Во сне & Наяву

Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, – это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов.

И эта оценка мне не нравится.

Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, – я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил.

#музыка #Кирилл

С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить.

Кирилл любит русский рэп. А я – современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться.

И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз.

И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное.

Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха – кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление.

И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так – не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.

И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.

Ну и словечко – «щемить». Щемила-щемила – и прищемила!

Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.

И я сказала об этом Кириллу.

– Почему тебе не нравится? – спросил он.

– Она слишком весёлая, – ответила я.

– А тебе надо, чтобы грузило по полной?

Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».

Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.

#Никита #вечеринка

Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.

Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.

Другие его одногруппники были без подруг.

Ко мне было много внимания. Слишком много.

Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой – бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.

Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.

И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.

И был такой момент: кто-то из одногруппников – их имен я даже не пыталась запомнить – включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более – при ком-то.

Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну – потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки – это же не про меня.

Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор…

И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.

Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» – это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.

#ЧтоКЧему #вождение

Ещё вот что было на даче. Вспомнила.

Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине.

Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль.

Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом – сама не знаю, как получилось, – руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.

Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.

Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.

А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.

(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.

#БольшеПозитива

Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.

Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.

Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.

И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.

Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.

Подозреваю, что это был приступ счастья.

#ненавижу

Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!

Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.

Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала – громко, но неразборчиво.

Я обернулась, и все засмеялись.

Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.

Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.

С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.

Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.

Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.

Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.

#ненавижу

Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.

Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.

Я обернулась.

– Ты меня звала? – спросила я.

Какая же глупость была – заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.

– С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?

Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.

Хотя – почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.

#ненавижу

Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.

Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.

И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?

О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.

Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж – это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы – это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.

#ЯТакая

А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.