Промоакция

Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!////Без обновления

Ежов Константин Владимирович

Глава1

Глава 2

Ежов Константин Владимирович

Промоакция

Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!

Глава1

Какая, блин, жара! Аж асфальт плавится! На пляже бы валяться, а приходится по городу бегать, курьером на доставке. Пытаюсь заработать перед учёбой в университете на форму. Она здесь даже в них, пусть и у каждого своя. При чём здесь это? Да при том, все попаданцы, как попаданцы, один я как блин кое-что в стакане. Вот представьте себе, уснул себе, а проснулся здесь, в Российской Империи.

В мире, где есть магия, без малейших способностей к ней, и семья нифига не миллионеры, хоть и не бедствуют, отец все-таки инженер, но мать домохозяйка, да и нас у них шестеро, вот и подрабатываю. Даже пришлось поступать на специальность, где стипендию платят и дают комнату в общаге, в 10 квадратных метров, но всё же свою.

Мир, как мир. Если бы не всякие волшебники и разницы-то не заметишь. Вот они реально в шоколаде, и в другие вселенные шастают и до звёзд добрались, а мы.... Второй мировой тут не было, а Первая с теми же участниками, но Турция была в Антанте, а Российская империя в Тройственном союзе. В таком раскладке немцы укатали французов и потрепали англичан, а русские захватили проливы по самый Ормузский и Египет.

Только индустриализации не было, и разрухи 90-х, но в результате вышло почти то же самое. Война прошла быстро, и Америке ничего не обломилось, вместо них всем в мире теперь рулят немцы. Колонии рушить они никогда не хотели, наоборот, зарились себе завести, так что колониальная система живёт и здравствует. Концлагеря, изобретение англичан широко распространились по просторам Африки и Азии, у нас же в Польше. Хотя сейчас там их почти не осталось, как и самих поляков.

В итоге, по ощущениям живём даже похуже чем там, в Федерации было. Я вот уже второй год курьером в интернет магазине подрабатываю. Зовут Сергей, фамилия Кайзер. Угораздило же, немцем в России родится. Ах да, тут никакой программы переселения для нас на историческую родину. Так что никаких выгод, а смотрят косо, как будто у них кусок хлеба отбираю. И поди докажи теперь, что русский!

Заказы развёз, пора и личными делами заняться. Как же всё-таки жарко. Вот и автомат по продаже газировки в бутылках.

- Чё за муйня?! - опешивши, выразился вслух.

Пустой! Ладно бы один, а-то все встреченные такие. Ей богу во рту Сахара наступила за день. Ладно, до магазина дотяну, всё одно заходить надо.

- Да что же это делается?!

И здесь на полках шаром покати.

- Девушка, девушка, подскажите.... Да чтоб тебя!

Убежала.

- Вам помочь? - раздался мужской голос сзади.

- Слава богу. Подскажите, куда подевались соки с газировками и минеральными водами. "Хм и пива нет с водкой, и вин, хотя нет, немного есть из тех, что подороже, да коньяки."

- Вы разве не в курсе?

- Чего?

- С сегодняшнего дня и в течении месяца проходит промоакция под эгидой Российской Академии Волшебства.

- Поэтому изъяли почти все напитки?

- Просто ещё с утра всё раскупили.

- Зачем?

- Из-за засилья пет тары волшебники выступили в поддержку стеклянных бутылок.

- И как эти события связаны?

- Так они запечатали в каждый вид продаваемых напитков по одному призу.

- И что, что-то интересное?

- Ну ты даёшь! Целый месяц по телеку крутили, а ты не в курсе....

- Да экзамены у меня были, потом работа, да и вообще не люблю его смотреть.

- Зря! Сейчас бы не хлопал глазами, а тоже ещё с утра всё скупал. Там не абы что, а волшебницы, демоницы и разные волшебные существа.

- Совсем уже гуси полетели....

- Эй, ты чего? Разве не круто заиметь собственную волшебницу или дракона!

