Любить не обязуйся…

Он предал меня, предал меня так гнусно, как это вообще было возможно. Клэр – моя подруга, которая живёт в Сиэтле, вчера мне позвонила и рассказала о очень тёплых отношениях Стива и какой-то из его учениц. Я посмеялась, попросту не поверила и в сердцах подумала, что она мне завидует. Ведь у нас были показательно – красивые отношения. Мы практически не ругались, хотя это было странно с моим-то характером. Стив всегда умел сглаживать «бугры». И у меня самой никогда не возникало сомнений, что он мне изменяет или я просто не думала об этом. Сейчас сказать точно, чем я руководствовалась, не могу, скорее всего, я была уверена в нем и имела глупость даже не проверять.

Мне всегда было смешно наблюдать за тем как другие девушки «следят» да своими мужчинами. Постоянные проверки, истерики, я даже знала одну, которая организовала, целую слежку, заплатила деньги детективу. Я искренне смеялась над ними всеми, а теперь получается, что смеяться можно было надо собой.

Мы разговаривали по телефону, я что-то рассказывала и вдруг вспомнила про рассказ Клэр.

– Над чем ты смеешься? – Поинтересовался Стив, когда я ни с того, ни с сего засмеялась.

– Представляешь. – Отсмеявшись, начала я. – Звонила Клэр и рассказала мне душещипательную историю о том, что ты мне изменяешь. – И с притворным подозрением спросила. – Стив, ты честен передо мной и не спишь со всеми направо и налево?! – Засмеялась ещё раз. – Удивительная глупость! – Подытожила я.

Молчание в трубку, не напугало, я почему-то подумала, что он, так же как и я обомлел от такого. И сейчас скажет, что всё хорошо и что я не должна слушать всякий бред, но вопреки моим ожиданиям он сказал то, что сказал:

– А чему ты удивляешься? Тебя нет уже несколько месяцев, как ещё я должен себя вести. Дрочить в туалете это не про меня! – Спокойно начал Стив. – А ты когда прилетаешь?

Я не поверила своим ушам, просто остолбенела. Он был так убийственно спокоен, словно не говорил о предательстве, а вел разговор на обычную и ничем не примечательную тему.

– Ты мне изменяешь? – Тихо прошептала я.

Секунда до его ответа показалась мне вечностью. Что-то внутри меня очень гулко и болезненно застучало, кажется, это было сердце.

– Детка, я мужчина – это нормально. – Заверили меня.

Я не понимала, что происходит и почему это происходит со мной. Не верила своим ушам и не верила своим чувствам и тому, как я могла так ошибиться в человеке. Ведь у меня даже мысли не возникало об измене. И эта жуткая реальность. Мысль о моей повинности из-за слепого доверия, заставила меня дрожать не только от злости, но и от сожалений о потерянном времени.

Осознание неизбежности сразу же накатило, я ощутила резкий перепад давления. В ушах словно загрохотал пульс, в горле застыл комок. Меня раньше предавали и подруги и знакомые, но все эти предательства были ничто по сравнению с тем, что я испытала сейчас сидя на террасе.

– Что? – Всё было как в трансе, я решила переспросить.

– Да ладно тебе. – Он сказал это так, словно отмахнулся от назойливого жужжания. – Я вообще не думал, что Клэр начнёт что-то говорить. Фиби мне они не нужны – это так для развлечения.

Так просто! Так просто для него и так убийственно для меня.

– Не звони мне больше. – Сухим голосом сказала я.

Повесила трубку и воцарилась тишина, только порывы ветра ещё говорили о том, что я всё ещё способна что-то осознавать. Теперь я понимаю чужие слёзы, теперь я понимаю, как больно это всё может быть. И самое противное, что я, смеясь над остальными, попала в такую же ситуацию. Крис всегда говорил, что он сделает мне больно и когда я это пойму будет поздно. Боже… брат… как же ты был прав, чертовски прав, как и всегда.

Едкий дым сигарет обжёг горло, да давно я не курила вот так просто. В голове блуждали мысли, и одна из них была «Отомстить!», но как? Хочу, чтобы он кусал локти, жалел и волочился за мной, когда я гордо прошествую мимо! Ненависть и тихий страх окутал моё тело, медленно засасывает сознание в тягучую бездну сожаления…

Небо всё затягивало и затягивало, вдали я видела молнию, но уже не боялась её, слишком растрёпаны мои нервы, чтобы вкусить это чудо природы по достоинству. Грохотал гром, и небо каждый раз вздрагивало после волны раската.

