Страница 6 из 11
Например, травмирующим является такое высказывание мамы: «Ты не сможешь!»
Зачем мама такое говорит? Понимает ли она, как действует данное сообщение на ребенка?
Если мать и отец ребенка поддерживают, повторяя ему: «У тебя обязательно получится», ребенок чувствует свою ценность и значимость для родителей. И это чувство является, по мнению исследователей этого вопроса, решающим в формировании положительной самооценки и уверенности в себе. Обо всем этом подробно написано в книге британского психолога Роберта Бернса «Развитие «Я-концепции» и воспитание».
Холодность родителей, отсутствие тепла, придирчивость ребенок воспринимает как нелюбовь. И это отражается на его будущем: всю свою последующую жизнь ребенок обречен чувствовать себя так, словно его нельзя полюбить и он никому не интересен. Потом, во взрослой жизни ему придется специально работать над этим. В лучшем случае он станет ходить к психологу.
Роберт Бернс приводит результаты исследований, которые подтверждают: уверенность в себе ребенка очень сильно зависит от уверенности в себе родителей.
Когда родители боятся начальства, учителей, то и ребенок, видя трепет родителей, их некоторую социальную несмелость, не то чтобы копирует такую форму поведения, но чувствует себя так, словно он из семьи немного неполноценных, не очень качественных людей.
Поэтому родителям стоит задуматься о себе, своей самооценке и своих формах социального взаимодействия и задать себе вопрос: а не веду ли я себя, как жертва дома, в отношениях с соседями, на отдыхе, на работе? Пожалуйста, держитесь всегда достойно и ходите с прямой спиной.
Замечу, что такое «прямохождение» не обязывает никого унижать – ни соседей, ни учителей вашего ребенка. Напротив, достоинство и благородство – родные сестры.
«Синдром подвала»
По моим наблюдениям, некоторые родители, как правило, из нижнего слоя общества (условно – «подвала») не желают своим детям отрыва от этого нижнего слоя, не в силах пожелать детям бо2льшего.
И поэтому ничего не делают для того, чтобы дети получили высшее образование. А если дети хотят выйти в люди, родители им говорят что-то вроде: «Сиди не высовывайся, у генералов свои дети, кому мы нужны!»
Такие родители на платную профориентацию не ходят. Они не доверяют никому, зная точно, что их обманут. Весь мир людей представляется им опасным и лживым.
Дети с «комплексом подвала» даже если поступают в институт, то чаще всего в самый плохонький. Они потом так и не поднимаются выше: работают секретарями, продавцами-консультантами, администраторами в салоне красоты.
Спустя годы они все-таки приходят на профориентацию взрослых, и я почти физически ощущаю эту веревку, которая тянет этих людей вниз и не дает подняться.
Взрослые дети с «комплексом подвала» хотят реализовать себя, но не верят, что имеют на это право. Они мечутся, недовольные собой, боятся оценок.
Как выглядит неуверенность?
Неуверенность может выглядеть как лень или застенчивость (ребенок сильно волнуется перед выступлением на публике).
А может, это просто адекватность?
Иногда, напротив, отказ от публичных выступлений происходит не от неуверенности в себе. Человек не хочет выступать на сцене потому, что ему приятнее в одиночестве заниматься каким-то делом. И он себя чувствует таким образом увереннее, в своей тарелке. А на сцене не то что не уверен, а просто непонятно – зачем это делать? Ему комфортнее что-то создавать в уединении.
Если человек уверен в том, что у него нет ни слуха, ни голоса – это уверенность или неуверенность в себе? По-моему, это вполне может быть просто адекватной самооценкой.
Выходит, что кажущаяся неуверенность в себе может быть формой адекватности.
Подросток уверен в том, что он не знает китайского языка. Он также уверен, что за месяц он его не выучит. Это уверенность в себе или неуверенность в себе?
Он уверен, что не сможет перепрыгнуть с одной крыши на другую. Он никогда этого не делал и точно знает, что навыка такого у него нет. Его «я не смогу» – выражение адекватной самооценки. Конечно, лучше было бы добавить: «Я не готов сейчас».
