Страница 9 из 10
Ольга Аркадьевна, одна из старых подруг Обезьянинова, служила заместителем Губернатора по социальным вопросам. Она сама встретила любовника, подвела к заветной двери, перекрестила и втолкнула в кабинет. На аудиенции Иван долго молил о прощении, целовал руку… Наконец, Губернатор сдался:
– Ладно, прощаю! Но уж, любезный, прости, орден никак не могу дать, а вот медаль, изволь, прямо сейчас и повешу. За верность лично мне!
***
Слава КПСС, обошлось!!! И благословили Ивана Семеновича Обезьянинова служить дальше на вверенном ему посту. И я знаю, что дорастет он до «степеней известных», если здоровье не подведет. Быть ему, в лучшем случае, первым замом Губернатора. А почему не Губернатором? А потому что им будет Тиранозавр!!!
Часть вторая.
«Падение твердыни».
«На каждого мудреца довольно простАты!»
***
Секс… Нет, надо так закричать:
– Секс!!!
Те, кто понимают, согласятся со мной! Секс – это…это… Это воздух! Да, это то, что не замечаешь, из-за обыденности, но жить без этого не можешь! И хорошо, когда всё хорошо, и ты, со скрытой гордостью, отвечаешь:
– Я рядовой, но активный «воин», регулярно принимающий участие в «боевых действиях»!
Да, хорошо, если секс! А если уже «экс»? Если страсть к законной супруге «вот она была, и нету»? Тогда мужчина философствует:
– Зачем мне, мужику-производителю, «заточенному» под завод, секс? Ну, ответь, жена: «Зачем человеку, рожденному, воспитанному и обученному для производства деталей, это пустое растрачивание сил?» Да, конечно, детей надо рожать. Но для этого и существует отпуск законный. Тогда мы и продолжим свой род без ущерба для эффективности труда!
Мудрое философское обоснование! Поэтому, если утром муж споет вопрос: «Кудрявая, что ж ты не рада?», вы, боевые подруги, не пойте, искажая Высоцкого:
"Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так, если сразу не разберешь, плох он или хорош. Парня в горы…"
Не посылайте его… в горы! Пошлите на завод! Там его место и предназначение! А «рады» будете в отпуске. Тогда то горячий российский парень накрутит вам кудри на «бигудю»! И, возможно, мало не будет!
Ушел на завод парень? Ушел. А теперь, родные, я вам всю правду расскажу:
– На завод он устремлен не ради выполнения плана! Подружка у него в цехе завелась!!!
Что? Всё знаете? Что, наплевать? Ах, у вас другой «интерес с бигудем» завелся! Ну, тогда разбирайтесь сами, а я продолжу свой рассказ…
***
Катастрофа!
Где же ты, Обезьянинов? Где ты, наша «величайшая русская машина для любви»?
А Обезьянинов, после встречи с Губернатором, «отдыхал по хозяйству», догуливая законный отпуск. У него вдруг появились тысячи дел! Первый день Света умилялась, глядя как он пилит, красит, прибивает, копает… Но на второй день она начала вертеться около мужа. А на третий не выдержала, затащила в сарай и «сняла решительно» все, что мешало из одежды… «Но он не попросил»! Света прошептала:
– Ваня, что с тобой? Сосредоточься!
Но Ваня опять начал пилить, напевая бодрую песню:
– Руки рабочих! Вы даёте движенье планете! Руки рабочих! Я о вас эту песню пою…
– Иван! Не о том поешь! – воскликнула жена. – Женщине «дают движение» другой частью тела!!!
Тут то и до мужа дошло, что ситуация странная. Стоит перед ним обнаженная и красивая женщина, более того, любимая, а у него никакого движения, кроме душевного!
– А может быть так и надо? – стал в слух философствовать Иван. – Может время пришло забыть о личном, и сосредоточиться на общественно значимом?
У Светы от страха рот перекосило! Но она пересилила себя и сказала почти спокойно:
– Ванюша! Это ничего, это бывает! Тебя просто Губернатор испугал! Это пройдет! Ты посиди, успокойся, а я мухой в аптеку слетаю!
Пока жена ездила, Иван анализировал ситуацию: «Ну, что ж, когда-то это безумие должно было закончиться. Да, закончились эти безобразные соударения, крики, стоны. Закончились эти сумасшедшие переплетения в «морские узлы», когда не известно, какое место придется целовать через секунду! Вот теперь то можно будет спокойно спать ночами, завести какое-нибудь хобби! А на работе заняться, наконец-то, работой!»
Но при воспоминании о работе в голову полезли трудные вопросы: «А как же теперь мой служебный «Мужской путь», если я уже не мужчина? Можно, конечно, пойти «Женским путем», сменить, так сказать, половой имидж. Тем более что теперь это модным стало. Но бывшие подруги не поймут! Начнется ревность, свара прежних покровительниц и новых, «голубых»! «Паны» с «паненками» будут драться, а мне чуб и еще кое-что оборвут!!!»
Печальное философствование прервала вернувшаяся Светлана. И Иван уже только смог испуганно прошептать:
– Лечи, жена! А не то по миру пойдем!!!
Лечение домашними средствами.
А жена вернулась успокоенная. В аптеке её заверили, что моментально поможет любое из модных и разрекламированных лекарств. Света на всякий случай скупила все и принялась потчевать ими мужа. Лечение начали, веря в успех. Полностью и безоговорочно! Но прошел день, другой… Прошла неделя… Наконец, таблетки закончились все… Но улучшение не наступило! Как говорят специалисты: «Устойчивая неустойчивость! Состояния не стояния!» Вот теперь то Света испугалась до смерти! В отчаянии она отправила «молнию» в деревню: «Семен! Вези травницу! Ивана надо спасать!»
Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:
– Человека лечить надо, а они тут «вымя» понавезли!
Доярки Семена утащили с собой. Он только и успел посоветовать:
– Ваня, налегай на масло и мясо!!!
Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием «Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!»
– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!
Но братьев Света тоже выгнала:
– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!!!
Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: «Встань-траву»; «Овладей-траву»; «Отлюби-траву»… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку «Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми» –траву»!
Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием «Плюнь на него! Другого найдешь!», и тоже уехала в деревню.
«Плюнь на него! Другого найдешь!»-трава» была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:
– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!
«Если ранили друга, то поможет подруга!»
В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:
– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!
Света рассказала:
– Подруги! Поверьте, делала всё возможное! Вначале, понятно, стриптиз показывала и танец живота! Не помогло! Стала проводить реанимацию: прямой массаж делала; затем «естественное дыхание» – «изо рта – в рот»! Бабы, и на «противоестественное дыхание» пошла – «изо рта – в другие места» делала!!! Но не помогло! Вижу, теряю я мужика: зрачки расширенные, а все остальное, наоборот! Потащила его к телевизору, включила крутой порнофильм «Невмоготу мне, не в наготу!», а сама поехала за лекарствами. Привезла, и неделю Иван горстями ел все самые сильные спец.таблетки, но «столбняк» так и не случился!
Ольга Аркадьевна воскликнула: