Страница 38 из 63
Разобраться в механике травм партнеров нам помог недавний исследовательский проект. Мы узнали, что раны не всегда очевидны. А также что корень проблемы не в самих событиях, а в том ощущении уязвимости, которое они создают. Для некоторых в определенное время невинный флирт может быть страшнее измены. Мы выяснили также, что травм у людей может быть несколько. И чем их больше, тем сложнее возродить доверие. Главный вывод: вы обязаны относиться к боли партнера серьезно. Нужно вникать в его страдания и обсуждать происшедшее до тех пор, пока подоплека инцидента не выйдет наружу. Причем даже если сам случай кажется вам незначительным, а обида – преувеличенной.
Мэри и Ральф определили свои дьявольские сети. Супруги могут свободно обсуждать свои больные мозоли и переигрывать все прошлые скандалы. Но в начале диалога «Обними меня крепче» Мэри заходит в тупик. Женщина снова и снова вспоминает о пикантных фотографиях с корпоратива, на которых Ральф и его секретарши в одном белье. Мужчина оставил снимки дома, в ящике письменного стола, хотя прекрасно знал, что жена туда регулярно заглядывает. Ральф извиняется и признаёт: на корпоративе веселье зашло слишком далеко, и фотографии действительно неприличны. Тем не менее мужчина настаивает, что никакой оргии на вечеринке не было и ничего страшного не произошло. Он искренне не понимает, почему Мэри так больно. Ральф старается увидеть происшедшее глазами жены. Наконец, мужчина улавливает фразу, которую Мэри без конца повторяет:
– Именно тогда, после того разговора!
– А что такого важного произошло именно тогда? – спрашивает он.
Мэри заливается слезами.
– Как у тебя язык поворачивается спрашивать? Не помнишь, что ли? Это случилось сразу после того ужасного разговора, когда ты сказал, что я слишком зажата. Требовал, чтобы я купила себе шелковое белье и почитала книжки про секс. Я выросла в семье со строгими правилами. Мне стыдно заниматься такими вещами. Но ты настаивал. Ты сказал, что только это сделает из нас настоящую пару. И тогда я выполнила все, что ты просил. Ради нас. Была готова провалиться сквозь землю от стыда. Но сделала. А ты даже ничего не заметил. Даже не сказал, что доволен! Ни разу! А на тех фотографиях тебе хорошо. И девушкам весело. А не стыдно, как мне. Я вывернулась наизнанку, чтобы стать такой же, но тебе наплевать… А последней каплей стало твое равнодушие. Ты знал, что я открыла твой ящик и все посмотрела. Но ни на секунду не задумался, что я почувствовала при виде этих фотографий! Я пустое место для тебя!
Только теперь Ральф чувствует всю боль Мэри. Он берет ее за руку и утешает.
Мэри и Ральф нашли в себе смелость и решимость снова прожить на первый взгляд незначительное, но важное для одного из них событие. Понять, в чем его суть, что именно стало причиной травмы Мэри и – как следствие – утраты доверия в их отношениях. Иногда мы и сами себе не можем объяснить, почему то или иное происшествие так сильно ранит нас, пока не разделим свою боль и обиду с партнером и не найдем объяснение вместе. А иногда очень сложно просто открыться. Трудно решиться подставить свою кровоточащую рану тому или той, кто ее нанес. Но в любой обиде можно найти смысл и логику, если осознать ее связь с глубинными потребностями и страхами.
Шесть шагов к прощению
Диалог «Простить обиды» состоит из шести последовательных шагов. Вот они.
1. Травмированный партнер должен как можно более откровенно и в простых выражениях рассказать о своей обиде. Это не всегда легко. Нужно выйти из-за баррикад и сконцентрироваться на описании своих чувств и ситуации, которая эти эмоции вызвала. Показать, как обида повлияла на ваше восприятие безопасности и надежности отношений. Если разобраться в причинах травмы сложно, вывести на свет божий глубинные чувства помогут следующие вопросы.
В момент возникновения острой потребности в присутствии партнера мне было тревожно? Чувствовал(-а) ли я себя брошенным(-ой) и одиноким(-ой)? Ощущал(-а) ли, что партнер обесценивает меня и мои эмоции в самый неподходящий момент? Именно тогда, когда я отчаянно нуждался(-ась) в подтверждении важности моих чувств и меня самого(-ой)? Показалось ли, что партнер из тихой гавани вдруг превратился в источник опасности? Положительные ответы на эти вопросы говорят о травматичной природе ваших обид.
