Страница 16 из 19
них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет.
Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание
повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на
другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть все
то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться
пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто
виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?
Перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем
потом разрешить тяжелую ситуацию. Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать,
случилась ссора и отношения испорчены? Что делать? Разрешение любого конфликта нужно
начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А
она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально
(чего почти никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и
сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и
меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный. После того, как
мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью.
Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а
взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем
несомненно есть. Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно,
сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае, наша семейная
жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь
обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу
небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной
ситуации.
1) Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае
не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать
глупость... (Притч. 14:17)», - говорится в притчах Соломона. Человек в таком состоянии
просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он
находится в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро
вечера мудренее», почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять
правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время
эмоции поулягутся, и решение дастся легче.
2) Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам
мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и
примирить супругов.
3) Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и
единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для
того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово,
или, не дай Бог, обидеть человека.
4) Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что
собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.
5) К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою
вину и не обвинять во всем ближнего.
6) И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать
некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя,
отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже
сложнее.
Наша семья, родные, близкие нам люди – самая главная ценность в жизни после веры в Бога.
Будем беречь ее как зеницу ока, храня и преумножая в нашем доме мир и любовь.
ПРАВИЛА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
1) Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах семейной жизни (а особенно в
тяжелых) нужно помнить, что мы собрались вместе не для того, чтобы выяснять: кто прав, кто
виноват или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы любить друг друга и вместе
спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один человек спросил у меня: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из
супругов?». Нет, дорогие мои, конечно невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то
другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой.
Отсюда происходит следующее правило:
2) Семья – это МЫ. После 15 лет в браке обнаружил в себе интересную особенность. Я уже
совершенно не воспринимаю себя, без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои
близкие: супруга, дети были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно
помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не
всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не
одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их
самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной
жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть
местоимение «Я» и, наоборот, всегда помнить другое слово «Мы». Всё, вступив в брак, я уже не
один и должен постоянно думать: как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и НАМ.
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная
жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под
одной крышей, даже отпуск, проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную
нишу, в увлечениях, в работе, или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод, и кое-как
продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход
от них, который обычно кончается распадом семьи. И мои знакомые также не нашли успокоения и
мира, живя отдельной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный
дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда МЫ вместе.
3) Стараться побольше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные
дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших
взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы
прокормить семью, но как бы вы не уставали на работе, как бы вам не хотелось вечером
отдохнуть, расслабиться, отключиться, но все же, хотя бы ограничьте время, которое вы
проводите у телевизора, за компьютером, или ведя долгие разговоры по телефону, для беседы с
близкими, и вы не пожалеете. Огромное количество супружеских пар распались просто потому,
что супруги почти перестали общаться. К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой»
можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности 16 в.
содержится очень много мудрых советов, в том числе, касающихся супружеского общения.
Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе. «А завтракать мужу и жене не годиться