- Где я, а где вся эта дребедень. А в этой, в таре где?

- Сбрендил, что ли? Ещё решат, что мы нашу природу не бережём, греха не оберёшься.

- Так что, теперь от жажды помирать?!

- Ну, в молочном отделе, может еще есть чего. Это пиво первым вынесли, а там не особо ажиотаж был.

Но и тут меня встретила такая же пустота.

- Вот же невезуха! - проговорил вслух, тоскливо вздохнув. Пить всё равно хотелось нещадно: "Придётся горячим кофе из автомата давиться, на выходе. На безрыбье...."

- Смотрите ка! Вам повезло! Осталось всего две бутылочки, - долетел возглас, из угла с холодильником, всё того же парня.

- А казалось он пустой.

- Да они тут в уголочке стояли, потому ещё наверно и не разобрали.

- А что там?

- В одной топлёное молоко, в другом мятный молочный коктейль.

- "Это что ещё за хрень?! Никогда ещё такого не пробовал, но, пожалуй, кофе будет хуже." Всё беру. Кстати, а почему ты себе их не взял, раз мечтаешь о призе?

- Да я с утра уже, одна беда, деньги они сами по себе на карте не заводятся.

Ещё пару булочек прихватил, как раз на ужин к молоку.

- А подскажите, где тут на бутылках про приз искать, вдруг выпал? - вспомнив, спросил на кассе, рассчитываясь.

- А всё просто, окрутите крышечку и прикоснитесь губами к горлышку, если повезло, сами сразу поймёте.

С коктейлем решил не тянуть и распечатал, можно сказать, не отходя от кассы.

- Холодненький! - проговорил восторженно, поглаживая запотевший бок бутылки, поднося её ко рту и закрыв глаза в предвкушении такого долгожданного удовольствия утоления жажды.

- М-м-м..., - что-то промычало мне в губы.

Даже глаза открыл от неожиданности. Увиденная картина потрясла. На меня возмущённо уставилась девушка.

- "Не понял, я что, с кем-то столкнулся", - проскочила мысль, и ослабил давление правой руки на девичий затылок, разрывая поцелуй: "Что!!!".

- Убью! А ну отпусти гад! - Тут же выпалила она.

- Вы кто?! И где моя бутылка с коктейлем?

- Ой! Простите хозяин.

- Чего?!

- Лопни мои глаза.... Реально выпал приз.... Охренеть! - полетело с разных сторон.

- Парень повернись. Всё спасибо! Щас на Ютуб выложу! Сдохнуть, прямо в первый день!

- Ты нафиг меня снимал?

- Во, дает! Куш сорвал и шлангом прикидывается!

- Получается....

Развернувшись, посмотрел на приз. Тот, вернее та, увлечённо рассматривала потолок, будто её это не касается.

- Тебя хоть как звать?

- Никак.

- В каком смысле?

- Ну, ты же мне имя ещё не дал.

- Я-то тут причём?!

- Кто хозяин, тот и имя даёт.

- Ну, ты же не собака, как-то же до этого звали.

- Ага. Но теперь я твой питомец, так что давай, называй уже. Ах да, вот визитка, советую связаться по поводу ухода за мной.

- Чё за бред! Ты мне что, мозг вынести хочешь?! Ты вообще кто такая?!

- Штурмовой маг, без диплома и лицензии. Запечатали на выпускном балу.

- А почему платье белое.

- Так положено было.

- Понятно, а-то уж грешным делом подумал, что тебя со свадьбы умыкнули.

Ничё так платьице. С открытыми плечами и глубоким декольте, подчёркивающими достоинства обладательницы груди, размера этак третьего. Длинной чуть выше щиколотки, вся в каких-то блёстках. Ноги в белых же лодочках. Только фаты не хватало, уж чтобы точно признать невестой, но была диадема с какими-то камешками в волнистых волосах цвета спелой пшеницы. Если учесть их длину, ниже пояса, то напрашивался вполне законченный образ, сбивший меня вначале с толку.