Страница 43 из 86
Интересно, все догадались, о чем речь?[9]
На Первомай в нашу жизнь снова широкой рекой хлынула синька: запахи и ругань, тела по стеночке и гу-гух мимо кроватей, разбитые рожи в зеленке и без зубов. Но наше общество трезвенников тут ни при чем — перевели людей с полигона Днепропетровской области. Должны были привезти человек 25, в наличии оказалось около 20-ти: подрастеряли товарищей в неравной борьбе с зеленым змием на вокзалах.
Совпало, что зарплата пришла именно в день отправки, и ж/д вокзалы Днепра и Киева увидели эпические битвы с соблазном. По сути, одна часть отряда превратилась в конвоиров другой: непьющие всеми методами воспитывали впадавших в вакханалию, фингалы подтверждают; пьющие развивали суперспособности, вроде сверхпроводимости, сверхтекучести и мимикрии.
Сверхпроводимость — это подкупить проводника поезда, а потом провести через организм максимум водки за минимальный отрезок времени (пока не обнаружили бутылку).
Сверхтекучесть — это раствориться незаметно в толпе, пока сообщники отвлекают конвоиров, или наоборот, притвориться расплывшимся в лужу готовченком, а потом, на вокзале, резко ожить и сделать марш-бросок к наливайке.
Мимикрия — самая никудышная из суперспособностей синяков. Они считают, что овладели ею в совершенстве, потому пытаются слиться со всем подряд — со столбами, лавочками, урнами, травой, кустами… Вот тут-то их и ловят, но битва со змием все равно проиграна, так что ВСП (військова служба правопорядку) сейчас выполняет функции вытрезвителей.
Нам тоже подарочек привезли в виде аватарного TWIX; друг спасал друга из ВСП и сам угодил в ощип. Самое грустное было, что вместе с днепровскими приехал наш непосредственный насяльник, и тоже был нетрезв…
По порядку: утром перед завтраком продолжил тренировку под руководством нашего старшого, R, начатую еще вечером. Бег, растяжка, турник, отжимания — всего понемногу, сколько можешь. Растяжка на ноги привела к неожиданному результату — похоже, потянул ранее застуженный седалищный нерв, и теперь с каждым днем все больше мучаюсь и хромаю.
Это ужасно, когда не полностью контролируешь тело, — сейчас, например, не могу стать на левую пятку, и ступня до конца не поднимается… Блин, как Карлсон — самый больной в мире человек.
После завтрака потаскали матрасы со второго этажа к нам на первый — для днепровских. На втором этаже казарма напоминает нарисованный идеал или фабрику клонированных кроватей: все на одинаковом расстоянии, идеально ровно застелены, нет никаких личных вещей. Это парочка контрактников упражнялась с помощью ниток и деревянных планок. Мне показали, как это делается, — хоть и дебилизм, но выглядит круто.
Когда отбились от напора новоприбывших, переслушали все истории погонь и преследований синяков и пообедали, пошли меня стричь. Всех, оказывается, дико раздражает моя шевелюра, особенно торчащая во все стороны после бани. Но 1-го Мая все было закрыто, и толпа пошла в горсад на концерт и в Военный музей, рядом.
Я вернулся в казарму. Колено с поясницей сильно болели. Зато получил истинное наслаждение от знакомства с новенькими:
— Стас-днепрчемпион — так он знакомится со всеми; «Днепр-чемпион!».
— Лысый чудик с разбитой головой вместо имени выдает: «Купите водки, верну с зарплаты» (всего день прошел, а уже зарплата закончилась!).
— Живчик-каратист, пинающий урны. Кстати, те самые урны, которые были пепельницами в Урале, сюда специально привезли. Видимо, для того чтобы каратист их ногами развалил.
Потихоньку накатывает Деснянская безысходность — как мечтал вырваться оттуда, буду мечтать и отсюда уехать. Тут вкусно кормят, но тоже тотальное безделье и разложение (начинается депресняк из-за физических проблем, похоже).
Радует только наша трезвенная десятка (сейчас восьмерка — черниговских отпустили по домам). Когда они возвращались из парка, их встретили ВСП, хотели по привычке сразу «закрывать» — а все трезвые, без запаха! в руках кукурузные палочки!! круассаны!!! и «Тархун»!!!!
Те говорят: вы какие-то неправильные солдаты. Солдат должен пить все на Ш; шампанское, шамогон и шопопало.
