Пацаны в Африке

Самое парадоксальное - очухивающиеся немцы, по абсолютно для меня непонятным причинам, с трудом принимая вертикальное положение, лезли в драку на нашей стороне, особо стараясь добраться до французов.

По самым скромным прикидкам, в этом мероприятии принимало самое деятельное участие единовременно тысячи две народу ( не считая выбывших ранее по причине получения спортивных травм различной степени тяжести ).

В самый что ни на есть разгар праздника на территорию отеля сдуру занесло три полицейских машины, битком набитых людьми ( хотя по виду и не скажешь...).

в униформе и с какими-то палками в руках. Поскольку, глянцево-чёрные представители строгого нигерийского закона были одеты явно не по-сезону ( Шлемы, жилеты и сапоги. Идиоты ! Это по такой-то жаре..), их как-то разом всех сразу посетил тепловой удар ( мне так кажется ) и их общими усилиями, не взирая на предыдущие разногласия, уложили рядочками подле бассейна.

Лежат себе - отдыхают, бриз с океана, зонтики над ними поставили -

красота.

Некоторые горячие головы, правда, предлагали устроить подкормку акул

свежим полицейским мясом, видимо рассчитывая, что возможный вечерний океанский заплыв гораздо проще осуществлять среди сытых акул, нежели демонстрировать скоростное плавание среди акул проголодавшихся.

Распоясовшихся Вжика с Баламутом общими усилиями еле-еле образумили -

мол, почудили слегка и хватит.

А вечером, на пляжной веранде и на весь пляж гулял народ. По моему, администрация отеля только за счёт продажи алкоголя ни то, что покрыла убытки от погрома, а и перекрыла все нормы прибыли, что только могла себе нафантазировать.

Народ пил, ел, красовался свежими синяками на мордах и активно обсуждал перепетии битвы народов. Утопающее в океане солнышко и вечерний морской бриз добавляли этому мероприятию несказанное романтическое настроение и умиротворение. Люди знакомились, обнимались, откуда-то появилось неслабое количество женщин, разных расцветок, рас и национальностей. На пляже появились костры, выпивший народ дружно праздновал счастливое окончание третьей мировой и с удовольствием смывал с себя усталость в набегающих океанских волнах.

Сколько мы ни звали Вжика с Баламутом искупаться в тёплой морской водичке, те

категорически отнекивались и настороженно косились на нас бдительным глазом. Они как-то прикипели к компании немцев и что-то оживлённо им рассказывали. Обуреваемый нездоровым любопытством, я подсел к их компании и вслушиваясь в перевод речей Вжика, пожалуй, впервые в жизни чуть не напустил под себя лужу.

Отсутствием красноречия Вжик и так никогда не страдал, а уж вкупе с Баламутом эта парочка могла навесить на свежие неискушённые уши такой тоннаж знаменитых итальянских мучных изделий, что весь Китай пятилетку кормить можно.

При свете костра жадно внимающим немцам на их вопросы о том - откуда в Латвии взялись такие большие и крепкие люди, романтично настроенный Вжик, внезапно вспомнивший, что он в этой стране является латышом, медленным речитативом былинного рассказчика повествовал национальную латышскую легенду о Лачплесисе.

"Когда-то давным-давно один наш латышский простой парень снахальничал медведицу. У нас девки-то не очень раньше были - примерно, как у Вас сейчас, поэтому, у нас латышей, постоянно стояло на всё, что крупнее зайца. Девок ? Ну бывало и девок, если по безнадёге.

И так медведице эта оказия глянулась, что решила она разродиться человеческим детёнышем. Как залетела ? Да, хрен её знает..! Видать, вылезла по весне из берлоги, гондонов под рукой нет, а тут - БАЦ, простой латышский парень поджидает..!

Короче, родила она пацана - человек человеком, только уши у него - медвежьи.

И назвали его - Лачплесис, что в переводе на человеческий русский язык означает - медвежьи уши.

Что значит - так не бывает ? Ты вокруг-то оглянись - тебе местные аборигены никакую живность не напоминают ? То-то и оно ! Видать, их предки женского полу тоже неописуемой красотой не блистали, а симпатичных обезьянок по окрестным лесам немало шастало.

