Страница 4 из 9
– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.
– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель:
– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
– Нет.
– Почему?
– А ты свой дневник видел?
– Нет.
– Вот и я уже месяц не видела.
– А вы очки-то протрите.
– Не хами.
– А вы не орите.
– А-а-а-а-а.
– А-а-а-а-а-а-а.
– Пошел вон.
– Я же говорил, отпустит…
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.
Придирасты – это очень придирчивые педагоги.
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.
Учитель:
– Вы меня усвоили?
Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
– Убит!
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
Учитель – ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!
– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».
На уроке русского языка.
– Вовочка, дай пример вводного предложения.
– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марьиванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель-грузин объясняет детям:
– Запомнытэ, дэти, в русском языкэ слова «булька» и «вилька» пишутся бэз мягкаго знака, а слова «сол» и «мол» – с мягким знаком. Запомнытэ это, дэти, раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!