Есть и грешки; наш холостяк пошел на ночь искать приключений на свою… пришел в семь утра и, по словам, нашел. Все остальные — женатые, восприняли эту информацию без энтузиазма, пока что (цьом-цьом, кохана!).
Утро 2-го мая не задалось: наш насяльник ни за что наехал на нашего «дедушку» (56 лет). Мы все трезвые, а насяльник очень даже нет, сказал резко: «Руки вынь из карманов!» — и еще всякие глупости. Наш дед хамства не терпит, сказал, что его оскорбили — мы на защиту встали в кружок, и дело очень шло к мордобою.
Насяльник извиняться не стал, руки не подал, но сильно пошел на попятную и, видимо, понял, что на нашу десятку лучше не наезжать. Забегая наперед: протрезвев, насяльник оказался вполне нормальным, без лишних закидонов; за этот случай его сильно пропесочило начальство (мы намекнули старшему насяльнику, что наш насяльник плохо начал, и первый встал на нашу сторону); да и по сравнению с днепровскими, видно же: от нас явно проблем не будет, — чего к нам лезть? Не думаю, что вылезет какая-то злопамятная гадость из этого случая — наоборот, поставили на место.
Но утро было подпорчено, и отыграться все решили на моей голове, не поручая это дело парикмахерам. Сначала искали средства уничтожения растительности по казарме: от вафельного полотенца до дихлофоса, от садового секатора до боевого мачете. Напомнило сцену из «Криминального чтива», где окровавленный герой Брюса Уиллиса по очереди хватает разные орудия убийства, от молотка до бензопилы, пока не останавливается на катане.
Народ решил, что для получения удовольствия нужно еще и брови сбрить, а полотенцем это сложновато — так собрали со всех по 10 грн и пошли в Фокстрот за машинкой. Насяльник заикнулся, что у него есть, но обиженный народ бурчал: «Хай он сам себя стрижет».
Около 11-ти началась экзекуция. Старшой ругался, как я мог отрастить такую щетку, ее только газонокосилкой стричь. Машинка, испробованная на всех режимах, еле-еле прогрызалась, и через 20 минут народ разочаровано сообщил, что кайфа никакого нет — машинка плохая, надо менять.
Мои вопли, что полголовы уже лысые и надо бы достричь, попали в игнор. Проходил таким экзотичным панком до обеда, потом выяснилось, что машинку не меняют: ее забрали — вернут после праздников.
А работают ли 2-го мая парикмахерские, было непонятно. Перспектива проходить клоуном еще дней десять радовала всех тридцать человек нашей казармы, кроме меня. С седалищным нервом стало на другой день получше, и после обеда потопал в город (шапку надел зимнюю). Со мной пошли еще четверо, со старшим, якобы проверить, «чтобы все было правильно». На самом деле — чтобы разыгрывать такую неприедающуюся сценку со всеми симпатичными девушками по дороге… Допишу завтра.
Продолжу. Народ не дал мне спокойно постричься — видимо, всех окрестных девушек решили разжалобить моей полуплешивой головой.
Выглядело это так: «Девушки, машинка сломалась, нужно бойца достричь — Димон, покажи». К сожалению, я уже вышел из возраста «ути-пути, какой хорошенький, кто ж тебя так, иди тетя поцемает», а до циркового freak-show явно не дотягиваю. В основном угрюмо хромал дальше, бормоча «идите в жопу» под хаханьки: «Да он чернобыльский, мы там грибницу нашли, надо бы ученым показать, а он не хочет». Или: «Димон — мутант, ишь, вымахал. Атам проволока, семерка, только ножи затупили, болгаркой пилить надо». Или: «Там деликатная рука нужна — чувствительный такой: только по голове проведешь — тут же кончает».
Но если девушки мне нравились, мог шапку и снять: смех продлевает жизнь, в конце концов. Девушки в любом случае хихикали, некоторые даже говорили: «Симпатичный! И не скажешь, что мутант».
Как назло, парикмахерские везде в округе были закрыты, единственная открытая была роскошно отделана и выделялась надписями «Интим-стрижки, бикини-зона, эпиляции» и прочей прелестью. Народ бы с удовольствием меня туда затащил, но любому долготерпению приходит конец: берцы при хаотичном отбивании могли бы не только чьи-то челюсти свернуть, но и витрины навороченного салона разбить.
9
Нам привезли спальники (цьом-цьом, кохана!).