Страница 3 из 8
ОРКЕСТРАНТЫ. А ну-ка, кусни!
Зэк подползает к девушке, трясущимися руками стягивает с нее штаны, впивается зубами в ягодицу и с трудом вырывает кусок плоти. Оркестр играет совсем быстро. Зэка уволакивают конвоиры. Девушка с криком мечется по сцене.
ОРКЕСТРАНТЫ. Уебох!Уебох!Уебох!
Навстречу ей выбегает интеллигент в тройке, в очках и шляпе, с огромным деревянным циркулем в руках. Зажав шею девушки ножками циркуля, он душит ее, потом хватает за ногу и уволакивает со сцены.
На сцену выбегает группа пионеров в красных галстуках. Они выкатывают из-за кулисы стеклянную конструкцию, состоящую из тридцати двух пол-литровых бокалов, подведенных к ним трубок и большой емкости. Сняв таз с жидким маргарином с огня, пионеры выливают содержимое в емкость. Оркестр перестает играть, только барабанщик выдает дробь. Пионеры выстраивают вокруг стеклянном конструкции пирамиду. Маргарин из емкости растекается в бокалы. Пионеры берут бокалы, поднимают.
ПИОНЕРЫ. За нашу советскую Родину!
Музыка резко обрывается; свет на сцене становится призрачно-голубым; пионеры и оркестранты застывают, как гипсовые изваяния.
ОБОЛЕНСКИЙ. Это наше так называемое героическое прошлое.
ШНОГОВНЯК. По которому так горько плачут некоторые умники.
ОБОЛЕНСКИЙ. Им не терпится снова напиться жидкого совкового маргарина.
ШНОГОВНЯК. И с песней, как говорят, задрав штаны, строить коммунизм.
ОБОЛЕНСКИЙ. Но мы с вами не хотим есть и пить по-старому.
Аплодисменты, крики одобрения.
ШНОГОВНЯК. А поэтому мы говорим - да здравствует Новая Пища!
ОБОЛЕНСКИЙ. Да здравствует Пища Здравого Смысла!
Аплодисменты.
Вместо окаменевших синеватых призраков прошлого возникает яркое, во всю сцену изображение витрины мясного отдела Филипповского гастронома; здесь колбасы и ветчина, копчености и всевозможные деликатесы; на всех продуктах оттиснута желто-белая эмблема фирмы МОРАН.
ОБОЛЕНСКИЙ. Фирма Ивана Морана - спонсор нашего концерта!
Аплодисменты.
ШНОГОВНЯК. Иван Моран - это русский предприниматель, который, как говорят, не бросает слов на ветер! Год назад он сказал: "Наступит время, и Европа будет покупать русскую колбасу"!
ОБОЛЕНСКИЙ. И это время наступило: неделю назад заключен первый контракт с тремя европейскими странами на общую сумму в 4 миллиона долларов! Теперь знаменитую Моранскую колбасу...
ШНОГОВНЯК. Будут жевать и европейские фарфоровые зубы!
Смех в зале.
ОБОЛЕНСКИЙ. И это только начало, друзья! Дайте срок, старушка-Европа еще...
ШНОГОВНЯК. Приползет к нам за колбасой!
Бурные, продолжительные аплодисменты. Овация. Зрители встают, скандируют:
"Моран! Моран!"
ОБОЛЕНСКИЙ (подождав, пока зал успокоится). Наш замечательный свердловский композитор Аркадий Савченко и молодой московский поэт Игорь Порцевский написали новую песню специально для "Дня русского едока". Песню под названием "Моран". Поет Арина Самуилова!
Среди колбас появляется Арина Самуилова; это очаровательная, грациозная женщина с замечательным голосом; она сильно оголена, сверкающие бижутерии прикрывают грудь и лобок, на голове сияет диадема; звучит медленная электронная музыка, стилизованная под восточную; на фоне мясных деликатесов возникает голографическое изображение лица Ивана Морана - красивое, мужественное, с целеустремленными глазами и волевым подбородком.
САМУИЛОВА (поет приятным, завораживающим голосом, покачиваясь в такт музыке).
