Страница 1 из 3
Альбус Дамблдор расхаживал по кабинету, накручивая на раскаленную плойку свою гладко расчесанную бороду. Вытерев перепачканный в сиропе из-под лимонных долек палец о штору, директор поправил горячий завиток и отхлебнул забродившего компота из стакана.
— … в последний путь провожаем вас, дорогие выпускники и… — монотонно читала речь профессор МакГонагалл.
— Стопэ, мать, — резко оборвал ее Дамблдор. — У нас выпускной, а не поминки.
Профессор МакГонагалл скомкала бумажку с речью и поджала губы.
— Ну ищи себе другого советчика.
— Как говорил Гарри Поттер, когда ему сказали уничтожить крестражи и убить Волан-де-Морта: «Говно вопрос, профессор», — откликнулся Дамблдор, залакировав накрученную бороду.
И, взяв с полки рупор, высунулся в коридор.
— Товарищи! — гаркнул пахан. — Всем педагогам, повару и самогонщице, и тебе, Шерлок, сучара кучерявая, срочно явиться в мои покои!
Быстренько сев за стол и напустив на себя важный вид, Дамблдор протер тряпочкой фотографию Гриндевальда в рамочке и, прикрутив радио, из которого пела Буланова, нахмурил брови, готовясь демонстрировать суровый настрой заслуженного педагога.
— Если профессор Винчестер снова будет дышать на меня перегаром, я за себя не отвечаю, — буркнула МакГонагалл.
— Правильно, Минерва, дыши на него в ответ. Ой, вот только не надо пиздеть, видел я, как ты с утра стопарь бормотухи рюмкой коньяка запивала.
Профессор оскорбилась до глубины души и зашагала к выходу, однако резко распахнувшаяся дверь, чуть не вмазавшая ее в стену, попортила пафосный момент ухода обиженной женщины.
— Товарищ пахан, — поздоровался Дин Винчестер, от перегара которого у профессора МакГонагалл запотели очки.
Вслед за трудовиком в кабинет директора заглянула небритая рожа Клауса Майклсона.
— Дратути.
— Заходите, что там за очередь? — послышался склочный голос зельевара.
— Шпионам цыганенка Тома слова не давали, — гаркнул генералиссимус Сальваторе, треснув Снейпа головой об дверной косяк. — Пропусти героя магической войны за демократию.
— Авада Кедавра! — тут же оскорбился Снейп, потирая переносицу.
— Автомат Калашникова, — гаркнул в ответ заветное «заклинание» военрук. — Я тебя, гнида… о, здорово, пахан.
— Никаких мордобоев в моем кабинете, — гаркнул пахан, вскочив на ноги. — Северус, сядь в уголок и молчи, тут до некоторых невнимательных дебилов не дошло, что ты в магической войне оказался двойным агентом.
— А чего это мы невнимательные? — послышался из коридора вкрадчивый голос библиотекаря.
Снейп закатил глаза и послушно уселся на шаткую табуретку.
Последней в кабинет директора зашла самогонщица Виктория, одетая в клеенчатый фартук, и, оглядев полну горницу гостей, умостилась зельевару на колени.
— Товарищи! — выплюнул лимонную косточку в глаз Шерлока Холмса Дамблдор. — На повестке дня у нас сразу два важных дела. Во-первых, хочу поздравить профессора Сальваторе с выходом из отпуска!
Педагогический коллектив зааплодировал. Шерлок сухо хлопнул в ладоши.
Деймон поклонился коллегам и уселся обратно за стол.
— Ну, за отпуск! — объявил профессор ОБЖ, подняв стакан.
Граненые стаканы звякнули.
— Далее, — продолжил Дамблдор, подцепив пальцами шпротину, которую случайно уронил на табель Кузи Криви, который подписывал. — Как известно, седьмой курс наших учеников, доблестно проявивших себя в войне против Темных Сил, в этом году закончили школу.
— Ни слова больше, — сказал профессор Зальцман, снова наполнив стаканы. — Ну, за выпускников.
Занюхав шторой бормотуху, Сэм Винчестер почесал щеку и задумался.
— А почему мы не гуляли выпускной?
— Молодец, Винчестер, возьми с полки барбариску, — кивнул Дамблдор. — Задача проста, но ответственна: организовать празднование выпускного вечера.
Деймон Сальваторе, почувствовав себя в своей стихии, встал из-за стола.
— Ща батька все порешает, — гордо сказал военрук. — Я, как завуч по воспитательной работе… так, профессор Холмс, вам — сразу на выход.