Выловить в эмоциональной солянке суть и причину своей боли очень сложно. А «виноватому» партнеру точно так же трудно не уйти в отрицание, а попытаться понять душевные терзания другого. Если вы уже избавились от дьявольских сетей и знаете о больных мозолях друг друга, то будет легче настроиться и услышать партнера. Даже если сказанное им или ей пробудит ваши собственные страхи и сомнения. Постарайтесь понять, что стоит за глубинными травмами, страхами и потребностями. Тогда вы немного успокоитесь и приглушите эмоции, а потом поможете друг другу их проработать.
Спустя несколько месяцев бесконечных взаимных упреков Вера может наконец сказать Теду: «Дело не в том, что тебе было тяжело ходить со мной на химиотерапию. Я понимаю: для тебя это непросто. Ведь от рака умерла твоя мать – единственный человек, который о тебе заботился. Тебе же было всего 12. Но не могу забыть тот день. Я вернулась домой после очередного сеанса и не могла перестать плакать. Я сказала тебе, что больше не могу. И ты ничего не ответил. Ничего не сделал. А потом пришла моя сестра, помнишь? Она дико расстроилась и тоже разрыдалась. А ты подорвался из своего кресла, чтобы утешить ее. Ты обнимал сестру и шептал ей на ухо. – Вера несколько раз всхлипывает, хватает ртом воздух, почти задыхаясь, а потом продолжает: – Утешал, но не меня, а ее. Твои объятья и теплые слова были не для меня. В тот вечер я сказала себе: лучше умру в одиночестве, чем еще когда-нибудь попрошу о поддержке. Но моя обида так и не утихла. И я по-прежнему наедине с ней».
Тед пораженно смотрит на жену. Мужчина осознал наконец ее гнев и тоску. Это неприятный разговор, но он ставит все на свои места. Вера показала свою рану. Тед увидел ее страдания. Теперь, по крайней мере, понятно, что лечить.
2. «Виноватый» партнер остается эмоционально рядом и признаёт боль и обиду «раненого». Видит роль, которую, вольно или невольно, сыграл в возникновении травмы. Пока травмированный партнер не убедится, что его или ее чувства действительно понимают и разделяют, говорить и думать об исцелении не приходится. Он снова и снова будет взывать к обидчику, заранее настроенный на возражения и обесценивание. Все это опять же прекрасно объясняется теорией привязанности. Если ты не видишь, что причиняешь мне боль, как я могу на тебя положиться?
Иногда при обсуждении старых травм и обид «виноватый» партнер может начать обвинять и наказывать себя. Ему или ей необходимо напомнить в таком случае, что любви без ошибок не бывает. Все способны порой пропустить мимо ушей запросы любимых людей на близость. Мы бываем растеряны. Можем увлечься собственными страхами или гневом и не успеть вовремя подхватить теряющего равновесие возлюбленного. Не бывает ни полного единения душ, ни безоблачной любви. Все мы двигаемся на ощупь, то и дело задевая друг друга.
Возможно, партнеру и вовсе еще никогда не приходилось улавливать, слышать сигналы привязанности. Вероятно, только теперь он начинает понимать, как сильно обидел любимого человека. Поэтому очень важно помнить, что прошлого, конечно, не исправить, но повлиять на его последствия в будущем можно. Чтобы вернуть в отношения доверие, а травмированному партнеру – уверенность, необходимо помочь ему понять реакцию «виноватого». Участие, искренность и неравнодушие обидчика позволят преодолеть боль.
«Теперь я понимаю, – говорит Тед. – Я уже говорил тебе на предыдущих сеансах. Я весь окаменел и замер, как олень перед машиной, когда мы узнали про твою болезнь. Вернулся в то время, когда мама слегла. Но ты права. В тот день, когда я вскочил утешить твою сестру, а ты так нуждалась в поддержке… – Вера кивает и всхлипывает. Тед смотрит на жену, его голос смягчается: – Для тебя это было адом. – Она снова кивает. – В тысячу раз хуже моего козлиного оцепенения. Я не утешал тебя, да и сейчас не успокаиваю. Даже когда вижу, что тебе плохо. Почему так? Наверное, потому, что я всегда считал тебя очень сильной, гораздо сильнее меня. Я знаю, что это тупо, но мне было проще поддержать твою сестру. Ведь каждый раз, глядя на тебя, я ощущал собственную беспомощность и никчемность. Что могу я, когда даже ты опускаешь руки? Но ты – главное, что есть в моей жизни». Вера несколько секунд обдумывает слова мужа. Потом ее губы складываются в нерешительную улыбку.