Страница 84 из 86
Еще тут прикольно дерутся дятлы: им нужно как-то не проткнуть друг друга, поэтому выясняют отношения они или лапами в воздухе, или головами рядом, как боксеры в клинче. В конце концов один другого обрушивает вдоль ствола вниз, в траву, и не дает взлететь, отгоняя в сторону.
Дятлы в своих игрищах подбираются к нам все ближе — впору табличек наделать: «Дубы не мы — мы не дубы!», «Расклев мозговых тараканов строго запрещен!», «За стук в неположенном месте — штраф, очередь из АК!».
Сепарская мышь все лазит под ногами, вынюхивает тайны АТОшные…
Надеюсь, сегодня, после такой медитативной ночи, события не будут нестись вскачь обезумевшим ослом. Досказывать про вчерашний день почти нечего, кроме того, что доверия ко мне больше нет, предлагают ходить в наушниках, чтобы не разбалтывал ничего.
Давно собирался написать про стирку формы. Ее еще в апреле стирала кохана супруга. В Чернигове мы договорились о стирке с работницами столовой — женщины без-воз-мез-дно (вы тоже читаете это слово голосом совы?) стирали кулечки шмотья наших пацанов, за что им огромное спасибо! Но я это пропустил — попал в госпиталь, потом нас обещали срочно отправить в АТО… Это была бы крутая диверсия — поехать на войну без формы, потеряшкой-2015. Представляете, тетушка из столовой бежит по платформе за поездом, размахивая труселями в сердечках: «Діма, ти забув?! Повернись, я все прощу!»
Здесь старался форму не таскать — за морковкой или компом можно и в трениках. Но как-то вот странно вышло (война, что ли, не пойму???), что все равно часов по 10–20 в день приходится в форме, и система самоочистки не работает.
На построениях стало заметно, что у всех светло-зеленая пиксель-ка, а у меня почему-то светло-коричневая с лакированными коленями и попой, причем воротник надо было отдирать от шеи с липко-чавкающим звуком. Не дожидаясь коллективной петиции от сослуживцев, решаю таки устроить большую стирку, а тут как раз пошли ливни.
Но когда один добрый моб дал разрешение на одевание своей формы (в столовую, в город и в наряд можно только в форме), пока моя не высохнет, отговорок уже не осталось. За тазиком пришлось побегать — у мобов нет. Куда деваются, непонятно — уже второй пропал, купленный за личные деньги, и люди не хотят еще покупать.
Но ради такого дела добрый насяльник дал свой тазик, а добрый моб дал порошок, добрая природа дала воду… и тут злой мозг дал команду потолочь замоченные штаны прикладом автомата (видите ли, надоело руками в полуприсяде разминать).
Сосед рядом как заорет: «Не соблаговолите ли вы немедленно прекратить это противоестественное занятие! Это противоречит всем моим жизненным принципам и может повлечь неконтролируемые приступы агрессии с непрогнозируемыми последствиями как для вашего автомата, так и для всех существующих и будущих отверстий вашего тела!»
Оказывается, внутри приклада есть отверстие, в котором лежит пенал с приборами для чистки автомата. Умозаключениям и логическим цепочкам сложно пробираться по островкам здравого смысла внутри вечнокипящего мозга, но через минут пять выдаю: «Так это получается, автомат тоже мыть надо?»
Тут нужно было заснять выражения лица соседа — в замедленной съемке получился бы отличный фильм о мимике и всех известных эмоциях. Все маты он использовал раньше, комментируя макание штанов в тазик прикладом автомата, и тут с какой-то вселенской скорбью говорит: «Димон. ты что, никогда не чистил автомат?» Говорю — нет: в Десне автоматы не чистили, сдавали после стрельб в оружейку. На стрельбах в Гончаровском я не был: в госпитале лежал. Тут после стрельб я или сплю днем, или в помещении — у компа, на кухне, с метлой, а внутри тут автоматы не чистят…
«Так нафига тебе автомат? Макай в тазик, или иди орехи поколи, или цветочек свой в ствол вставь!»
Говорю: «Проблема в чем: порошок есть, тазик есть, сейчас постираю и его помою».
