Мал золотник

Теперь немного о бюджете. Да, денег в штанах казны нет, но мы будем строить дома и бассейны, ваять памятники, реконструировать улицы и дворцы, чтобы Запад ополоумел от зависти. Ведь как хорошо пройтись пенсионеру по Крещатику, наедаясь глазами зодческих красот и изобилия в продвитринах.

Господа коллеги, народ! Вскоре в нашей стране будет запущен спутник, который выбросит в околоземную орбиту наш самодвижущийся герб и звуковое послание инопланетянам: может, они знают, где клад Полуботка?

В моей команде, которая – я уверен! – выведет нашу страну в лидеры, дипломированные гениальные ученые, делающие ежедневно сенсации. Например, одна из подопытных генетиков родила пятерых близнят, из которых один негр, два грузина, остальные не то пакистанцы, не то камбоджийцы. Другой ученый вывел уникальнейшую курицу, из яиц которой вылупляются кролики и шиншиллы с жемчугом на лапках. Его коллега Эполетов пошел еще дальше: его коровы-люксовки сразу дают масло, творог и сметану 50% процентов жирности, а особые породы – даже мед, подсолнечное масло и пятизвездочный коньяк. Есть успехи и в агрономии: выведены гениальные сорта пшеницы и кукурузы-Хрущевки, дающие урожай риса, гречки и первосортной чечевицы, а на иных сортах цветут даже розы и нарцисы с выдающимися тюльпанами.

Так что, коллеги и народ, выберите меня, голосуйте за меня! Только за меня!!

К любимой женщине. Сатира

Вот решил сотворить поэму-письмо. Ноги вибрируют под столом, мешая создавать перлы-строки. Пишу первой группой крови сердца, под диктовку непорочной совести, чуя, как настойчиво выделяется желудочный сок – уже два дня не ел. Я как увидел вас, так во мне что-то сальтонулось  и рухнуло страстью в глубь сердца. Вы так прошли, потом кокетливо повернули за угол пивной, и этот изгиб бедра снится теперь мне даже днем. У вас глаза Джоконды или ее свекрови, а улыбаетесь вы, как Нюра, убирающая наши подъезды. Как-нибудь втроем трахнем бутылочку пепси, и Нюрочка забаритонит "Шумел камыш, очи черные," и "Ухни, дубинушка,ухни, я встретил вас." Слова, вероятно, мои и музыка тоже.

Что вам сказать о себе. Мужик я неординарный, талантливый, хотя и не имею опусов по резекции желудка и трепанации черепа. Я могу многое. Стираю без порошков – экономлю на сигареты, моюсь хозмылом – "Камей" дороговато, вегетарианюсь раз в день, отчего, кажется, не сегодня-завтра взмахну крылами и взлечу к Иисусу и инопланетянам.

Антропометрические данные мои соблазнительны. Вешу я столько, что вы сможете носить меня на руках. За время реформ ростом я стал ниже, но это все равно позволит мне смотреть на вас сверху вниз. Плечи у меня небольшие, миниатюрные, я бы сказал, женственные – хоть носи деколтированное платье в стиле ретро. Живота у меня нет, строен,

как балерун, виртуозен, как эквилибрист без зарплаты.

Внешность у меня необычная: когда я улыбаюсь, похож в профиль на Марчелло Феллини, а когда небрит и голоден, – на Маклая

Миклуховича.

Во время медового месяца поплывем на крейсере "Аврора" – лодка Дездемонова – на Жабий остров, настребляем там подлещиков, и я смудрю высокохудожественную тараночку. Будем на пару продавать.Бизнесмены и прочие маклеры любят вяленку потреблять:смакуя пивко, воспоминают инфляцию, сделавшую их нехудеющими.

Я знаю, вы обожаете посещать сауны, часто ходите к головостригущему, от вас пахнет Парижем и другими благовониями, одеваетесь вы очень модно, кушаете вкусно. Будучи моей женой, вам придется от всего этого категорически отказаться, хотя в мечтах вы сможете возвращаться к Эйфелевой башне и кутюрье Пьеру Кардену. Отказаться вам придется прежде всего потому, что нам нужно будет сделать ремонт в моей квартире, купить мне нижнее белье и джинсы и довести вес моего исстрадавшегося тела хотя бы до пятидесяти килограммов. Кроме того, вы станете матерью-героиней, и мы будем на хозрасчете, экономя каждый сантим, чтобы дети не остались без трусов и памперсов бжик-бжик. Извините меня за столь патриотическое откровение – иначе не могу. Лучше сказать сразу, что у тебя запоры и плоскостопие, чем потом посылать жену в аптеку, считая на голове невесть откуда появившиеся рога-панты.

