Страница 1 из 3
РУССКО-ЕВРЕЙСКАЯ ЛАПТА
Спорту в нашей редакции внимания уделяли мало. Нет, заметные события краевого масштаба вроде международного турнира по вольной борьбе имени Ивана Ярыгина или игры чемпионата страны по хоккею с мячом и победы, а также досадные и случайные поражения (судьи продажные засудили) "Енисея" мы освещали исправно. Но физкультуру и ЗОЖ пропагандировали не особо рьяно…
Постоянный читатель, автор, коммунист, сталинист и мастер спорта СССР по штанге Тимофей Иванович Творогов 70 лет от роду, неоднократно пенял на то, что занятые продвижением одних политических партий и изничтожением других, не восхваляем мы русский дух и удаль молодецкую, например гиревой спорт.
Тимофей Иванович в очередной свой приход принёс даже две пудовых гири, пригрозив мужской части редакции через месяц притащить 24-кг спортивные снаряды, а затем и двухпудовки. Мужик он был крепкий и, несмотря на возраст, виртуозно жонглировал сразу двумя пудовичками, красуясь перед дамами. А ещё он легко подтянулся 20 раз на дверном косяке под аплодисменты женщин, и обещал сделать в редакционном коридоре турник. И зачёты у нас принимать по понедельникам и средам. А он мог, мужик был кремень – коль что в голову себе вобьёт – фиг отступится.
Нам, давно не державшим в руках ничего тяжелее ручки было стыдно и досадно. Такой троллинг со стороны мастера штанги грозил немалым уроном мужской репутации и на коллективном собрании было решено отвадить старого чёрта от еженедельных визитов в "храм свободы слова". Тем более он ещё и приносил огромные, листов на тридцать-сорок, писанные убористым почерком тексты в которых последовательно разъяснял неизбежность краха экономики капитализма и негодовал на предательство Горбачёва и Шеварнандзе, которых сбили с правильного пути их жёны, еврейки-хасидки. Пользуясь особыми отношениями с редактором, которому "заносил" и осетрины и брусники-клюкв-орехов, он всегда добивался перепечатывания своих опусов. Которые затем, сокращённые раз в шесть-семь, но таки появлялись на страницах газеты. Пора, пора пришла притормозить разошедшегося графомана. Но как?
Интересную идею предложил молодой иезуит Жека. Злейшим недругом старовера и сталиниста Творогова был такой же семидесятилетний могучий старик Марк Ефимович Полонский, еврей и страстный пропагандист русской лапты и русских же городков. Вот только он не любил товарища Сталина, считал, что Ян Рудзутак был бы наилучшим генсеком всех времён, партий и народов, а Сталин – бандит и негодяй. За поношение генералиссимуса штангист Творогов клеймил лаптисто-городошника Полонского жидомасонским выродком и незаконнорожденным, пардон, выблядком проститутки Троцкого…
Найдя телефон Полонского мы срочно вызвали его в редакцию и устроили невероятной силы интервью с параллельно идущей фотосессией про городки и лапту. Наводящие вопросы были соответствующие: "Марк Ефимович. Как вы думаете, пришла пора включить русскую лапту в перечень видов спорта, обязательных к освоению на уроках физкультуры". Или: "Великий русский народ, изобрёл лапту, которую коварные американские империалисты чуть видоизменили и назвали бейсболом…". Ответы расчувствовавшийся городошник и "лаптист" давал самые нужные. Засим, срочно сверстав интервью о успехах краевой городошной федерации и перспективах русского национального вида спорта – лапты мы упросили редактора отдать половину первой полосы под прославление Полонского с его фоткой шикарного семитского профиля. Заголовок отжигал: "Марк Полонский: Русским видам спорта – быть"!
Газета вышла в пятницу.
Обычно Творогов навещал нас по понедельникам, но тут пришёл в пятницу же, в 12 часов, со свежим номером в руках.
– Гири не принесли, Тимофей Иванович? – Костя деланно изумился.
– Я с пособниками сионистов не разговариваю, – отчеканил мастер спорта СССР по штанге, одной рукой ухватил оба пудовичка и не покачнувшись вышел.
Два месяца на наших посиделках Жека не скидывался – мы от души угощали хитроумного фотографа, отвадившего графомана и гиревика Творогова. Хотя счастье и не было долгим – турник в редакции всё-таки появился. Но это уже другая история…
СТРАШНЫЙ СОН АЛЕКСЕЯ НАВАЛЬНОГО
– Алло, Алексей Анатольевич, доброе утро. Это Песков вас беспокоит.