Моран - таинственное слово,
Моран - я повторять готова,
Моран - волшебный звук со мной
И я полна тобой, опять полна тобой!
Моран - души моей свеченье,
Моран - прекрасное мгновенье,
Моран - залог моей мечты,
И в будущем лишь ты, лишь светоносный ты!
Моран - проснулась я со стоном,
Моран - в саду вечнозеленом,
Моран - мне разрывает грудь
И никогда уж мне назад не повернуть!
Моран - как бережно и свято,
Моран - блаженством я распята,
Моран - священный тайный миг
И в сердце навсегда клокочущий родник!
Моран - горю, но не сгораю,
Моран - забвенью уступаю,
Моран - очнулась ото сна,
И впереди сияет вечная весна!
Моран - забудем все, что было,
Моран - пронизывает сила,
Моран - божественный рассвет
И золото любви на сотни тысяч лет!
Моран - я от восторга плачу,
Моран - я ничего не значу,
Моран - я растворяюсь вновь
И ввысь меня несет небесная любовь!
Моран - прими меня навеки,
Моран - разлейтесь сны, как реки,
Моран - прощай моя Земля,
Отныне навсегда с тобой прощаюсь я!
Звучит последний аккорд, мясная витрина вспыхивает призрачным разноцветьем, колбасы сияют завораживающими, переливающимися цветами.
Аплодисменты.
ШНОГОВНЯК. Арина Самуилова!
Самуилова кланяется.
ШНОГОВНЯК. (крестится, глядя на сияющие колбасы) Слава тебе, Господи! Похоже, наконец-то проблема колбасы решена в России-матушке!
Смех и аплодисменты.
ОБОЛЕНСКИЙ. Ты сомневался?
ШНОГОВНЯК. Эдик, ну как не сомневаться, когда мой дед, отец, теща и жена всегда, сколько я помню, говорили о проблеме колбасы в России! А прабабушка, покойница, бывало утром на кухню выйдет, подойдет так тихонько и мне на ушко: "Ванечка, а я опять во сне копченую колбаску видала!"
Смех.
ОБОЛЕНСКИЙ. Жаль, что твоя прабабушка не дожила до сегодняшнего дня и не может видеть это изобилие.
ШНОГОВНЯК (задумчиво глядя на сияющую витрину). Мда...Сейчас бы она вообще перестала видеть сны!
Хохот, аплодисменты.
ОБОЛЕНСКИЙ. Это замечательно, когда сны становятся реальностью.
ШНОГОВНЯК. Но некоторые, так сказать, русскоязычные граждане России не хотят это признавать.
ОБОЛЕНСКИЙ. Иван, в семье не без урода. Критика, с другой стороны, необходима в здоровом, демократическом обществе. Главное, чтобы она была объективной.
ШНОГОВНЯК. Это точно, Эдик! Ох уж эти критики! Они мне, по правде сказать, кое-кого напоминают. (Смотрит в зал.) Знаете кого? Угадайте! (Ждет, потом машет рукой.) Та вы ш ни в жизнь не угадаете! Мою тещу. (Смех в зале) Да, да. Викторию Петровну Волокушину. Мать моей жены. Третьего дня купили мы с женой новую вешалку в прихожую. У нас была такая старая, из нержавейки. А жена присмотрела большую, деревянную. Все в ней так вот выточено из бука культурно. И главное - вместительность возросла до невозможного. До двенадцати польт можно навешать и чаи гонять. Ну, я на радостях решил ее сам и пришпандорить. Пробуровил дрелью пару дыр и стал в них, как говорят, деревянные пробки загонять. Стою на табурете, засупониваю молотком пробку. Напеваю себе что-то. Из Вагнера. (Смех в зале.) Вдруг слышу снизу голос тещи. "Иван, мне кажется вы неправильно держите молоток." Я чуть по пальцу не засветил. "А как же ш его надо держать, многоуважаемая Виктория Петровна?" А она мне: "Мой покойный папа говорил, что молоток надо держать как ракетку для тенниса". (Смех в зале.) Ну я, как говорят мхатовцы, выдержал паузу и спрашиваю: "А напомните-ка мне, Виктория Петровна, кем был ваш дорогой папаша." "Профессором нейрохирургии." "Очень, говорю, хорошо, что вы напомнили. Так вот, Виктория Петровна, ваш папаша прокопался всю жизнь в чужих мозгах, а про свои, как говорят, забыл. Он все перепутал.