Страница 30 из 63
– Да, ты на меня давил. И я в страхе держалась от тебя подальше. Но мы знаем, что для тебя эти моменты тоже были тяжелыми. Ты хотел, чтобы я была рядом. Но я отдалялась все сильнее. Так обычно у нас это и происходило.
В танце изменились ритм и мелодия. Оба словно пересматривают запись показательного выступления и вслух комментируют каждый свою партию. Партнеры видят наконец, как втягивали друг друга в порочный круг. Но понимают ли они, как при этом все глубже погружались в пучину одиночества и страха?
СЬЮ: Вам обоим тяжело сейчас. Вы оба очень одиноки.
СЭЛ: Да. Мне горько и страшно. Именно это я пытался донести, когда злился и язвил: «Зачем она спрашивала моего мнения, как будто оно что-то значит?» Когда это чувство появляется… – Он замолкает.
– Тогда ты пугаешься, – продолжаю я за него. – Думаешь, что Керри совсем тебя не ценит. Это нормально. Страх – часть любви. Но остановиться и осознать это слишком сложно. Рассердиться гораздо проще.
Керри, не отводя глаз от супруга, тихо и безэмоционально:
– И из-за этого страха ты так злился…
– Да, – подтверждает Сэл. – Я пытался как-то взять себя в руки. И начинал звереть, потому что не мог.
– А последствия твоей тревоги, – продолжаю мысль я, – пробуждали страхи Керри.
– Именно так, – соглашается женщина. – Я просто в панику впадала при мысли, что не способна угодить собственному мужу. Недостаточно хороша для него. Мне ведь нравится обниматься с ним. Заниматься любовью. Но мы теряли голову из-за своих страхов и столько раз попадали в эту глупую ловушку.
Я поздравляю супругов: они только что разорвали дьявольские сети. Прежде, пытаясь разными путями совладать со своими страхами, партнеры лишь усугубляли их. Но Сэл хочет что-то сказать. Он будто бы вырос за время разговора, словно нащупал наконец твердую почву под ногами.
– Мы начинаем справляться с проблемой. Если мы будем вовремя замечать моменты, которые способны завести в тупик, если перестанем наступать на больные мозоли друг друга, тогда мы… – Он умолкает, подыскивая правильные слова. – Тогда, возможно, станем еще ближе.
Сэл улыбается. Керри смеется и берет его за руку.
Итак, чего супруги добились за эти два сеанса?
• Перестали бездумно двигаться в ритме разрушительного танца. Увидели паттерн, который он создает, когда начинает кружить их и все больше захватывать отношения.
• Осознали, какую партию танцевал каждый и почему.
• Начали понимать, как разрушительная модель поведения будила их глубинные страхи и потребности. Узнали, как их собственные эмоции влияют на чувства партнера.
• Осознали и признали боль отверженности и страх оказаться ненужными и поделились ими друг с другом.
Другими словами, Сэл и Керри научились сглаживать острые углы. Кроме того, осознанно повторяя шаги к примирению, супруги сделают отношения более безопасными и доверительными. Так им будет легче проживать глубинные эмоции, без которых не бывает любви.
Вы разобрались, как улаживать конфликты. Теперь попробуйте применить полученные знания к собственным отношениям.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
1. Вместе с партнером вспомните небольшой, неприятный, но не слишком сложный случай, происшедший две-три недели назад. Кратко опишите инцидент, словно вас снимала скрытая камера и теперь вы смотрите запись. Надеюсь, что изложение происшествия разногласий у вас не вызовет. Запишите последовательность действий (каждый своих). Как ваши действия проистекали из поведения партнера и какую реакцию с его стороны вызывали? Сравните записи и вместе воссоздайте общую картину происшедшего. Она должна быть простой, но содержательной.
