Страница 23 из 29
- Иногда бездействие может быть лучше любого действия…
- Угу… - задумчиво промычал Мэтт. Дальше мы молчали, он продолжал что-то посыпать, помешивать и смешивать, наполняя кухню какими-то божественными ароматами, я наблюдала за ним. Это было так увлекательно на самом деле, благо Мэтт был так занят, что не видел моего заинтересованного взгляда. Вот он осторожно, но быстро сливает воду с макарон, ловко туда бросает кусочек масла, перемешивает, потом, высунув кончик языка, бережно раскладывает в разнокалиберные тарелки, найденные на просторах бесконечных полок и выжившие после моего нападения на посуду. Также сосредоточенно наливает соус и, наконец, ставит перед нами на стол тарелки. Ели молча. Вкуснятина была обалденная, и я, забыв про все, уплетала макароны, обжигаясь, открывая рот, чтобы остудить пожар во рту, и подпрыгивая на стуле.
- Тебе удобно? – Тихий смешок Мэтта заставил меня замереть с макарониной во рту и испуганно глянуть на него.
- Ты о чём?
- О том как ты сидишь?
Я оглядела себя. А что такого? Ну да, я поджимаю под себя одну ногу, и так сижу. Удобно же.
- Вполне. А ты чего в тарелке ковыряешься? Вкусно же… ты прям шеф-повар.
- Всегда мечтал им стать. – Парень напротив меня разглядывал свою тарелку так, словно в ней лежали как минимум жуки, к тому же живые и шевелящиеся. Я содрогнулась.
- Правда? – Я прервалась. – По-моему, у тебя все шансы, я себе язык откушу сейчас, так вкусно.
- Ага, спасибо, - грусть и тоска на его лице продолжались, царапая своим видом мою душу.
- О чём ты думаешь? Или лучше воспользоваться твоим советом «не лезь»?
Эхом улыбнувшись на мою улыбку, Мэтт продолжил гонять макаронины по тарелки. Что ж… тяжело, хочется залезть ему в душу, но, наверное, надо дать ему время, а его мыслям созреть. Сама не люблю такого же... Макароны кончались в моем голодном запале, и я с грустью отмечала, что есть хочется всё равно.
- Я всё думаю… правильно ли мы поступаем…
Я замерла, поднимая на него глаза. О чём это он?.. он что жалеет об этом дне?.. кольнуло болью в районе сердца, я отмахнулась от этой боли. Сердце, ты само начало привязываться к нему, тебе и мучится.
- Я всегда считал, что яркие эмоции надо проживать одному, как и мысли. Всё продумывать в одиночестве. Потому что мы так не чувствуем всю глубину, когда просто сразу делимся с другими, тем, что внутри. Нет осознанности. – Мэтт поднял на меня серьёзные глаза в ореоле чёрного опахала ресниц. Я все ещё мало понимала, о чём он говорит, пытаясь затолкать свою неведомо откуда взявшуюся симпатию к Мэтту в самый дальний угол души. – Мне кажется, когда мы сами проживаем эмоции, без других, мы задаём себе самые нужные вопросы, свои. И тогда получаем свои ответы, а когда так… то вопросы смешиваются и… ответы тоже.
- По-моему достаточно мы пострадали и подумали в одиночестве, да и потом время ещё будет. Это только начало. И, кстати, вдвоём мы тоже неплохо с этим справлялись.
Получилось грубее, чем хотелось, я со стуком отодвинула стул из-за стола и с грохотом опустила тарелку в мойку. Почему я злюсь? Я ведь не должна, это мои проблемы, ведь так? Но злюсь ли я вообще на Мэтта? Может это злость на себя? Что так легко пустила к себе в душу, позволила за этот день симпатии пригреться, а сейчас чувствую боль, словно он уже отверг меня? Я вздохнула. Признаться ему в этом я не могу… Слишком стыдно… прости, Мэтт, кажется, моя искренность кончилась на этом.
- Да… достаточно. – Голос Мэтта был почти родным и таким знакомым, что резало слух. - Что ты чувствуешь сейчас? Мне, например, совсем непонятно… я… в сумбуре.
Вопрос, словно удар под дых, выбил меня из колеи. Вот не зря говорят, что у мужчин есть ещё один орган из трёх букв. Я хмыкнула. Орган чуя. Это когда они, не сильно разбираясь в эмоциях, безошибочно чувствуют измены или, например, симпатию к ним, или могут ткнуть вопросом как пальцем в небо и… попасть.
- Много всего. Я тоже в сумбуре. Но я словно стою на грани чего-то чудесного, новой жизни, возможно… мне хочется шагнуть туда, начать эту новую жизнь, расправить крылья. Я… я не жалею об этой ночи и обо всем, что мы тут говорили… я узнала тебя настоящего, не всего, конечно, но многое. Я вижу в тебе мальчика, у которого отобрали двух любимых женщин, и мне так жаль его, хочется согреть его, дать ему этого недостающего тепла и любви, но я сдерживаюсь… потому что я вижу, что ты можешь справиться сам с этим, прожить и выйти победителем. А лет через десять мы будем списываться, возможно, наши дети буду общаться, и все будет замечательно. Это просто яма, кризис, через который, как мы показали друг другу, мы можем перепрыгнуть. И пойти дальше закалёнными…
- Ты думаешь, я могу?
- Да, - не задумываясь, ответила я.
Говорить все это было легко. Легче, чем сделать…
Я тщательно вуалировала все эти мысли, но я и словом не обмолвилась о том, что возможно лет через десять мы будем… нет, не думать об этом, слишком глупо и наивно. Мы и вместе?.. мы не подходим друг другу. Мы разные, из разных миров. Ему нужна девушка, такая как Марина, а не такая как я. Я замотала головой, выбрасывая образы нашего поцелуя из головы. Как я вообще могу об этом думать?! Замуровать, разрезать, спрятать, выкинуть эти мысли!