Это теннисную ракетку надо держать как молоток, а молоток культурные люди держат знаете как? Вот так! (Сжимает кулак, оголяет руку по локоть и делает неприличный жест. Смех в зале.) Вот вам и критика снизу! (Аплодисменты.) Ну, а вообще, мы с тещей живем дружно. С консенсусом. Хотя бывают и мисандерстендинги. (Смех в зале.) Вот, к примеру, вчера утром. Встал я, помылся, вычистил зубы. Покурил. Пошел на кухню. А там вместо жены - теща. Бывает и такое. (Смех.) "Доброе утро, Иван. Что вам приготовить на завтрак? "Я говорю: "Мама (я с утра тещу всегда мамой зову, а уж к вечеру - Викторией Петровной). (Смех) Да. Так вот, говорю: "Мама, приготовьте мне, пожалуйста, яичницу." "Хорошо", - говорит. Ну, я, тем временем в сортир заглянул. Подумать. (Смех.) Потом руки помыл - и на кухню. Сажусь за стол. И она мне подает. (Пауза.) Я говорю: "Мама, что это?" "Как, - говорит, - что? Яичница. "Я говорю: "Мама, скажите мне, на чем вы жарили эту яичницу?" "На сливочном масле. "Я говорю: "Тогда это не яичница." "А что же это, Иван?" "А это, мама, издевательство над здравым смыслом." Она на меня смотрит, как на Чубайса. Я говорю: "Мама, культурные люди всегда жарят яичницу на сале. Яичница без сала - это все равно, что молодая семья без тещи. (Смех в зале.) Вы же культурный человек с высшим образованием, а не знаете таких элементарностей! Яичница с салом! Да это же именины сердца! Песня без слов! Апассионата! (Смех.) Вот, говорю, смотрите и запоминайте. Учу в последний раз. Сперва надо правильно выбрать посуду. Сковородка должна быть: А вместительной, Б - чугунной. А не это алюминиевое недоразумение. Им даже по голове как следует не трахнешь. (Смех.) Выбрали, значит, сковороду. Поставили на огонь. И сразу режьте сало. Режьте, режьте, режьте. Такими брусочками, брусочками, брусочками. Сантиметра два толщины. Длина и ширина... ну, это дело вашей совести. (Смех.) Вот. Нарезали, положили на сковороду. Сало зашипело. Сперва тихо-тихо. Как вы на мою супругу, когда я под мухой прихожу. (Смex.) А потом погромче, погромче. Такое легкое ворчание. Как у нас с супругой, когда я без денег. (Смех. ) И когда это легкое ворчание через пару минут переходит уже в серьезный разговор (помните, на той неделе по поводу покупки утюга?) Вот тогда переверните сало. Перевернули, прошли еще минуты две, и можно бить яйца. Мой вам совет: на яйцах не экономьте. Яичницу яйцами не испортишь. (Смех в зале.) Штучек пять, шесть. Семь. Восемь, девять. В общем, до дюжины - вполне имеете право. Разбиваете вы яйца в кипящее сало. (Зажмуривается.) Это же симфония! Третья Патетическая. Яйца сворачиваются почти сразу.Чпок, чпок, чпок! И все это шкворчит, поет и беспокоится. Как коммунисты на несанкционированном митинге. (Смех.) Берете вы сковородник, подставочку и ставите сковороду передо мной на стол. Наливаю я себе сто грамм "Московской". (Вы, правда, в это время куда-то выходите по делам.) Вот. Наливаю, опрокидываю. Отламываю (заметьте, не отрезаю!) кусок белого хлеба, макаю его сначала в сало, потом в желток. Запихиваю в рот. (Пауза. Шноговняк вздыхает) В общем и целом, мама, я вам так скажу. Если вы хотите шоб я молоток держал вот так (повторяет неприличный жест рукой), - делайте мне каждое утро настоящую яичницу. Ваша дочь, да и другие соотечественницы вам за это скажут большое женское спасибо!