Таких, как вы, я не видел, но о таких, как я, вы нигде и никогда не слышали и не читали. А если и читали, всегда мечтали обо мне! Отеллы, Гамлеты, Квазимоды и прочие донжуаны, включая Алена Делоновского, голубоглазого прожигу, ничто по сравнению с моим гением любви. Так что, Верочка, собирайте свои манатки и завтра же заваливайтесь в мои аппартаменты.

С нежным лобзанием – Гренадеров Алтыр Алтырович.

P.S.Нюра  обещала купить башковизны свинячей и сварганить буженину.

Дома нет ни кусочка мыла. Если прихватите "Камей", буду рад!

Записки киллера. Сатира

…Вчера был у Ногопьянова, получил заказ со словами:

– Лупи из пушки в межрожье, чтобы сразу попал на совещание единомышленников в ад! На киллероуме – саммите представителей самой опасной профессии были подведены итоги, и все, приняв резолюцию о гуманизации нашего течения, единогласно проголосовали за то, что мы – плоды, вызревшие на современном древе безвременья и хаоса..

…У пенсионеров появилось хобби-хобот:вылавливать что-то уникальное в мусораконтейнерах.Стреляю я люксово,как Робин Гуд! Дуплетом шлепнул свинью и селезня. Далее ахнул бегемота и жирафа с перебинтованной шеей. В запале чуть не укокошил  тирщика Долбошлепова.

Шпионил сегодня за своей жертвой целый день. Ну и бизнемен он, скажу:налоги не платит, деньги, сукодла, держит в загранбанке, имеет несколько паспортов и чувих, водку и бензин,фуцман, разбавляет, жене /зазнобистая бабенка/ , вшивник, изменяет. Глаза у него – калькуляторы, морда бульдога, душа –  в паутине и пауках. Проходит,стервятник, мимо старушенции – хоть бы копейку капнул в ладонь, кружку она забыла. Ночью не мог храпнуть – в голове словно землетрясение или шторм девятой волны. Намочил в уксусе прокладку "Олби", сделал компресс – помогло. Реклама все же нужна.

…Тронулись реформы – тронулись люди. Заторопилась приватизация-аферизация. Одни – миллионеры, другие – нищелионеры.ПОДЛОМЕНТАРИИ калорийно обещают – заводы тоскуют по капитализму.Юриспруденция, как ученик, ждущий подсказок.

Сегодня мой предприниматель потопал в церковь – замаливать грехи. Упал на колени, стал бить челом об пол. Так и захотелось закрепить у него на голове свечку, однако не поможет…

Потом он пошел в нелегальный публичный дом. Выбрал себе "бэтээровскую" бабу, и скрылись они за дверью с надписью "Любовь по-мазохистски с кнутом, граблями и  шокером.!"

Опять минпросвет –  голова трещит вовсю. Соседка-сексопатолог сказала надо просмотреть пару эротфильмов или постоять вверх ногами до утра…

…Доллар кичится – гривня конфузится. Цены толстеют – зарплата худеет. Все меньше песен, танцев, улыбок – все больше матюков.

Оттанцевал на пишмашинке депешу этому чмуру. Если ты, жмотяра, написал, не кинешь несколько штук дому престарелых / ну и еще подкинул пару адресов/,то вечный сундук и покой тебе гарантированы: пуля звезданет в твой бронированный лобешник и выйдет через пищеварительный тракт!

Башка не трещит, аппетит вернулся. По-шекспировски втюрился в продавщицу Маню. Ночью снилось, что я ее красиво оприходовал…Вареники с капустой и крученыки без ничего она готовит  люксовые. И фигура клевая,  как у жены Клинтона-Блинтона – так и хочется прикоснуться!Скажет  броситься с шестнадцатиэтажки – брошусь. С парашутом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.