Шерлок нахмурился.
— Это еще почему?
— Потому что когда я говорю, у вас, голубчик, такая мордяка кислая, будто бы вы телегу говна в одну ноздрю въебали.
Самогонщица прослезилась.
— Деймон, нам тебя не хватало.
Не зная чем занять вечно недовольного местными порядками профессора логики и дедукции, Дамблдор сунул ему заляпанные маслом табеля и ручку. И пока Шерлок Холмс, кривясь, черкал оценки, педагогический коллектив вовсю планировал, перекрикивая друг друга.
— Отметим в Бердянске, у нас с Леночкой осталась скидочная карта санатория, где мы медовый месяц гуляли. Там уже все отстроили!
— Какой Бердянск? Здесь столы накроем, я все наготовлю!
— Баня с блядями! Баня с блядями! — орал трудовик.
— А чем плоха Тайная комната?
— Моя дача! Моя дача! С вас — поляна, с меня место и танцульки! — горланил Клаус.
— Я предлагаю устроить фуршет в лакшери лофте в Монако, — послышался тягучий голос Джереми Гилберта.
Педагоги вмиг утихли. Все взгляды устремились на дизайнера.
— Бей пидораса, — объявил Деймон.
— Товарищи! — крикнул Дамблдор, когда на дизайнера кинулись особо впечатлительные педагоги и разъяренный повар. — Это не по-нашему. Предлагаю провести голосование во всех традициях демократического общества. Джереми, пока тебя здесь не убили, собери семикурсников в Большом Зале.
Дизайнер, поправив хипстерские очки, прошмыгнул за дверь.
— Ну, за демократию, — объявил профессор Зальцман, подняв стакан.
***
— По результатам голосования, — сказал Дамблдор, оглядев учеников строгим взглядом. — Оказалось, что некоторые юмористы, коих большинство, решили, что будет прикольно нарисовать на бюллетенях мужские половые хуи.
— Гы-гы-гы, — послышалось со стороны стола Слизерина.
— Так как ваши смехуечки сорвали честное голосование, место для проведения вашего выпускного вечера будет выбрано независимым экспертом. Нет, товарищи, не Холмсом, этот фраер ничего здесь не решает, — продолжил пахан. — Валюша, внеси аппаратуру.
Гриндевальд Анатольевич, запыханно вбежав в зал, тащил за собой некую самодельную конструкцию из табуретки и примотанной к ней скотчем раковины. Установив это нечто на постамент, чтоб все видели, ученый чиркнул спичкой.
— Это Кубок Огня! — объявил Дамблдор.
— Это раковина с соляркой!
— Это Кубок Огня, мисс Грейнджер!
— Не пизди на педагога, стерва! — рявкнул Деймон Сальваторе, швырнув в противную девку жменю квашеной капусты.
Гриндевальд бросил спичку в раковину. Раковина вспыхнула.
Дамблдор, забросив в импровизированный Кубок Огня бумажечки с нацарапанными на них местами проведения выпускного, торжественно замер.
Все затаили дыхание.
Наконец из пламени вырвался обгорелый клочок бумаги, который ловкий пахан тут же поймал.
— Чемпион Хогвартса — баня с блядями! — рявкнул Дамблдор.
Гарри Поттер зааплодировал стоя.
— Отлично, товарищи, отлично! — орал пахан. — А теперь, все сдают по три косаря на выпускной.
Студенты поникли.
— Это дохуя! — крикнул какой-то дерзкий пацан.
— Это нормально, Малфой! Еще по косарю на подарки учителям и полтос на новые шторы!
Ученики возмущенно заропотали.
— Я не буду сдавать, я нищеброд! — крикнул Рон Уизли.
— Я не буду сдавать, я Избранный! — орал Гарри Поттер. — Гляньте, какой у меня шрам на лбу.
— Тишина! — рявкнул Деймон Сальваторе. — Хуле распизделись? Не хотите сдавать на выпускной? Говно вопрос, отгуляем в столовой.
— Столовая — это не лакшери.
— Кто-нибудь, плюньте в харю Гилберту.
Клаус Майклсон тут же поспешил исполнить приказ руководства и набрал полные щеки слюны. Сэм Винчестер развернул блокнот и принялся строчить незамысловатое меню.
— Выпускной без зеленого борща — деньги на ветер, — важно произнес он.
— Кстати, про деньги, — снова заговорил пахан. — Всем сдать по пятьдесят рублей на выпускной. И еще полтос на шторы.