2. Опишите чувства и эмоции, которые каждый испытывал. Расскажите, как вы вызвали друг в друге такую реакцию. Обменяйтесь записями и снова составьте общую картину. Расспросите друг друга о пережитых глубинных эмоциях. Проявляйте искренний интерес. Только так вы получите по-настоящему ценную информацию. Если партнеру сложно распознать свои эмоции, попробуйте самостоятельно их определить. Используйте свои знания о его или ее больных мозолях. Поделитесь своими догадками со второй половиной.
3. Используйте полученные сведения для описания возможного хода событий. Что вы сказали бы друг другу сразу после той ссоры, если бы могли сейчас все переиграть? Как вернули бы в свои отношения близость и безопасность? Что бы вы тогда чувствовали? Какими были бы ваши мысли об отношениях, о себе и партнере?
4. Проделайте три предыдущих упражнения с более сложным, неразрешенным конфликтом. Если зайдете в тупик, остановитесь. Возможно, это пока слишком трудно для вас. Если сложно только партнеру, спросите, как ему помочь. Иногда человеку достаточно немного поддержки и теплоты, чтобы он справился с этим заданием.
5. Как может повлиять на отношения умение сглаживать конфликты и разряжать обстановку? Поделитесь своими мыслями с партнером.
Первые три диалога учат гасить конфликты. Это огромный шаг вперед. Но чтобы построить по-настоящему крепкие, здоровые отношения, мало прервать порочный круг, вызывающий чувство незащищенности. Недостаточно понимать и принимать протесты, связанные с предполагаемой утратой привязанности в отношениях. Нужно научиться выстраивать продуктивные диалоги, культивирующие отзывчивость, неравнодушие и искренность в партнерах. Именно этому посвящены следующие главы.
Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе
Те, кто любит тебя, даже твое имя произносят по-другому. Оно звучит как-то по-особому безопасно.
Билли, четыре года, в ответ на вопрос «Что такое любовь?»
Лишь один образ любви в Голливуде понимают и показывают правильно. Это сцены, в которых двое долго и пристально смотрят в глаза друг другу. Медленно тянутся, заключают друг друга в объятия и начинают в гармонии и единстве танцевать безукоризненно поставленный танец. Мы сразу понимаем: эти люди страстно увлечены друг другом. Они близки.
Практически всегда такие сцены призваны иллюстрировать первые опьяняющие дни романтической связи. Куда реже – более зрелую и выдержанную любовь. И в этом ошибка Голливуда. Потому что подобные моменты страстной увлеченности и эмоционального единения жизненно необходимы отношениям на любой стадии. Именно они отличают счастливую, безопасную связь.
Почти все, влюбляясь, естественно и самопроизвольно настраиваются на объект обожания. Мы непоколебимо уверены друг в друге и поразительно чувствительны к любому слову и поступку партнера, к каждому его или ее проявлению чувств. Но проходит время. Мы становимся менее внимательными. Начинаем принимать все как должное. Даже в какой-то мере устаем от партнера. Наши эмоциональные антенны сбоят. Но, возможно, и сигналы второй половины становятся все слабее.
Для того чтобы создавать и поддерживать безопасную и надежную связь, необходимо уметь настраиваться на партнера, как в первые дни романа. Как это сделать? Сознательно создавать моменты близости и вовлеченности. В этом диалоге мы сделаем первый шаг в этом направлении. А в следующих узнаем, как углубить и укрепить чувство близости. В результате вы сможете по желанию ставить голливудские романтические сцены со своим партнером в жизни.
«Обними меня крепче» выстраивается на основе чувства безопасности. Эту базу вы с партнером создавали и укрепляли во время первых трех диалогов. Тогда мы учились останавливать или сдерживать вредные для отношений паттерны. Выясняли, как отслеживать и узнавать как минимум одно из глубинных чувств, вовлекающих нас в разрушительные циклы и ведущих к разобщению. Сделать шаг навстречу или раскрыться и принять партнера может быть сложно, если под ногами нет твердой опоры – чувства безопасности в отношениях. В этом диалоге вы научитесь выстраивать продуктивные модели взаимодействия: идти навстречу, раскрываться и отвечать супругу. И в результате сумеете говорить на языке привязанности.