Страница 3 из 18
- Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?
- Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.
57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сниматься?
58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:
- Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?
- Нет, что вы!
- А придется..
59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:
- Хочу тебя, Яга, в жены взять.
- Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!
60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:
- Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?
- Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.
61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.
- А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.
Шостакович присел, ему налили.
- А ты кто по профессии будешь? - спрашивает один.
- Я - композитор.
- Ну не хочешь - не говори.
62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:
- Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.
- Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.
- Почему?
- Троцкий на рыбалку уехал.
- А что, без Троцкого нельзя?
- Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!
63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:
- Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.
Ельцин:
- Не дождетесь.
- Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.
64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.
- Что случилось?
- Извините, это мое пальто с верхней полки упало.
- А почему такой грохот?
- А это я в нем случайно оказался.
65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:
- 63.
Все смеются. Другой говорит:
- 30.
Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:
- Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?
- Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.
Вдруг один человек говорит:
- 14.
Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.
- Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!
- Да? А я его впервые слышу!
66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:
- Что, несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:
- Чего ты ее тащишь за собой?
- Что же мне ее, впереди себя толкать?
68. Зайчиха разводится с мужем.
- В чем причина развода? - спрашивает судья.
- Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.
- Так что ж вы раньше этого не заметили?
- Я думала, он мне глазки строит.
69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.
- Мой папа бизнесмен, - отвечает один.
- А мой папа - комменрсант, - говорит другой.
- А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.
- А мой папа - ученый! - заявляет четвертый.
- Да? И в какой науке? - с интересом спрашивает воспитательница.
- Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".
70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.
71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.
- Что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Деньши считать.
- А что еще?
- Ничего. Я ведь неграмотный.
- Ну и идите отсюда..
Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.
- А не проще ли было выписать чек? - спрашивает его продавец.
- О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.
72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:
- Икра есть?
- Нет.
- Неправильно. Давай меняться местами!
Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:
- Икра есть?
- Есть.
- Балык тоже есть?
- Есть.
- Семга есть?
- Есть.
- Взвесьте все по килограмму.
- Давайте рецепт!
73. Муж с женой разговаривают:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты, дорогой?
74. У чукчи спрашивают:
- Какая самая глупая нация в мире?
- Армяне.
- А почему?
- Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.
75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.
- А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.
-- Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.
76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.
Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:
- Возьмите. 4 ряд, 15 место.
Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:
- Это господина на 14 ряду, 8 место.
Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:
- Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!
77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
- Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.
- А в чем, собственно, дело?
- Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..
78. У крестьянина срашивают:
- Ты лошадь отдашь за правительство?
- Отдам.
- А корову отдашь, если правительству будет нужно?
- Отчего не отдать? Отдам.
- А свинью отдащь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что у меня одна свинья только и есть.
79. Старшина:
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
80. - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.
81. - Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..
- Пожалуйста!
82. Человек идет по улице в одном ботинке.
- Ботинок потеряли? - спрашивают прохожие.
- Нет, нашел.
83. Телефонный звонок к психиатру.
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.
- Везите вашего мужа, я займусь им.