Страница 25 из 63
Оставаться любящим и небезразличным, делиться даже отрицательными эмоциями при условии, что они остаются под контролем, полезно. И уж куда лучше, чем избегать любого эмоционального контакта. Отсутствие реакции лишь вызовет первобытную панику партнера. «Я нападаю, – объясняет Джеймс, – чтобы показать: ты не можешь просто взять и от меня отвернуться». Партнеры проникают все глубже в эмоциональный мир друг друга. Переход на другой уровень общения позволяет не только вам прояснить собственные эмоциональные реакции, но и супругу – понять ваши нужды и чаяния. Так у него или нее появляется прекрасная возможность продемонстрировать свою любовь и отзывчивость.
Посмотрим, как Джеймс находит больные мозоли, а супруг ему помогает.
Винсент спрашивает партнера, что обычно провоцирует его острую реакцию.
– Сейчас я просто жду, что это в очередной раз случится, – отвечает тот, немного подумав. – Ты опять «забудешь», что мы собирались побыть вдвоем.
Тут Джеймс начинает излишне вдаваться в подробности по поводу того, как и когда у Винсента это началось. Мы предлагаем ему сконцентрироваться на том, как он понимает, что «это» все-таки случилось. Что служит для него сигналом неблагополучия в отношениях?
Джеймс прикрывает на секунду глаза. Я будто слышу звук лифта, спускающегося на нижние этажи его эмоций.
– Ну, он рассеянный и отвлеченный. Меня совсем не замечает, – произносит наконец Джеймс сквозь слезы.
Если мы перестаем подавлять и игнорировать свои эмоции, они проступают все четче, как мутное изображение при настройке фокуса объектива.
– И я сразу начинаю чувствовать ком в горле, – продолжает Джеймс. – Огорчаюсь, наверное. Говорю себе: «Вот, он опять уткнулся в свою книгу, как будто меня и нет вовсе. А я здесь, рядом, совсем один». Жизнь прекрасна и удивительна. Но на этом празднике я один.
Винсент на предыдущих сеансах постоянно говорил, как много он делает для Джеймса и что тому стоит все же стать хотя бы немного самостоятельнее. А теперь внимательно слушает. Отныне партнер вправе чувствовать себя одиноким и нуждаться в эмоциональной близости с ним, Винсентом. Джеймс продолжает исследовать свои чувства, пытаясь разобрать, о чем говорят его эмоции. Совсем тихо, себе под нос, мужчина шепчет:
– Наверное, в такие моменты я думаю, что совсем ему не нужен. Он рядом, но в то же время не со мной. – Джеймс говорит еще тише и обращается теперь к Винсенту. – Если не начну злиться, то буду трястись от страха. Я и сейчас напуган. И мне грустно. Боюсь на тебя смотреть. Что тебя все это отпугнет. Ты ведь по-настоящему любишь только свою работу. Я пытался с этим смириться, но бесконечные страх и печаль ожесточили меня.
Джеймс на мгновение закрывает лицо руками, и вот уже на нем не горечь и уязвимость, а гнев. Мужчина кричит:
– Что я вообще здесь делаю?! Давно пора оставить друг друга в покое!
Вот дела! Привычный спасительный гнев. Глубокие и болезненные эмоции не так-то просто проживать. Но Винсент прекрасен. Он видит, как Джеймсу непросто, и помогает ему справиться.
– Значит, твои раздражение и злость на самом деле говорят, что тебе страшно и грустно. Ты хочешь знать, что мне есть дело до чего-то еще, кроме работы. Отлично. Я не очень-то умею говорить о своих нуждах и желаниях. Только учусь. Но я совершенно точно хочу одного. Не слышать больше эту твою пластинку про «оставить друг друга в покое»! Пусть покой нам только снится. Ты не против?
Джеймс смеется, и напряжение его отпускает.
Партнеры сделали важный шаг. Они учатся исцелять раны друг друга, и это их сближает.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Попробуйте вспомнить случай, когда вы поделились своей слабостью или болью и обидой с возлюбленным. А реакция партнера помогла вам еще больше сблизиться. Что именно он сделал или сказал в тот момент?
