Страница 6 из 6
Определите роль родителей в вашей игре
Зрелые партнерские отношения возникают у самостоятельных людей, которые уважают своих родителей, заботятся о них, но при этом не пускают их в свои отношения. Если мы говорим о супружестве как о партнерстве, как об уникальной игре, которая позволяет каждому в паре проявить свою индивидуальность, то за скобками подразумевается, что появление в этой игре третьих лиц противоестественно. Но к сожалению, реальность вносит свои коррективы, и мы часто видим, с какими проблемами сталкиваются супруги в общении со своими родственниками. Наша незрелость и сила привязанности к родным часто способствуют тому, что родители начинают вмешиваться в нашу игру и, простите, лезть со своими советами.
Так когда-то случилось и у меня, когда гостившая в нашей семье теща пыталась давать настойчивые рекомендации моей жене, в чем ей нужно спать, на каких полках должны стоять книги, где должна лежать собака, как нужно воспитывать детей и т. д. В конце концов я спросил у нее: «Вы кто на нашей территории?» Она подумала и ответила: «Гостья», а я уточнил: «А как себя гости ведут?» Не знаю, обиделась она или нет, но мне хотелось донести до нее простую мысль: нужно уважать то пространство, в которое вы пришли.
Впрочем, проблемы случаются не только тогда, когда родители бесцеремонно вторгаются в нашу взрослую жизнь, но и в тех случаях, когда подросшие дети улетают из родительского гнезда. Семья – это экосистема. Когда один член семьи покидает дом, происходит перераспределение власти и ресурсов, которое может перейти в проблемы со здоровьем. Сын ушел в армию – у отца открылась язва желудка. Не потому, что он переживал по этому поводу, а потому что у матери не стало объекта внимания – и она переключилась на мужа. Отец просто не выдержал такой нагрузки.
Сколько бы нам ни было лет, для своих родителей мы остаемся детьми. Родители привыкли дарить нам свое внимание и заботу. Именно поэтому, если вы не звоните своим родителям и они ничего не знают о ваших делах, они начинают нервничать, болеть, создавая проблемы и вам и себе. Не доводите своих родных до критического состояния, общайтесь с ними, от этого все только выиграют.
Очень часто происходят конфликты между свекровями и невестками. Объясняется это тем, что сын для женщины – это идеал мужчины, которого она создала своими руками. И тут вдруг появляется какая-то девочка, которая этот идеал «приватизировала». Если мать отодвигается на второй план, если все внимание «сыночка» переключается на молодую жену, то ей (жене) будет объявлена настоящая война.
Можно ли избежать этой войны? Сто процентов не даю, потому что свекровь всегда найдет в невестке какой-то изъян, как бы та ни старалась соответствовать ожиданиям «второй мамы», но попытаться можно и даже нужно. Очень важно в самом начале супружеской жизни очертить свою территорию, обсудить – сначала между собой, – какое участие родителей в семье приемлемо, а какое нет. И потом деликатно поговорить об этом с мамами (тещи, как вам известно, конфликтны не меньше, чем свекрови).
Не думайте, что ваша свекровь (теща) такой уж монстр. Все это от ревности. А ревность чем лечится? Правильно, любовью. Немного внимания своим мамам, и большинство проблем разрешится. Но при одном условии: ваша семья – это ваша семья. Мы тебя любим, мама, мы всегда рады видеть тебя, но мы сами решим, как нам поступать. Если у нас возникнут какие-то вопросы, мы обязательно спросим.
Особенно важно супругам охранять тайну своей интимной жизни. Как только «постельные дела» становятся известными друзьям, подругам, мамам или кому-то еще, интимная жизнь становится уже не интимной, а публичной. Мы убиваем партнерство, когда впускаем в него консультантов.
Если свекровь или теща – снова вернемся к ним – вторглись в вашу уникальную партнерскую игру, скажите им «стоп». А если вы чувствуете, что благодаря усилиям стороннего лица (как ни грубо это звучит по отношению к матерям, но в семьях своих детей они все же сторонние, третьи лица) ваша игра с партнером начала разрушаться, немедленно приступайте к процессу восстановления. Самый лучший способ наладить хорошие отношения друг с другом – перешагнуть через обиды и благодарить своего партнера за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь.
Сядьте и подумайте – вместе! – во что превратились наши отношения. Это по-прежнему игра или скучная обязанность? Ах, игра? Тогда исключите тех, кто стал помехой в вашей игре. Теща (свекровь) – это микроб, а вы – организм, который не справился с болезнью. Если бы вы были сильным организмом, то болезнь вас не одолела бы. Вы сами позволили родным вмешиваться в ваши отношения, в уклад вашей семьи. Вам неудобно, вы боитесь обидеть близких вам людей, а в итоге обижаете самих себя.
Старайтесь не пускать в свою жизнь людей, которые пытаются разрушить ту игру, что вы ведете. Говорите им «стоп», прерывайте. Спросите у своих мам, с какой целью они пытаются контролировать ваши действия? Если мамы не страдают Альцгеймером или старческой деменцией, они поймут. И конечно, не забывайте ценить то, что делает для вас свекровь или теща. Правда, и помощи от них не требуйте – например, с детьми. Вы родили детей в первую очередь для себя, потому что это нужно вам, а не кому-то другому. А у ваших мам должна быть своя жизнь, тогда она и в вашу вмешиваться не будет.
Скажи мне, сколько у тебя энергии, и я скажу, кто ты
Человек получает невероятную энергию от общения с окружающими. Когда у тебя есть друзья, ты знаешь, что они всегда тебе рады, поэтому играешь с ними определенную роль, в которой тебе хорошо. Ты социально значим в некой группе людей, и в этот момент жизнь кажется не напрасной, энергия бьет из тебя ключом. Если я влюблен, то я щедро делюсь энергией с любимым человеком. Мне кажется, эта девушка отличается от остальных, ведет себя не как большинство других людей, поэтому и попала в зону моего интереса. Она другая, потому что у нее есть свой круг общения, свои интересные увлечения, предпочтения, взгляды. Поначалу наши отношения кажутся нам особенными, в них много энергии, которую мы с удовольствием дарим друг другу. Нам не жалко. Мы стремимся сделать что-то хорошее для близкого человека, поучаствовать в его жизни. В этот конфетно-букетный период мы дарим друг другу очень много внимания. Но свойство энергии заключается в том, что она постепенно расходуется, и мы чувствуем опустошение.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.