаются реже. Партнеры не так часто занимаются сексом, что ранит их чувства, еще сильнее нарушая связь между ними. В двух словах: нет безопасности в отношениях – нет секса, а если его нет, то нет и связи.
Понять легко. Гарри Харлоу в своей работе «Природа любви» отмечал: приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетически не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно.
Безопасность определяет качество отношений в постели так же, как и в других аспектах. Насколько комфортна близость с любимым? Насколько безопасно мы себя ощущаем, нуждаясь в партнере? От этого зависит цель, которую человек преследует, занимаясь любовью. В зависимости от нее я выделяю три вида секса: как самоцель, как утешение и как единение.
Секс как самоцель
В этом случае цель – сбросить сексуальное напряжение, достичь оргазма и утвердиться в оценке себя как искушенного любовника. Такой вид физической близости типичен для людей, которые избегают близости эмоциональной – никогда не умели доверять и не хотят открываться. Либо для тех, кто не чувствует себя в безопасности рядом с партнером. Все внимание на ощущения и технику. Эмоциональная связь с другим человеком вторична. Такой «обезличенный» секс токсичен для отношений, построенных на любви. Партнер чувствует себя объективированным. Не ощущает, что его ценят как личность.
Мэри рассказывает мне, а ее партнер Кайл слушает:
– Я для него просто надувная кукла. После секса каждый раз чувствую себя опустошенной и совершенно одинокой.
Кайл соглашается:
– Это похоже на правду. Но раньше было по-другому. Все изменилось, когда мы начали без конца ссориться. Я больше не позволял себе чувствовать. Секс стал механическим. Я начал смотреть на тебя как на некую абстрактную женщину. Так было безопаснее. По крайней мере, сексом заниматься я умею. А настоящая близость гораздо труднее. Если я снова начну видеть в тебе Мэри и вспомню обо всех наших проблемах, то расстроюсь и буду вообще ни на что не способен. Поэтому думаю только о сексе. Он хотя бы приносит облегчение, пусть и на время.
Кайл отключает эмоции, потому что не знает, как быть с близостью. Но многие, особенно те, кому в прошлом пришлось пережить предательство, остаются эмоционально отчужденными по привычке или сознательно. Для них сексуальное возбуждение и секс становятся самоцелью. Поэтому предпочтение такие люди всегда отдают непродолжительным и необременительным связям. Чаще всего на одну ночь. Как показал Джефф Симпсон с коллегами из Миннесотского университета, сторонники секса как самоцели часто не позволяют себе в постели ничего, что требует эмоционального участия. Исключены, например, взаимные прикосновения и поцелуи. Порнозвезду Рона Джереми, безусловно, можно считать «технически совершенным» любовником. Актер пропагандирует обмен партнерами для внесения разнообразия в сексуальную жизнь. При этом у него есть строгое правило: «Никаких нежностей». Эмоциональная близость – дверь, за которой и находится настоящая чувственность, – должна оставаться за семью замками. Но, бесспорно, каноническим примером адепта секса как самоцели можно считать Джеймса Бонда. За 40 лет знаменитый шпион побывал в постели огромного количества женщин. Причем те практически всегда были его потенциальными врагами и поэтому не заслуживали доверия. Лишь однажды киногерой влюбился, позволив себе не только интимную, но и эмоциональную связь. (Бонд даже успел жениться, но его невесту ожидаемо убили в день свадьбы. Видимо, чтобы не путалась под ногами в дальнейшем.)
Секс как самоцель чаще всего практикуют мужчины. Это может быть связано с уровнем тестостерона, который и определяет сексуальную активность. Или, вероятно, обусловлено культурными традициями. С детства представителей сильного пола учат: слишком много эмоций – для слабаков. Зачастую такое воспитание приводит к тому, что они начинают отрицать эмоции в принципе. Секс как самоцель может быть обусловлен также физиологией. Кто-то сказал, что «мужчины как микроволновые печи, а женщины как медленноварки». Представитель сильного пола может дойти от возбуждения до оргазма за секунды с минимальными усилиями. Женщине требуется больше времени, чтобы загореться желанием. Ей гораздо сложнее сосредоточиться только на своих физических ощущениях. Необходимо, чтобы мужчина отслеживал знаки и сигналы своей дамы и соотносил свои действия с ними. Для хорошего секса женщине нужна эмоциональная связь с партнером.
Эмоциональная отчужденность обедняет интимную жизнь. Вы словно используете усеченную демоверсию. Причем это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Психолог из Канзасского университета Омри Гиллат пришел к интересному выводу. Эмоционально отстраненные молодые люди со множеством интимных контактов и партнеров удовлетворены качеством своей сексуальной жизни гораздо меньше, чем те, кто состоит в безопасных близких отношениях. Страсть в этом виде секса быстро вспыхивает, но так же скоротечно угасает. Секс одномерен. Поэтому, чтобы разнообразить ощущения, люди постоянно нуждаются в чем-то или в ком-то новом. Суть такого секса в бесконечном поиске.