Мне жаль себя, жаль своей любви, которую я придумала. Всё так просто я придумывала себе великую любовь, видимо воссоздавала образ принца из навязанных нам с детства рассказов и сказок. Не могу никого винить, если только себя и его! Ненавижу и видимо никогда не прощу. Не могу прощать, знаю, мама говорила, что так нельзя, людей нужно отпускать из своей жизни легко иначе этот камень вечно будет тянуть тебя на дно. Но я не мама и я не могу иначе! Это противное чувство гнева и разочарования, а ещё полного бессилия вгоняет меня в тупик.

А мысли навязчивой волной уносили в когда-то счастливые для меня дни и я, зажмурив глаза, тщетно пыталась отмахнуться от них. И каждый раз, как только перед глазами возникал он, меня словно окатывало ледяной волной и слезы душили из нутрии. Из памяти вырезать такие моменты просто невозможно и даже покайся я сейчас во всех своих прегрешениях, то мне ничего не поможет, совсем ничего!

Внезапно мой телефон завибрировал, и на экране появилось имя – Катрин. И я вспомнила Алекса, с того момента как нас познакомили, прошло несколько недель. Точнее несколько недель прошло с того дня когда я в последний раз видела его на парковке.

Поговорив о всякой ерунде, я даже не выдала своего расстройства. Мои мысли плыли в другом направлении, я предвкушала месть, словно кровь на вкусовом рецепторе. Злую и беспринципную месть!

– Так ты будешь в пятницу?

– А нужно? – спокойно спрашиваю я и затягиваюсь снова.

– Ха! Это не смешно Фиби, приходи, Алекс про тебя спрашивал. Ты же даже номер свой не оставила. А он, кстати, ничего, даже не знаю, где его нашёл мой парнишка! Мужики что тут скажешь! – Катрин залилась смехом, я же смешного ничего не увидела.

Действительно Алекса притащил молодой человек Катрин. Он вообще любитель эксцентрики и в нашей так называемой компании частенько попадали необычные, по мнению Габи люди, всё это было исключительно по протекции не без известного Габриеля. Скажем так, он забавлялся. Психолог по образованию, что тут скажешь. Раскрывать психотипы для него практически основа жизни. Я же считаю его странным, кажется они все такие. Разве есть морально здоровый психолог? Ведь работа заключается в том, что ты роешься в грязном белье в поисках зацепки. Проще говоря, выворачиваешь всё наизнанку, при этом проделываешь это всё с чувством неимоверного счастья!

– Я исправлюсь, обязательно.

– А забыла сказать. – Вдруг более радостно заголосила Катрин. – Габи никуда не уезжает!

От радости в её голосе мне стало дурно, просто дурно. Зависть в тандеме с жалостью к себе порой дают чудный и невероятный результат. Захотелось вырваться из порочного круга, как только я подумала про порочность, в моей голове созрел план.

Наши небольшие посиделки в центральном парке никогда не заканчивались вечеринкой. Мы просто собирались у большого дерева и в пустую, проводили время, говоря о всякой чепухе. Мне нравились эти беззаботные часы. Время самый невосполнимый ресурс, каждый раз, когда ты думаешь, что времени у тебя хватит в другой раз, то, как правило, оглядываясь назад, думаешь, что тогда именно тогда было «то» самое время! Сейчас посмотрев назад, я понимаю, что упустила нереально много времени, а ведь мне его никто не вернёт.

Смотрю на счастливые лица Габи и Катрин и давлюсь завистью. Так и не смогла пойти на это недели на пары, просидела как помешанная, напротив телевизора забивая свою боль чипсами и колой. Отец бы убил меня за такое издевательство над собственным организмом, но он не знает. Никто ничего не знает. Катрин пыталась выяснить у меня, почему я не хочу на учебу, который день, но я сослалась на недомогание. Пару раз звонил отец, потом Крис, мама замучила меня расспросами до такой степени что, не выдержав, я прервала разговор. Мама, конечно, не обиделась, хотя нет, обиделась, но мне не сказала, возможно, зря. Если бы мама знала, что я не хожу на пары, то любыми бы путями выудила информацию, а так она просто-напросто чувствовала, что что-то не так. Говорят, материнское сердце чувствует всё, не могу рассуждать на эту тему, просто я не мать и мне этого не понять.