А если и желания такого нет – учить китайский или каскадерствовать: «Я не умею прыгать и не хочу этого хотеть?»
Чтобы сказать себе честно: «Я не хочу этого хотеть», – нужно быть в контакте с самим собой. Надо чувствовать свои желания.
И если ребенок чувствует свои желания и отличает их от общественного давления, то он большой молодец. Может быть, ему придется даже страдать, но из него вырастет свободная личность, то есть человек, способный проложить свою колею.
Внутренний конфликт
Неуверенность переживается как смятение, замешательство. А это происходит порой оттого, что не принято важное решение: какой я («я-концепция»). Например, что лучше: быть ленивым, но способным или не очень способным, но трудолюбивым? И ребенок не знает, как ему лучше: трудиться или не трудиться? Будешь трудиться – ботаником прослывешь. А не трудиться – будешь троечником. Ну, как быть?
Чтобы разрешить эту дилемму в сторону труда, родителям надо самим уважать любой труд и исключить скрытые восторги: «Ты у нас способный, но ленивый». Таким образом вы поддерживаете ребенка, убирая из его внутренней жизни смятение.
Ей-богу, я частенько слышу ликование в голосе родителей: «Он у нас ленивый, но если захочет – сможет все».
Помогите ребенку разрешить его внутренние конфликты. Для этого с ребенком нужно разговаривать о том, что его волнует, и честно оценивать его достижения.
Очень важно, чтобы подросток имел доступ к миру своих желаний и нежеланий.
Послушный мальчик
А если этот мир желаний-нежеланий не доступен? Не понимает человек про себя: хочет он вот это делать или нет? Тогда человек будет делать то, что ему сказали другие люди. Хорошо ли это? Лишая ваших детей доступа к их желаниям («а мне все равно, что ты хочешь») – вы делаете своего ребенка несвободным.
Один подросток на консультации все твердил: «Вот как родители скажут – так я и сделаю».
Рядом сидела мама, в прошлом выпускница очень серьезного инженерного вуза, и прямо-таки излучала желание, чтобы ее сын пошел в этот же вуз.
Однако, по моему мнению, он не инженер, ему это все трудно, скучно и неинтересно.
Итак, парень оказался между двумя полюсами. Один (я) говорит: ты не инженер; другой (мама) утверждает: ты – инженер. И что делать парню?
Вообще-то ему надо бы заглянуть в себя. Но он не знает, что это возможно, нет этого навыка – прислушиваться к себе, к своим импульсам.
Мама настроена категорически.
Вопрос: зачем же она пришла ко мне? Ответ такой: чтобы убедиться в своей правоте и понять, отчего сын такой вялый. Она меня хотела получить в союзники! Мама, сама будучи инженером, искренне полагает, что сын ее устроен как машина: нужно лишь нажимать на правильные кнопки. А если не срабатывает, то надо смазать маслом или заменить деталь.
Но я знаю, отчего мальчик вялый. Он в принципе не стеничный, я бы даже сказала – он флегматик. Если у флегматика мама – танк, то ему ничего не остается, как быть вялым и зависимым.
Неуверенность в знании
Задаю девочке вопрос по геометрии: чему равна площадь квадрата? Девочка не отвечает, глаза наполняются слезами. Мама бросается на помощь: «Вот она не уверена в себе!»
В этой ситуации все просто.
Знания – вещь гораздо более простая в психологическом отношении. Знаешь ведь, как тебя зовут, свой адрес знаешь – и уверенно отвечаешь. Простите за такое простецкое сравнение. По-моему, оно справедливое.
В народе говорят: повторение – мать учения. Психологи о познавательных процессах говорят: без повторов нет крепкого запоминания. Решение задач с разными квадратами вынуждает повторять способ вычисления площади квадрата. Раз десять решишь задачку – и будешь уверен в том, как вычислять площадь квадрата. А будешь ли уверен в себе? Придет знание о себе: я достигаю успеха, если тренируюсь.