Страница 3 из 5
В варианте с подарком папе ребенок нередко становится средством шантажа: дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению.
К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (папу или дедушку)».
Еще один очень распространенный (и тоже чисто женский) вариант – рождение ребенка как способ сохранить семью. Вариант, честно скажем, совсем гиблый: если уж отношения между мужем и женой были неважными, то после рождения ребенка они почти всегда такими и остаются – просто к прежним сложностям добавляются новые. По всему выходит, что ребенок и в этом случае представляет для родителей не самостоятельную ценность, а просто нужен для выполнения некой специфической функции – и, соответственно, оценивается с точки зрения того, годится он для выполнения этой функции или нет.
К детскому психологу родители «спасителей семьи» обычно обращаются очень рано, причем с целым списком претензий к собственному ребенку. Претензии в списке по большей части выглядят либо очень уж мелочными и не связанными между собой, либо совсем глобальными, описывающими ребенка как совершенное чудовище. Такие родители обвиняют ребенка в том, что он не справился со своей основной задачей, и видят в психологе потенциального союзника.
Конечно же, существует еще много различных ответов на наш вопрос о причинах рождения детей – и, соответственно, разных систем воспитания, с самого рождения травмирующих ребенка и мешающих ему в будущем стать счастливым взрослым. Мы не будем стремиться описать их все: в конце концов, все эти системы все равно построены на одном – в них во всех ребенок выступает не в качестве совершенно отдельной, самостоятельной, уникальной личности, а в роли способа удовлетворения тех или иных потребностей родителей.
Если вы обнаружили в этом списке свой собственный ответ на вопрос «Зачем был (или будет) рожден ваш ребенок?» – то, скорее всего, страшно возмутились: конечно же, у вас не так! У вас все совершенно иначе, и ничего плохого вы своему ребенку ни за что и никогда не сделаете! Вы вообще желаете ему только добра!
Разумеется, мы и не имели в виду, что вы злонамеренно измышляете коварные планы, как вам извести собственного ребенка. Мы – о том, что только очень немногие люди имеют обыкновение всерьез и подолгу размышлять о жизни, строить длинные цепочки последствий собственных взглядов и действий…
Сначала ваши родители (тоже, кстати, не имевшие в виду ничего плохого) в вашем детстве напихали вам в голову изрядное количество своих собственных тараканов. В результате вы, вполне возможно, сейчас не можете назвать себя счастливым человеком.
Потом вы недостаточно подумали о том, что, как и почему происходило в вашем детстве. А потом вы еще, возможно, недостаточно подумали о том, с кем и почему вы создаете семью, от кого и зачем вы собираетесь родить ребенка…
Результатом всех этих, скажем так, недоразумений как раз и становится то, что мы описали. Мы сделали это так жестко, чтобы подтолкнуть вас самым серьезным образом задуматься о том, что будет, если ваши отношения с собственным ребенком останутся такими, как сейчас.
…Конечно, дорогие читатели, вы имеете полное право возмутиться: критиковать-то легко, это, как известно, каждый умеет. Как на ваш вопрос, господа авторы, ни ответь – все получается неправильно, все ребенку вредит. А как правильно-то?! Зачем на самом деле нужны дети?
Давайте подумаем вместе, что общего во всех вариантах, которые мы только что описали. Кстати, помните ту очень странную схему в самом начале книги? Теперь она не кажется вам слишком уж утрированной?
Получается, общего в них – то, что все они предполагают значимость не самого ребенка, а того, каким он должен быть и что он для своих родителей должен сделать. Иными словами, во всех этих случаях родители ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в каком-то определенном ребенке: с конкретными чертами характера, желаниями, поведением, мечтами о будущем и привычками. Другой ребенок таким родителям нравится много меньше.
Собственно говоря, слово «заинтересованность» как раз и означает, что какой-то конкретный вариант развития той или иной ситуации вам кажется предпочтительнее всех прочих: «я заинтересован в помощи этого человека», «мы заинтересованы в сотрудничестве с вами» и пр.
И тогда, чтобы получить конструктивный ответ на вопрос, зачем нужны дети, нам нужно всего-навсего найти слово, противоположное по значению слову «заинтересованность». И слово это, как ни странно, – ИНТЕРЕС.
Именно интерес предполагает отсутствие какой бы то ни было корыстной заинтересованности в конкретных результатах: ведь выгодным может быть только что-то определенное, а интересным – все что угодно.
Поэтому мы с профессиональной психологической точки зрения предпочли бы именно такой ответ на вопрос «Зачем нужны дети?»: «Ребенок нужен затем, чтобы им интересоваться».
Удивляетесь, почему мы решили, что ребенок, которым по-настоящему интересуются родители, обязательно вырастет счастливым? Имеете право. На этот вопрос нам, конечно же, необходимо найти ответ. Но искать мы с вами его будем в следующей главе.
Чему в детстве нужно научиться?
Чтобы выяснить, как интерес родителей помогает ребенку вырасти в счастливого взрослого, сначала нам придется ответить на вопрос, что вообще такое счастье. Все очень просто:
СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕТ.
Заметьте: не «должен», не «хочется», не «хотелось бы», а именно «хочет»! Вы никогда не задумывались о том, что понятие «долг» используется только тогда, когда для совершения каких-то действий нет настоящего желания? Вы же спите не потому, что должны, а потому, что глаза слипаются. И пьете не потому, что должны, а потому, что во рту пересохло, верно?
Правда, есть действия, про которые мы чаще всего говорим, что должны их совершать. Эти действия совершаются в ситуациях, описываемых известной поговоркой «Любишь кататься – люби и саночки возить». Не нравится вам саночки возить? Ну и не надо! Можно просто отказаться от катания на них…
Вы можете спросить: если долгов не существует – значит, денежные долги тоже можно не отдавать? И как тогда быть со священным сыновним (или дочерним) долгом?
Вспомните: чтобы взять деньги в долг, вы заключаете с человеком некий договор – хотя бы устный. Вы говорите, что берете деньги в долг, – то есть фактически обещаете отдать в оговоренный срок. И если вы их в срок не отдаете – вы нарушаете свое обещание. Хотите чувствовать себя вруном и обманщиком – можете не отдавать.
Но ведь в отношениях между людьми никаких подобных договоров обычно не бывает! Откуда же тогда может взяться необходимость что-то отдать? А когда родители говорят своим детям (или не говорят, но подразумевают): «Мы жизнь положили на то, чтобы вас вырастить, – значит, вы перед нами в долгу…» – это даже обсуждать смешно! Откуда здесь может взяться договор?! Разве дети просили их рожать? Просили их выращивать? Может, у них был выбор – взять предлагаемое или отказаться? Или перед тем, как их рожать, с ними оговаривали условия: мы вам дадим жизнь, а вы нам потом за это вернете то-то и то-то? Нет уж, дорогие родители, давайте договоримся: жизнь и воспитание мы детям дарим. Да и то еще вопрос – детям ли? Разве мы делаем это не по собственному желанию и не для себя?