Десять болванок

Он явился в бюро с туго свернутым рулоном ватмана под мышкой. Не здороваясь, торжественно развернул, и дядя увидел, что на листе изображен пятнадцатиэтажный дом.

- Что это такое? - осведомился дядя задушевно.

- Это - пивной бар"Советский Союз",- объяснил посетитель.- Видите, как удачно придумано: сколько республик - столько и этажей. На первом этаже, допустим, будет представлена Латвия - там подается только"Рижское". На втором - Украина, все пьют"Жигулевское". На третьем...

- Очень хорошо,- прервал его дядя, - но почему вы пришли к нам? Вам, наверно, лучше было бы пойти в какую-нибудь строительную организацию.

Ни слова не говоря, изобретатель перевернул лист, и дядя обнаружил сложную схему, в которой имелись вентили, краны, рычаги и пружины.

- А это что?- спросил дядя тихим голосом.

- Это и есть рацпредложение как таковое,- гордо ответил тот.- Здесь изображена канализационно-осветительная система. Сами знаете: люди сидят, пьют пиво, а после - ну, вам понятно, в общем. Так чтобы жидкость зря не пропадала, мы сводим ее в единый поток, устанавливаем динаму - и электричество горит себе, не гаснет. Правда, здорово придумано?

- Правда,- согласился дядя.- Только вы все-таки пришли не туда. Вам надо не к нам, а в редакцию журнала"Советский Союз". Здесь недалеко, пара остановок автобусом. Там вас примет заместитель главного редактора, только не забудьте говорить погромче, а то он плохо слышит.

Ни слова не говоря, изобретатель поклонился и вышел из комнаты. Дядя ухмыльнулся: заместитель редактора журнала "Советский Союз" был его старым приятелем. Звонок последовал минут через сорок. Дядя снял трубку, и оттуда донесся злобный крик:

- Это ты? Это твоя работа?!

- Да, а чем ты недоволен?- спросил как ни в чем не бывало дядя.

- Он пришел и орет! Я ему говорю: убирайтесь! А он не уходит и продолжает орать!

...Скоро, однако, Советский Союз развалился, надобность в баре отпала, так что изобретатель больше не приходил. Впрочем, идти ему было бы некуда патентного бюро не стало тоже.

5.КРЕПКИЙ ОРЕШЕК

Когда непобедимый Брюс Уиллис вылетает из эпицентра очередного взрыва целым и невредимым, он, конечно, молодец. Только это еще вовсе не значит, будто русский характер в чем-то уступает характеру американскому - просто у нас пока не умеет снимать про это кино.

Вот, наблюдалась однажды такая картина. Мужичок средних лет похмельный, весь изжеванный, вышел из дома купить разливного пивка. Пиво совсем еще недавно - продавалось не в банках и бутылках, а наливалось в ларьке, будучи предварительно разведено сырой водой и приправлено содой или стиральным порошком для достоверной пенности. Пользовалось, между прочим, колоссальным спросом. Так что мужичок отлично знал, что ему нужно в этой жизни, и шел себе, как все идут, с бидончиком.Купил три литра такого пива и зашагал обратно. И тут обнаружилось, что он по рассеянности оставил дома ключи. А дверь, само собой, захлопнул. То есть ситуация не новая, досадная, но выход из нее, как правило, рано или поздно находится. Только мужичок оказался не робкого десятка и взялся за дело круто, с неожиданной стороны подошел к решению проблемы.Он не стал мелочиться, и вознамерился с крыши прыгнуть прямо к себе на балкон, а жил он, между прочим, на девятом этаже.

Итак, пробрался он на крышу и прыгнул, как и хотел, на балкон. На свою беду забыл мужичок, что балкона у него не было, нет и не будет, а есть одна лишь лоджия. И, долетев до первого этажа, напоролся на дерево.

Первый сук пронзил ему легкое. Второй - печень, а третий и четвертый вышли откуда-то из живота. Так он и завис, ни на секунду не ослабевая мертвой хватки, которой держал драгоценный бидончик. Конечно, примчалась скорая помощь, и даже какие-то фотографы набежали делать уникальные снимки. Подоспели добрые люди с пилами и топорами, сняли мужика вместе с веткой и отправили в самую военно-медицинскую академию.

