Страница 15 из 18
Учитель:
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу..
409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".
А на самом деле они его просто пугали..
410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.
- Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.
Федькин молчит.
- Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.
Федькин тяжело вздыхает.
- Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.
Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.
- Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?
Федькин, подумав, кивает головой.
- А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.
Федькин качает головой.
- А сколько их было? 3, 4, 5, 7, 10?
Федькин кивает.
- Да ну, врешь! Не верим!
Федькин:
- ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!
( орет громко и с большим чувством ).
411. - Ну, ребята, говорите, кто сколько металлолома собрал.
- Я 20 кг.
- Я 30.
- Я 57.
- А ты, Федькин?
- 800..
- Вот это Федькин! Герой! На тебе гграмоту, ценный подарок. Но как же ты собрал столько металлолома?
- Ну.. ходил я ходил..
- По пустырю?
- Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.
- Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.
- Почему со старой? Она новая была.
- Ну, это не важно. А потом, потом?
- А потом ее взвесили и говорят мне - 800 граммов.
412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический - это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.
Фантастический - это когда заставят работать нас самих.
413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.
Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:
- На верблюде ты успеешь!
- Но я не умею им управлять!
- Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".
Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд пошел, сказал "Фу-фу" - верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит - впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.
И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.
И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
- Фу!
414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:
- А где наш папа?
- А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.
415. Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал - "червяк", и бросил в воду.
Видит - клюет. Подсек, а на крючке - доска, а на ней написано "Карась".
417. У пруда сидит одинокий рыбак.
- Ну как, не ловится? - спрашивает прохожий, - Даже маленькая?
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.
418. - Говорят, ты женился?
- Женился.
- А зачем?
- А кто рыбу чистить будет?
419. - Я же сказала, что ты можешь выпить не больше 2 кружек пива и возвратиться домой не позже 10 часов вечера..
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал..
420. - А где ваш супруг?
- Дома со своим 4-ногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой..
- Это вовсе не собачка, а диван!
421. Пред стражем врат рая предстали Т.И. Подкорытова и А.Э. Еремеев. Немного подумав, Петр пропустил в рай последнего. Подкорытова спросила, почему предпочтение отдано Эммануилычу.
- Когда ты читала лекцию про Библию, все мирно спали, а когда он на семинаре начинал спрашивать по списку, все молились Богу! - был ответ.
422. - Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за 10 минут. На тебя непохоже..
- Набрала неправильный номер.
423. - Твоя жена дома?
- Должно быть. Телефон еще горячий..
424. - Какой у тебя великолепный мопс!
- Это полицейская собака.
- Хм.. А по виду не скажешь.
- Да, ведь он работает в тайной полиции.
425. Судья говорит подсудимому:
- Вы обвиняетесь в том, что выбросили тещу из окна. Вы признаете себя виновным?..
- Да, я виновен. Но я не думал о последствиях.
- Надо всегда думать о последствиях. А что, если бы в этот момент под окном шел прохожий? Ведь вы могли таким образом сломать шею ни в чем не повинному человеку.
426. Встречаются 2 подруги, которые давно не виделись.
- Алиса, дорогая, я тебя не видела 5 лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.
- Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.
427. Сотрудник дорожной полиции останавливает машину:
- Сэр, вы разве не заметили, что в трех квпрталах отсюда, когда вы поворачивали, ваша жена выпала из машины..
- Ой, правда! То-то я смотрю, почему в салоне так тихо?
428. После операции пациент просыпается и спрашивает у фигуры в белом:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор. Я - апостол Петр.
429. - Вы знаете, как тяжело потерять жену?
- Да.. Практически невозможно.
430. На скамейке в парке сидит мужчина и играет со свои псом в покер.
- Какой у вас умный пес, - говорит прохожий.
- К сожалению, это не совсем так. Если ему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.
431. - Дорогая, хочешь прокатиться на большой элегантной, красной машине?
- Конечно..
- Тогда пошли, вон идет автобус!
432. При проверке билетов в пассажирском поезде контролер обнаружил безбилетника и потребовал у того оплатить штраф. Тот отказался. Тогда контролер схватил чемодан этого пассажира и выбросил его в окно.
Поезд в это время проходил по мосту через реку.
- Что вы наделали! - завопил пассажир, - Вы утопили моего брата!
433. - Что вы делаете! Нужно было удалить совсем другой зуб!
- Успокойтесь, пациент. Постепенно я и до него доберусь.
434. На одном из семейных торжеств беседа зашла об уме и сообразительности детей.
- Мне кажется, моя дочь взяла от меня все самое лучшее - ум и сообразительность, - сказал супруг.
Его жена сразу же ответила:
- Я тоже так думаю, потому что мои ум и сообразительность все еще при мне.
435. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? ведь вы сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!