Страница 9 из 18
- Пусть он мне их расскажет.
Разыскали, конечно, привели. Хозяин ведет его в свои апартаменты. Кругом хрусталь, фонтаны, бассейны с золотыми рыбками, райские птицы поют.
- Вот так, - говорит хозяин ошеломленному гостю, - через 10-15 лет будут жить все советские люди.
- Простите, Никита Сергеевич, - интересуется анекдотист, - я что-то не пойму, кто кому будет анекдоты рассказывать - вы мне или я вам?
235. Бухгалтер проверяет счета, который привез сотрудник из командировки:
- А это еще что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполнамачивал покупать отель?
236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.
- А что вы умеете делать? - спрашивают у нее.
- Ничего.
- Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.
237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:
- Почему за тобой бежит зеленая ящерка?
- Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.
238. - Ген, а, Ген, - говорит Чебурашка, - к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.
- Почему по 7, если всего 10?
- Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.
239. - Слушай, ты где берешь деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А она где берет деньги?
- У меня.
- А ты где берешь?
- Да в тумбочке же.
240. После свадьбы жених признается невесте:
- Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.
- Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.
241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:
- Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.
- Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
- Какое же из них самое популярное?
- День открытых дверей.
242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется молодая, интересная женщина, умеющая водить трактор.
Фотография трактора обязательна".
243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..
- Ну можно взять с нашего телевидения, - ворчит отец, выключая телевизор, - безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!
244. - Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, - объясняет гид туристам.
- Совсем как мой муж.. - вздыхает одна дама.
245. - Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.
- Как называется?
- Ас Пушкин.
246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:
- Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!
Русский:
- Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.
Грузин:
- Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.
247. В библиотеке:
- Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.
- Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.
248. Учительница - детям:
- Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика - он ходил на стройке без каски - на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.
Мальчик с задней парты:
- Знаю я эту девочку - до сих пор улыбается.
249. В кабинете психиатра:
- Доктор, я чувствую себя собакой.
- Хм.. И давно это с вами.
- Да еще с той поры, когда я был щенком.
250. - Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.
- А что случилось?
- Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..
251. - Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.
- Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!
252. - Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он - рубщик мяса.
253. Женщина на приеме у дантиста:
- Совсем обнаглели! Нужно заплатить столько денег - и все для того, чтобы за несколько секунд выдернуть зуб!
- Если вы хотите, мадам, я могу тянуть гораздо медленнее.
254. Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел..
- Завидую вам! Если бы у меня была такая сильная воля!
255. - У вас действительно такая сырая квартира, месье? вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашел рыбу!
256. - Скажите, профессор, что дает переход на компьютеры?
- Видите ли, теперь 10 000 человек должны работать круглые сутки ровно сто лет для того, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
257. Продавщица говорит покупателю:
- Вот эти настенные часы ходят ровно две недели без завода.
- Да что вы говорите! Сколько же они будут идти, если их завести?!
258. Лошадь спрашивает корову:
- Корова, ты зачем на березу лезешь?
- Яблоки есть.
- Так на березе ведь яблоки не растут.
- А я яблоки с собой взяла.
259. Мистер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни с помощью компьютера!
- А ты как познакомился с мамой? - спрашивает сынишка.
- Нормально - выиграл в покер.
260. - Не знаешь, какая сегодня температура?
- 14 градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6 тысяч градусов.
261. - Правда, ли, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?
- Правда. То, что он делает, убьет телевидение.
- Но что это такое?
- Цветное радио.
262. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
- Вы знаете, мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Подтяните его немного с вашего конца.
263. Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
- Как, вы тоже христианин? - с надеждой спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
264.Известного писателя пригласили на охоту. Поскольку гость был близорук, хозяин роздал всем други приглашенным плакатики с надписью "Я НЕ ЛОСЬ".
И все-таки писатель едва не подстрелил одного из охотников. Когда его спросили, неужели он не видел плакатика, он ответил:
- Нет, разумеется, плакатик я видел. Но мне показалось, на нем написано - "Я ЛОСЬ".