Страница 13 из 18
347. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.
348. В торговом центре девушка просит:
- Подберите мне перчатки..
- Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?
- Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.
- Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..
- Не знаю.. Можно - дуба..
- Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.
Мужчина из очереди:
- Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..
349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.
Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:
- вы что. не можете переменить табличку?
Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:
- Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!
350.Посетитель приходит в химчистку:
- Вот, полюбуйтесь на вашу работу!
- Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.
- Да, но я сдавал брюки!
351. Два муравья в кустах:
- Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..
352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?
- Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?
- Если вы не возражаете, я в нем останусь.
353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джон. твоя лошадь курит?
- НЕт, конечно!
- Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.
354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.
- Кря! Кря! - раздается оттуда.
"Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.
- Хрю! Хрю!
"Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:
- Что, так трудно догадаться, - картошка!
355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.
- Чего это они? - удивился хозяин. - Ворота ведь не новые.
- Бараны новые, - ответил пастух.
356. - Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной.
357. В магазине.
- За три часа вы уже перемеряли 73 платья!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.
358. в бакалейную лавку зашел заяц.
- у вас есть какао? - спросил он.
- К сожалению, нет, - ответил хозяин.
на следующий день заяц снова зашел в лавку:
- У вас есть какао?
- У нас нет какао!
на третий день в лавке появился все тот же заяц.
- У вас есть какао?
- У нас нет какао! - закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!
на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.
- У вас есть гвозди? - осторожно осведомился он.
- Нет, у нас нет гвоздей!!!
- тогда, может быть, у вас найдется какао?
359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?
- И ты тотчас вскакиваешь?
- Нет, лежу, как убитый.
360. - Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.
361. жена:
- почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?
муж:
- Я не хотел тебя прерывать, дорогая..
362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".
363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:
- Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..
В салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.
- Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..
364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.
Вдруг оттуда донесся женский вопль:
- Ради Бога, только не это!
На крик явилась мадам:
- Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..
- Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!
365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аминхотеп 13-ый!
- Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?
-- Сам, стервец, сознался!
366. - Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?
- А это и есть пальто моей жены.
367. - Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.
- Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.
368. Отец невесты обращается к будущему зятю:
- Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?
- Что вы! Я весьма далек от всего этого.
- Тогда я не выдам за вас дочь.
- Почему же??
- Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.
369. - Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? - спрашивает жена мужа.
- Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.
370. По улице бежит разносчит газет и кричит:
- Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!
Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.
- Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.
Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:
- Большая афера! 46 пострадавших!
371. - Представляете, - говорит один рабочий другому. - У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.
- Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?
372. - Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?
- Никуда не годится..
- Почему?
- На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!
373. Беседуют 2 художника.
- Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?
- Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.