Страница 56 из 86
Поел — попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.
Только залезли в поезд — наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.
От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию — не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали — начальник станции вас доставит. Бухарей — сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня — два сухпая, привыкайте.
Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли — катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг — тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад — тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» — было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.
Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»
Где-то на просторах Украины
Условный рефлекс всех homo soveticus: сесть в поезд — достать курицу… Курицы у нас нет, и аппетит из-за этого только растет. Проверяем в первый вечер в поезде, чем радует армейский сухпай (раньше нам не выдавали — только днепровцам). Это большой зеленый пакет на 1,5 кг, в нем три отдельных кулечка, а снаружи — таблица с содержимым. Потрошу верхний, «сніданок», — там, по табличке, две пачки галет (500 г); «консерви м’ясо-рослинні» (перл, блин! респект копирайтеру!) — это каши с мясом, одно из трех: рис, гречка, перловка; баночка паштета; мелочевка: кофе, чай, сахар, салфетки.
На обед — то же самое, только вместо паштета и каши мясные консервы на 525 г.
Я, с моим-то счастьем, настраиваюсь на перловку и угадываю:-(Невкусно, мяса почти нет, не только мне — никому не понравилось: съел только половину, остальное утром доел. Зато консервы — с колечком, можно без ножа открывать, так что от soveticus потихоньку отползаем.
Разоблачаемся, автоматы под полку, из-за жары стаскиваю с себя всю пиксельку, утюжу полку трусами — красота!.. Когда вся пыль уже собрана, появляется мысль: дебил, за матрасом иди! До-(гаю спортивные треники — насяльник специально сказал, чтобы проводниц не смущали: «Это ваши сестры, тети, мамы».
Подхожу, там две женщины 45+, по виду — их и шоу без трусов не смутит. Спрашиваю: «Матрасы… что там у нас еще?» Те радостно: «Нічого не буде, нам навіть чай заборонили продавать». В щелкании семок слышится: «Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой охрану и больше ни…чего».
Разбираемся с остальными порядками, осматриваемся: это плацкарта, в хорошем состоянии, у нас два вагона, так что есть свободные места. Между вагонами можно ходить, но народ еще путается, куда можно бегать курить, это зависит от расположения оружеек. Респект: наряд с автоматами выскакивает на станциях сторожить, у них вроде и патроны есть.
Жара… Окна открыты, но все равно хочется выскочить на свежий воздух, особенно когда солнце село. Когда выскакиваем, я залипаю на ближайшую железяку на платформе: «Это зад или перед?» Блин, зря это спросил — зачмырили ниже плинтуса. Ну откуда мне знать, что две дырки на крыше — это выхлопные трубы?
Вопросы пошли: «Тебе чего, обязательно лобовое стекло надо? А у танка где перед?»
Говорю: где дуло.
«А если башня с дулом назад повернута?»
Говорю: ну там две такие круглые бочки сзади бывают — где их нет, там и перед… Ууу, ржаки-злыдняки! И вообще, кто на кого учился: посмотрел бы я на вас, как бы вы макросы с ВПРами наклацали, чтобы с 20-ти листов все в финотчет сводилось, или адреску из 2000 носителей по кодам запомнили.
Мучаю проводниц по поводу розеток, они говорят, мол, генератор еще не фурычит, а в розетки с 54 V ничего не вставляйте, сгорит. Жду, жду, когда откроют тайну волшебной розетки, и тут замечаю преспокойно заряжающиеся вражеские смартфоны, рядом с розетками — гигантские таблички «220 V», специально для щелкающих клювом. Тихонько достаем удлинитель, и жизнь налаживается.
Так и отвыкнем от вечерних/утренних поверок: спишь, ешь, в окно смотришь, а вокруг тебя начальство бегает и никак сосчитать не может.
Мне вдруг приходит в голову, что я уставов не читал. Поначалу слышу: «Та нахуй тобі ті статути, командир що скаже, те й роби». А вдруг командир скажет что-то противоречащее уставу? («мочить любого высунувшегося пидараса», например). От нас до сепаров ЗО км, подстрелю какого-нибудь пастуха, догоняющего пока еще бегающий шашлык, — и как я потом докажу, что имел на это право, приказ-то устный! Погрустневшие соседи (такое утро испортил, ка-аазел!) разве что не пендалями выгнали к офицерам — доставать их насчет уставов.
К В. идти не хотелось, не стоит свое начальство раньше времени доставать, а вот другой насяльник — почему бы и нет, будет месть за анкеты и тесты! Сбежать ему не удалось, но — нашла коса на камень! — очень быстро захотелось сбежать мне. Липкий туман воинской премудрости заполнил весь мозг. Чувствуя себя, как Фродо в пещере Шелоб без фиала Γaлaдpиэль[16] выдавливаю: «А может, книжечка какая-нибудь есть, тоненькая?» Хоть и нехотя, начальник отпустила свою жертву с книжкой — в чарунке вместе с оружием лежала, все четыре устава.
Гордый, как Билл Гейтс, заполучивший дневник Леонардо, показываю соседям: «А что у меня есть, бе-бе-бе!» Читаю про варту, разводящих, постовых — что не понятно, спрашиваю. Киевлянин А. ржет над каждым вопросом, пришлось забанить.
Зато киевлянин С. серьезно отвечал, спасибо! Пока я не почувствовал, что после еще одной строчки будет не обычный сон, а летаргический. Нужно запатентовать: мощнейшее снотворное эти уставы! Что внутрь — читать, что наружно — бить по голове. Помогает, даже если под подушку подкладывать.
Перед сном прокручивал в голове и прочитанное, и подсказанное: рядовой — це звання, стрелок-санитар — це посада, солдат — хз, вроде нас только в учебке так звали. Если генерал припрется на мой пост без разводящего, заламывать его мордой в пол… Не умеешь заламывать — «ібьош прикладом по голові». Тут задумаешься: может, это навязчивая идея у солдат? Перефразирую песню: «Я сегодня в поле чистом заломал генерал-глиста».
Проснулся уже в Полтаве. Стояли часа три. Выскочив из вагона, вижу пиксельки на горизонте — с таким энтузиазмом мобы могут скакать только в магазин. Жду разрешения поскакать к банкомату, пока нам заливают воду.
В Чернигове под присмотром железнодорожников из толстого шланга, подсоединенного к скважине, умылись и сполоснули ноги. Как только ж/д-робы исчезли, старшой Р. полез купаться. Живо представил, как мы его держим за пятки и макаем в колодец, как Ахилла, ему потом броники только на пятки цеплять достаточно, делая тра-та-та-та с голым торсом а-ля Арнольд в «Коммандо».
Р. кряхтит под струей ледяной воды из шланга, усматривает заезжающий пассажирский поезд и выдает: «Только этого не хватало!» Ему подсказывают: «Р. ты наверх посмотри» — а там уже народ собирается, хихикает, машет, поддерживает. Многие из наших по три месяца дома не были, так что плескались и фыркали, как будто воды три месяца не видели.
16
Фродо в пещере Шелоб без фиала Галадриэль — персонажи и реалии романа Дж. Р. Р. Толкина «Властелин колец». — Ред.