Страница 15 из 18
Должна признать, это сработало! Он не смеялся и не убегал. А вчера вечером, перед сном, он поделился со мной своими чувствами. Он начал прыгать в кровати и говорить: «Я… сердит… на тебя!» По одному слову на каждый прыжок.
Я догадывалась, почему. У Изабель была простуда, и она целый день провела у меня на руках. Я сказала Бенджамину:
– Так неприятно, что сестра болеет. Она занимает все мамино внимание.
Он прыгал, пока не упал на кровать, а я должна была восхищаться каждым прыжком.
– Ого, ты почти коснулся потолка. Ты почти взлетел, как птичка. Еще чуть-чуть, и ты выйдешь в открытый космос!
Потом я сказала Бенджамину:
– Ты правильно сделал, что выразил словами свои сердитые эмоции, вместо того чтобы драться. Это не так-то просто сделать.
Он забрался ко мне на колени и крепко обнял!
Я почувствовала, что язык такого рода – язык признания чувств – помог нам вернуться к той тесной связи, которая существовала между нами до рождения Изабель, пока он еще не стал суровым старшим братом, а я – сердитой мамой.
Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».
Отмечу, что Мария мастерски озвучила свое недовольство Бенджамином. Она не произнесла слово «ты». Мария сказала: «Когда я вижу, что один ребенок бьет другого, то очень расстраиваюсь!» Она не сказала: «Когда я вижу, как ты бьешь сестру…»
Важно изгнать местоимение «ты» из выражений досады, раздражения или гнева. Местоимение «ты» несет оттенок обвинения. Как только ребенок его слышит, он переходит в оборону. Защищаясь, он будет спорить, неуместно смеяться или разозлится в ответ. Если мы сможем вообще обойтись без «ты», то скорее добьемся от ребенка готовности к сотрудничеству.
Существует колоссальная разница между выражениями: «Посмотри, какую грязь ты тут развел!» и «Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»
На первое высказывание ребенок может ответить так: «Что ты на меня орешь? Это Джонни виноват». Или: «Подумаешь!» А фраза без «ты» наталкивает ребенка на мысль: «Да уж точно, мама не хотела, чтобы печенье оказалось на ковре. Лучше поднять».
Когда вы видите, что ребенок делает что-то опасное, подобное восклицание помогает крайне редко: «Прекрати! Ты поранишься!» На это вы, как правило, получаете стандартный ответ: «Нет, не поранюсь».
Гораздо эффективнее в этом случае описать собственные чувства, не употребляя местоимение «ты»: «Мне становится страшно, когда я готовлю, а люди прыгают вокруг плиты. Я опасаюсь ожогов».
Когда ребенок требует: «Налей сок!», не начинайте обычное нравоучение: «А где “пожалуйста”? Ты груб!» Обзывая ребенка грубым, вы не научите его вежливости. Все, чему он научится, это: «Ты тоже грубая!»
Более рациональный подход – описать, что вы чувствуете. «Мне не нравится, когда так кричат! Это не вызывает у меня желания помочь. Мне бы хотелось услышать: “Мамочка, можно мне немного сока, пожалуйста!”»
Дети отвечают нормально в том случае, если мы снабжаем их словами, которые они могут использовать для выражения своих потребностей. Чем меньше ребенок, тем подробнее вы должны объяснять слова, которые хотели бы услышать от него.
Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.
Даже если вы используете превосходные выражения, ребенку трудно справиться с сильными негативными эмоциями, исходящими от взрослого. Используйте слова «злость» или «ярость» в щадящем режиме. Легче услышать такие слова, как «расстройство», или «разочарование», или «мне не нравится, когда», – все это не несет в себе скрытой атаки.
Я вспоминаю, как одна из слушательниц сказала мне, что она расстраивается, потому что наши семинары всегда поздно заканчиваются. Она объяснила, что ей часто приходится уходить раньше, чтобы успеть домой и вовремя отпустить няню. Я огорчилась. Я думала, что всем удобнее, если семинары начинаются чуть позже и чуть позже завершаются. Я извинилась перед женщиной и объявила группе, что теперь мы будем точно придерживаться времени начала занятий.
Но что, если бы эта мама подошла ко мне с иными словами? Если бы она сказала, что приходит в ярость из-за того, что начало семинара задерживается? Я уверена, что реагировала бы иначе. Я бы почувствовала нападение с ее стороны и подумала, что она немного неуравновешенна. Может быть, я даже попыталась бы больше не пересекаться с ней.
Поберегите негодование для тех случаев, когда оно неизбежно. Ребенок дал вам в нос, или облил кошку вареньем, или спустил ваше обручальное кольцо в унитаз. Ярость не подходит для повседневного применения во взаимоотношениях!
Когда вы обнаруживаете, что вам приходится снова и снова повторять одну и ту же просьбу, пока у вас не пропадет голос, возможно, наступил момент для написания объявления. Не волнуйтесь, если ребенок еще не умеет читать. Письменное слово имеет непостижимую власть, которой не обладает устная речь. Объявление бывает намного эффективнее ворчливого замечания.
В моем доме регулярно повторялась одна битва, которая легко разрешилась при помощи объявления. Речь идет об «ужасном» вечернем купании. Вы можете поднять ребенка и запихнуть его в ванну, но при этом сорвать себе спину.
Мои дети изобрели столько способов откладывать купание, что я уставала еще до начала самого процесса.
Я периодически спрашивала себя: «Почему считается, что дети должны быть чистыми? Сколько я могу их не мыть? Несколько дней? Недель? Что скажут их воспитатели в детском саду?»
Эту конкретную проблему я решила, составив расписание приема ванн. Предложила сеансы: в шесть часов вечера, в 18.15 и в 18.30. Сеанс в 18.00 сопровождался специальным предложением – пеной с пузырьками. Сеанс в 18.15 объявлялся «счастливым часом», с морковкой и резиновыми рыбками. Все дети должны были «забронировать» себе сеанс маркером. Каждый из них с удовольствием это делал, поразмышляв о предложенных вариантах.
Я была потрясена, насколько хорошо это работало. Все, что мне оставалось, это указать на расписание и сказать: «Ваша шестичасовая ванна готова, сэр!»
Я пыталась вставать раньше детей минут на двадцать, чтобы выпить чашку кофе и прочитать газету, прежде чем начинать новый день. Мне нужен был этот «переходный период», как воздух. Но Миа очень рано спускалась вниз. Когда я говорила ей, что еще не пришло время заходить на кухню, она начинала шалить: одной ногой касалась кухонного порога и немедленно убегала по лестнице вверх. При этом на ее лице сохранялось хитрое выражение. Я отступала перед натиском дочери, которая шла напролом, как танк. Но как же мне хотелось нескольких минут покоя!
На прошлой неделе я написала объявление на большом листе плотной бумаги и приклеила его скотчем к последней ступеньке лестницы. Объявление гласило, что кухня открывается в 7.00.
Когда Миа спустилась, я спросила:
– Ты видела объявление?
– Но, мамочка, я не умею читать.
– Хочешь, чтобы я тебе прочитала?
– Да.
Я прочла. Дочь получила таймер. Я установила его на нужное время, и она отправилась наверх, ждать семи часов.
Ни один из этих инструментов не будет одинаково работать для всех детей во всех ситуациях. Вы все еще отвечаете за этот зоопарк, ивы делаете все, что обязаны делать, чтобы поддержать его на плаву. (Чтобы проиллюстрировать метафору: очень похоже на Ноев ковчег, да?) Последним инструментом этой главы будут действия без оскорблений.