Так вот про Лачплесиса, значит - здоровья был немерянного, как наш Муля, по три девки зараз окучивал, если медведица не попадалась.

Как почему ? У нас в Латвии уже и тогда медведи в Красной книге числились, позатрахали простые латышские парни всех медведей - они поэтому все в Россию и поубегали.

Вот с той поры и пошло у нашего народа генетическое улучшение - все, как один, сплошные Лачплесисы.

Я ? С медведицей ? Нет, мне ещё нельзя, молодой ещё, но в наш зоопарк похаживаю, присматриваюсь. Есть там одна, пока только подкармливаю, приручаю ".

Больше я, честно говоря, выдержать не смог - уполз на карачках в темноту рыдать. Время от времени до меня доносились отзвуки восхищённых немецких голосов и речитатив Вжика, перешедшего к изложению подробностей священных латышских обрядов первой брачной ночи в берлоге.

Часа через полтора я вылез из темноты на свет, где меня и нашёл Тотоша, рядом с которым тряслись , избитые и измордованные до крайности, две русские девчонки. Позади них , сцепив зубы, закрывая девочек от толпы, стояли Муля с Мосей. Глянув на их лица, я абсолютно чётко осознал -

в эту страну на гастроли прибыл сибирский зверь - ПИСЕЦ.

Собрались мы в номере. Пацаны ещё двух девчонок притащили., их всех оказывается в срочном порядке в гостиницу притащили их нигерийские хозяева.

На девок - смотреть страшно . Все в синяках, в ожогах, дохлые, аж рёбра на спине сквозь майки видать. Пацаны быстренько жратвы в номер натащили, давай им поляну накрывать, а они руками всё подряд мечут, давятся, как будто боятся, что сейчас эта сказка закончится. Девчонки давятся, но попутно, давай рассказывать, что их тут в публичном припортовом доме 23 человека. Было больше, но недавно двух девчонок, что заразились Спидом, скормили крокодилам в пруду во дворике, другим в назидание ( а как не заразиться, если презики хозяева не дают ), ещё троих недавно продали на органы и ещё одну охранник борделя забил до смерти за то, что отказалась делать ему минет бесплатно.

Девки - кто откуда, весь Союз в миниатюре. Кто танцевать ехал, кто замуж за египтян выходили, нескольких в Турции украли.

Почти у всех пальцы попереломаны - это им за малейшую провинность пальцы ломают. Тотоша про ожоги спросил - и ответом подавился. Оказывается

изрядная часть клиентов в пылу страсти обожает тушить сигареты об грудь

белых барышень. Кормят тем, что от свиней остаётся из подсобного хозяйства борделя.

Тут одна из девчонок ( рыженькая, конопатая, вся в ожогах..) рыгнула, погладила себя по животику и тихонько так говорит - " Хорошо-то как ! С мамой бы ещё повидаться и можно умирать..." ( оказывается, что ни одна из девочек больше полутора лет в этом борделе не выживала..).

Пацаны, молча стоявшие вдоль стен номера, начали хрустеть зубами.

Тут одна девчонка постарше ( лет под тридцать..) вдруг на колени рухнула, пацанов за ноги хватает - " Мальчики, родненькие, до конца жизни ноги Вам мыть буду - только заберите нас отсюда..! ".

Все четверо ревут дурным "мявом", а у каждой полголовы сединой обсыпано.

Вы когда-нибудь видели, как от злости плачут мужчины ?

Стоят наши пацаны, желваками играют и дорожки слёз на щеках .

Вжик, гад сердобольный, в глаза мне заглядывает - " Гризлик, дружище, скажи, что мы отсюда одни не уедем". Муля, похрустывая зубами, на стойке торшера

уже второй узел вяжет, молчит и на меня смотрит. На Баламута с Мосей - лучше не глядеть, обоих трясёт не по-детски, словно в припадке.

Бугай каминную кочергу на кулак наматывает.

Дрюня ко мне подошёл, а у него аж челюсти сводит, еле-еле говорит -

" Гризли, братишка, ты же и сам всё понимаешь ! Ну не сможем мы просто взять и улететь. Это же НАШИ девки. Не сможем мы с совестью в жопе жить. Уедем, они

нам до конца жизни по ночам являться будут".