Страница 10 из 13
Таким образом, ты не даёшь нападающему шанса проводить результативные атаки, а просто увёртываешься, и он бьёт в пустоту.
– Тебя, наверное, в детстве уронили!
– Да, и с тех пор я не боюсь летать на самолётах.
Чем еще хороша подобная техника? Во-первых, ты никому не наносишь ответной обиды. Во-вторых, словесная атака на тебя разбивается о юмор.
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Да.
– Уволю!!!
– Странно, ведь я здесь по служебным делам.
– По каким?
– Подбираю вам секретаршу.
В-третьих, ты смеешься сам над собой. Смех над собой – способность, которую надо постоянно тренировать. Не воспринимай себя слишком серьёзно – пропадешь!
– Ты слишком много куришь!
– Да, в свободное время я подрабатываю дымовой шашкой!
С помощью преувеличенного согласия всегда можно найти остроумный вариант ответа. Ты преувеличиваешь упрек в свой адрес, сравнивая его с наихудшим сценарием.
– Ты сегодня ужасно выглядишь!
– Видел бы ты меня вчера!
Мой твоя не понимать…
Женщина пригласила к себе мужчину. Накрыла на стол. Когда он все выпил и съел, она прильнула к нему:
– Теперь ты мой…
– Ну, нет, мой сама!
А это несложный прием преднамеренного непонимания, если, конечно, ты обладаешь находчивостью, потому что юмор и тут является необходимым атрибутом.
– Что тебе больше всего нравится из пищи?
– Ужин с чужой женой.
В русском языке трудно найти слово, у которого было бы только одно значение. И в своём ответе ты просто переворачиваешь значение слова и даёшь ответ, основанный на любом другом значении слова.
– Ты с ним спала?
– Да, как убитая!
Трюк при выдаче находчивого ответа заключается в том, что ты делаешь вид, будто понял высказывание неверно. Этот приём часто ложится в основу анекдотов.
Больной спрашивает у доктора:
– Как вы находите мой аппендицит?
– Прямо и налево.
– Какая у тебя роскошная шуба! И сколько ты за нее дала?
– Три раза.
Как вариант: то или иное слово употребляется в другом падеже.
Кража века произошла в одной из швейцарских клиник.
Но через некоторое время веко нашлось.
Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Прошло два часа, четыре – клева нет. Из палатки на берегу доносится музыка, женский смех, наконец, оттуда выбегает веселый мужчина в трусах и кричит:
– Мужики, сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Верни отравленную стрелу
Однажды Уинстон Черчилль на одном из вечеров подвергся словесной атаке со стороны дамы. Она сказала:
– Если бы я была Вашей женой, я бы дала Вам яд.
Черчилль ответил:
– Если бы я был Вашим мужем, я бы его выпил.
Как это называется?
Скрытая словесная контратака. Суть ее сводится к тому, что ты выставляешь нападающего на тебя в невыгодном свете. Правило соблюдается одно: контратака должна быть выражена не прямо, а завуалированно.
На бирже труда:
– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
Но хорошо срабатывает и прямая контратака.
– Что это ты такая толстая? А еще пищевые добавки принимаешь для похудения!
– Выведешь глистов, тогда посмотрим, какая ты станешь!
Вопрос, конечно, интересный…
– Что ты делаешь?!
– А что ты думаешь, я делаю?
Отличный способ отражения словесной атаки, а точнее метод словесной дуэли – систематические вопросы в ответ на вопрос в твой адрес. Этот способ является универсальным средством находчивости. То, что ты переадресуешь свой вопрос нападающему, вызывает у него рефлекс ответить на твою контратаку. Самое главное заключается в том, что инициатива при таком подходе оказывается у тебя в руках. Вместо того, чтобы защищаться или оправдываться, вы меняетесь ролями: нападающий превращается в защищающегося.
Как вариант – сглаживание упрёка. Ты своим вопросом сбиваешь с толку нападающего, и он сам забывает то, что, собственно говоря, хотел от тебя услышать.
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
– Несчастная, мне все известно!
– Все? В таком случае, ответь, когда родился и умер Кромвель.
Существуют вопросы, которые многими рассматриваются как некорректные. Например: «Как ты относишься к лицам кавказской национальности? А как ты относишься к гастербайтерам из Украины?»
Как можно находчиво и остроумно ответить? Неси околесицу, бессмыслицу.
– Какие национальности ты не любишь?
– Тёщу.
Бессмыслица заключается в абсурдности ответа.
Таким образом, ты тренируешь свою способность остроумно и с юмором отвечать на некорректные вопросы. Она заключается в том, что ты даёшь неожиданный ответ.
– Чего ты больше всего боишься?
– Что моя собака начнёт петь.
– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– У них есть киль.
Трюк заключается в том, что ты отвечаешь на вопрос не так, как того ожидает собеседник.
Ударим оптимизмом по пессимизму!
У известного писателя спросили:
– Что такое оптимизм?
– Ну, прежде всего, это недостаток информации.
Западные психологи провели интересный эксперимент: в разных странах они устанавливали процент соотношения пессимистов и оптимистов.
В России и в Германии оптимистично настроена одна треть населения. Хотя, казалось бы, в благополучной Германии их должно быть значительно больше. Ан, нет.
В Америке до черного числа – 11 сентября большая часть населения была оптимистами. Теперь – меньшая часть.
А в целом по Европе процент оптимистов еще ниже, чем в России и в США. Вместе с тем, в Китае процент оптимистов самый высокий в мире, на втором месте – Индия и Мексика.
Вот тебе и вывод: процент оптимистов не связан с уровнем благосостояния народа той или иной страны. На первом месте в Западной Европе по количеству суицидов – Швейцария и Германия, а реже всего сводят счеты с жизнью африканцы.
Да, в зависимости от экономических и политических потрясений в стране, многое меняется и в нашем настроении.
Сергей Туманов, директор Центра социологических исследований МГУ, рассказал в сентябре этого года о российском образе жизни. 33 процента не имеют в доме горячей воды и туалета. Крайне редко едят мясо почти 20 процентов, фрукты недоступны 30,1 процента, рыба проплывает мимо 32 процентов опрошенных. Настроение у россиян не самое радужное. На изнеможение жалуются 49 процентов, на бессонницу – 45. Похоже, от этого и пьют, причем, почти треть – от одного до пяти раз в неделю. Впрочем, социолог Юрий Левада как-то сказал, что россияне вообще не самый радостный народ и что «догорай, моя лучина» – это наша национальная позиция. Но жаловаться действительно есть на что. Почти половина опрошенных ограничивают себя в лекарствах и самых необходимых продуктах, 38,5 процента – в медицинской помощи. Может, именно поэтому сегодня главный «пунктик» россиян – здоровье. В умах наших соотечественников оно приобретает черты чего-то недоступно прекрасного. Про здорового человека говорят, что он красивый, счастливый, уверенный, добрый. Между тем у 44 процентов есть хронические болезни, но большинство к доктору не ходят.
И все же нас голыми руками не возьмешь! Нет такой страны в мире, кроме России, где бы люди так виртуозно смеялись над своими проблемами!