Теперь вспомните типичный конфликт из недавних, когда вы отдалились друг от друга и угодили в дьявольские сети. Кто в этой ситуации повышал градус эмоционального накала или пытался его снизить, чтобы избежать сильных эмоций? Опишите одной фразой свое поведение, когда задевают вашу больную мозоль. Поделитесь с партнером. Например, «каменею», «цепенею», «веду себя воинственно», «убегаю» и «прячусь».
Если эта модель стала для вас привычной, скорее всего, в каких-то прошлых отношениях она была единственно возможным выходом. Как этот способ справляться с эмоциями помогал вам сохранять важные отношения? К примеру, позволял обратить на себя внимание возлюбленного или преодолеть его холодность и отстраненность?
В недавних ссорах с партнером удавалось ли вам со временем понять свои более глубокие чувства и поделиться ими? Или вы оба продолжаете считать, что причина происшедшего в реактивных поверхностных эмоциях? Оцените по шкале от одного до десяти, насколько сложно вам говорить о своих слабостях и глубинных эмоциях. Поделитесь своей оценкой с партнером. Что чувствуете, когда говорите о них сейчас? Может ли партнер помочь вам открыться? Помните: все мы варимся в одном котле. Пытаемся понять собственные эмоции и учимся их анализировать. Стараемся изо всех сил и совершаем ошибки.
Если вернуться к этим недавним конфликтам, можете ли вы оба вспомнить сигнал, который выбил почву из-под ног и завел прямиком в дьявольские сети? Постарайтесь говорить об этом просто как о факте. Никаких обвинений и упреков.
Анна:
– Я плакала, а ты просто сидел и смотрел.
– Я видел твое лицо, – отвечает Патрик. – Всю боль и горечь. Чуть с ума не сошел. Я вообще не знаю, как вести себя в такие моменты.
Задетая мозоль может болеть очень по-разному. Попробуйте использовать слова и выражения из списка ниже, чтобы описать партнеру глубинные чувства, которые вы испытали во время последней ссоры. Если перечислить эти эмоции вслух вам пока сложно, просто отметьте их прямо в книге и покажите страницу партнеру.
Если внимательно прислушаться к себе, я чувствовала в тот момент: одиночество, ненужность и неважность, отчаяние и беспомощность, настороженность и дискомфорт, страх, боль, обиду, безнадежность, беспомощность, испуг, угрозу, панику, отверженность, свою незначимость, безразличие к себе, несоответствие, изолированность и одиночество, растерянность, замешательство, стыд, оцепенение, страх, шок, огорчение, брошенность, разочарование, покинутость, отрешенность, унижение, ошеломление, собственную ничтожность, нежеланность, уязвимость и тревогу.
Вы можете поделиться этими чувствами с партнером? Если вам сложно сделать это прямо сейчас, попробуйте предположить наихудшее, к чему может привести такая откровенность. Скажите партнеру:
Мне очень сложно рассказывать тебе о своих настоящих чувствах и эмоциях. Мне кажется, что, если я это сделаю, ты _____.
Спросите партнера, что он думает и чувствует по этому поводу. Что может сделать, чтобы вы перестали переживать и смогли открыться? Как, по мнению каждого из вас, это обсуждение может повлиять на отношения?
Попробуйте вместе придумать новый паттерн того сложного и неприятного разговора, с которого мы начали это упражнение. По очереди опишите свою партию в том танце (например, «я закрылся(-лась) и попытался(-лась) сбежать»). Назовите поверхностные эмоции, которые были очевидны обоим (например, «я чувствовал(-а) себя некомфортно. Был(-а) взвинчен(-а). В конце концов просто вышел(-а) из себя»).
Я _____ и чувствовал(-а) _____.
Теперь давайте заглянем немного глубже. Попробуйте вычислить и назвать сигнал, включивший глубинные эмоции из списка выше. Возможно, вам послышалось что-то в голосе партнера. Впишите чувства из списка.
Когда я услышал(-а) / увидел(-а) _____, то почувствовал(-а) _____.