Ответ: «Ебать ты лунтик!» — не поддается разумению до сих пор. По-моему, тут неправильно все: и лексика, и грамматика, и орфография. Откуда вообще взяться смыслу в таком высказывании: глагол, местоимение и существительное — все в начальной форме? Копать ты заяц, петь он негр, лизать он кирпич! Если понимать буквально, все равно непонятно: почему я должен заниматься сексом с вымышленным существом?
Ладно, заканчиваем. Выгнали меня на улицу, стали командовать: «Тут три, тут поднимай, тут побултыхай. Стирай-стирай — нравится? Ты ж документы выложил? Га-га-га!»
Потом полоскать еще пришлось шесть раз. На седьмое выкручивание все элементы тьмы покинули сие пристанище.
Завтра продолжу об автомате.
Тишины и покоя сейчас через край: — комната тише, заходят реже;
— на кухне помощь не понадобилась, каши готовят;
— заданиями тоже не грузят (думают, наверное, а как этот лунтик представит это в фейсбуке? нет, уж лучше сами);
— ночной наряд — единение с природой, очень тихо и темно, напарник не из болтливых.
Контраст с предыдущими днями (например, выходными) оглушительный. Комната соседа — проходной двор, приносят/забирают аккумуляторы раций. Любопытные заглядывают: что, кефира нет? Не завезли, приходите после дембеля!
Даже наряды раньше были беспокойнее: ходишь в темноте по маршруту, а лунатики шастают и курильщики с бессоницей «за жизнь» говорят.
Сейчас проблема — все время хочется спать. И утром будят, и вечером не поспишь — после ужина народ еще долго бегает-укладывается. Из-за такого вялого существования выпал из жизни нашей фаланги — может, и к лучшему, меньше будет вопросов типа «Что ты там про меня понаписывал?». Так и хочется ответить: «Да все: живете там-то, семья такая-то, высота/широта gps постоянного пребывания в АТО такие-то, график дежурств такой-то, сепары уже авианосец для поражения всех целей подгоняют! А вот такого-то числа я насчитал столько-то бульков выпитого лимонада и столько-то матов в адрес начальства! Я же дебил и стукач, бейте носками сразу по почкам, ни в чем себе не отказывайте!»
Так что наша фаланга сейчас разделилась на тех, кто уже прочитал что-то в дневнике и кричит «пишиесчо!», «никогда так не ржал!», и ретроградов с угрюмыми взглядами. Милости просим — зубы для того и не ремонтировал, чтобы засеять ими плодородную землю Донетчины! Вряд ли из них вырастут, как в мифе о Язоне и зубах дракона, костяные терминаторы на погибель сепаров — зато без зубов можно новые таланты открыть: петь, как Шура, или засасывать сепаров насмерть, как собака-целовака.
Из свежих новостей: пришла посылка от одного из читателей, В. С., - вкусности и полезности, огромное спасибо!
С доставкой была целая история: из-за чехарды с назначениями сам поехать забрать посылку провтыкивал с понедельника, и ее выдали нашим бойцам по моим документам. С посылкой поступили, как двое из ларца: сами привезли — сами и кушать будем.
Еще у нас на днях была диверсионная атака. Специально обученным сепарским тварям не помогли ни передвижение гуськом, ни с горизонтальным положением хребта.
На моем посту сепарская мышь пыталась завладеть рожком автомата, причем оружие практически лежало на коленях! То ли правду говорят, что с продуктами у сепаров напряженка, то ли ради нашего сала они готовы на все (не зря салом приклад мазал!).
Сегодня утром около столовой слышу: «Ложись!» Это одному из работников столовой поручили поджечь оставшиеся упаковки и прочий мусор. Так он взял стакан бензина, смастерил типа факела конструкцию… В момент крика подожженный факел должен был упасть в центр ямы, куда и бензин раньше вылили. Уж чего там так сильно боялся наш пиротехник, но подожженный факел перелетел за бруствер ямы и шлепнулся на землю. Следующий потух, газеты не было… Зрители улюлюкали и снимали шоу на мобилки. Я тоже щелкнул фаер-шоу, оно началось после прихода более решительного повара…
На этой истории думаю, наверное, закрывать этот дневник. Буквально несколько минут назад мне сделали такое предложение, от которого еще попробуй откажись! Типа соответствующие службы найдут, к чему прицепиться, если буду продолжать выкладывать новые записи в ФБ.