И мужичок, дело ясное, был очень недоволен этим происшествием. Еще вися на ветке, наколотый, словно огромный проспиртованный жук, он сокрушался вслух, что несколько капель раствора из бидончика вылились на землю и пропали, неупотребленные во славу жизни.

6.ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН

Эту историю мне рассказал тесть; она, перенесенная на бумагу, теряет половину своей прелести вне его манеры рассказывать истории вообще. Но деваться некуда - попробую.

Тесть мой подрабатывал левым извозом. Как-то раз его машину по-хозяйски тормознул человек нового типа, он же - новый русский. Правда, русским он не был совершенно - азербайджанец, что ли, или узбек, но зато все при нем - и малиновый пиджак, и кольца, и три золотые цепи на здоровущей шее. Сел он рядом с тестем и говорит:

- Овощной база.

Нет проблем - поехали. Возле железнодорожного переезда пришлось остановиться: поезд пропустить. Ждут они, ждут, поезда все нет. Восточный гость тем временем засовывает сразу по два пальца в ноздрю, роется там сосредоточенно и после созерцает добытую субстанцию. Ногти - лопатой, черные, толстые. Наконец устал он ждать и спрашивает раздраженно:

- Слушай, ты что - город не знаешь, да? Зачем так поехал?

Тесть - человек обидчивый.

- Я, - отвечает,- город, слава Богу, знаю хорошо. Ты давай, посмотри, сколько ты платишь? Что мне - круг для тебя делать и через Невский проспект везти?

Толстяк недовольно огрызается:

- Зачем через Невский? Другой дорога, что ли, нет? - Он замолчал, раздумывая, как бы поудачнее ответить. Потом заявляет: - Я тоже хорошо город знаю. Я этот город уже пять лет живу.

Тесть поддакивает:

- Ну, тогда другое дело. Пять лет - это не шутка. Можно уже получать удостоверение почетного гражданина и блокадника сразу.

- А что - уже дают, да? - серьезно интересуется азер.

Тесть вместо ответа тычет пальцем в окно:

- Вот, если город знаешь хорошо, скажи - какое здесь знаменитое на весь мир место?

Пассажир презрительно хмыкает:

- Как какое? Овощной база!

Тесть ему:

- Да нет, вон там, видишь? Неужто не узнал?

Азер думает, потом честно признается:

- Нет, не знаю. А что это такое?

- Ну как же! Это же место дуэли Пушкина? Был такой великий русский поэт, слыхал?

Азер переспрашивает:

- Как-как? Ку-куш-кин?

- Ну да, Кукушкин, - тесть не возражает.

- Не знаю Кукушкин, - говорит пассажир. Долго молчит. Затем с достоинством спрашивает: - А вот такого ты знаешь?...- и называет какое-то олды-малды-оглы.

- Не знаю,- тесть округляет глаза.

- Вот и я ваш Кукушкин не знаю, - подхватывает азер облегченно. Снова молчит. И недоумевающе вопрошает: - Зачем такой место нашли стрелять - около овощной база? Куда милиция смотрел?

7.ВЕЧНО ЖИВЫЕ

Тут, возможно, получится плагиат: вроде как была такая статья в какой-то газете. Да уж больно красиво придумано, не могу удержаться.

Где-то на Дальнем Востоке плавало себе ничем не замечательное рыболовецкое судно. Ну, команда была, капитан - все как обычно. Как-то раз, накануне очередного советского праздника, призадумались моряки: какой бы им новый почин завести. Надо же дату отметить! И сверху опять же требуют, так что хочешь, не хочешь, а придется поломать голову. Было много разных предложений, а остановились на следующем, самом толковом: зачислить навечно в экипаж Николая Островского и Павла Корчагина.

Не то чтоб было это слишком изощренно - аналогичные идеи зарождались во многих и многих коллективах. Например, в каком-то магазине установили почетный кассовый аппарат в память о погибшей в войну кассирше. Так он и стоял , мешая, как пишут в милицейских протоколах, проходу граждан. Короче говоря, решение приняли, наверху остались довольны, и команда судна пополнилась двумя новыми членами.

Естественно, их поставили на пищевое, вещевое и денежное довольствие. Аккуратно, ежемесячно, Павлу Корчагину и Николаю Островскому начислялась зарплата, выписывались премии, объявлялись благодарности. Оба ходили в передовиках и ударниках и ни в чем не знали отказа.