– Кто?
– Алексей Анатольевич, это не розыгрыш. Я действительно Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента.
– Да пошёл ты…
– Выгляните в окно, Алексей Анатольевич. У вашего подъезда стоят две машины с сотрудниками ФСО. Владимир Владимирович ждёт в Кремле.
.............
– Здравствуйте, товарищ Навальный.
– Здравствуйте, гм, "товарищ" Путин.
– Алексей Анатольевич, не буду тянуть кота за хвост, перехожу сразу к делу. Дмитрий Анатольевич после ваших фильмов занемог, занедужил. Работать с прежней отдачей не может. Предлагаю вам пост Председателя Правительства РФ с условием, что вы занимаетесь экономикой, в политику не лезете и на выборах 2018 года никак свою позицию не озвучиваете. Не прошу меня поддерживать, но и чтоб не критиковать, не призывать отдать голоса за кого-то другого.
– Неожиданно, но в чём подвох?
– Нет никакого подвоха, в свою очередь гарантирую вам работу на посту премьера весь мой президентский срок с 2018 по 2024, а там – захотите в Президенты, так идите, избирайтесь. Вы человек молодой, всё впереди у вас. Команду в Правительстве подбирайте под себя, кроме, разумеется, силового блока. Критиковать умеете, а как насчёт поработать? Попробуйте превзойти "Димона". Что, слабо, боитесь? Нет? Ну и отлично!
.........
– Э, пример-министр разговор есть.
– Слушаю вас, Рамзан Ахматович.
– Пачему трансферты Чечне урезаешь, а?
– Смотрите, вот столько получает республика, а вот сколько доходит до… Рамзан Ахматович, вы же взрослый человек, уберите свой золотой пистолет. Как боевой?! Нет, не подпишу, что за бумаги суёте?! Охрана!!!
– Нэт охрана, обедать пошли. Подписывай, половина тебе – целых 18 миллиардов рублей. Бэз обмана, вот твой счёт в офшор. Как нэ надо?! Надо! Подписывай, а то застрэлю!
..........
– Господин премьер-министр, что вы скажете про фильм Лебедева-Каца – "Продажный Навал"?
– Да что вы говорите – прямо в кабинете, сам Кадыров, золотым пистолетом? Ах-ха-ха-ха-ха!!!
– Ой, уморил!
– Фантазёр.
– Школа Белых, что ты хочешь…
– Да, Димону далеко до Навала.
– Ха-ха-ха-ха…
– Ах-ха-ха-ха…
........
– Ну, что, шпана лиговская. Проспорили?
– Да, Володь. Круто ты его развёл.
– То-то же, а то Аркаша заладил: "Валить, валить". Тут котелком поработать надо было. Зато раз – и по компре выперли Навального, по коррупции! Это вам не "Кировлес"!
– Ну Владим Владимирыч, ну голова.
– Профессионал, чо уж сказать.
– Дима. Давай готовься на галеры, отдохнул и будя, Впрягайся по новой.
– Гы-ы-ы-ы-ы-ы…
– Гена, наливай!
– За нашу победу!
......................
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!
– Лёшенька, что с тобой, кошмар приснился? Наверное, опять про зелёнку? Не бойся, родной. Ты дома, я рядом. Иди ко мне, обниму, успокою.
– Телефон.
– Да. Сейчас. Номер не определён.
– Давай сюда, солнышко. Мне звонят, я и отвечу.
– Алло, Алексей Анатольевич, доброе утро. Это Песков вас беспокоит.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!
МАЛЬВИНА УМЕРЛА – МАЛЬВИНА ВОСКРЕСЛА
Служил в нашей редакции Витя. Несмотря на почтенный возраст (был он ровесником первого полёта человека в космос) все его так именно и звали – ВИТЯ.
Виктор учился с советском педагогическом вузе на филфаке, естественно был единственным парнем на курсе, любимцем дев и общажным ловеласом. Хотя жил он вовсе не в общаге, а с родителями, ветеранами Великой Отечественной, а затем и героями трудового фронта в просторной "трёшке", где регулярно зависал с очередной пассией, пока папа и мама вкалывали то на даче, то на производстве.