Страница 8 из 32
К парной пристроен предбанник из досок два на два.
Потом пришла идея пристроить к бане мастерскую два на четыре.
Потом разобрал половину крыши, спрямил её в сторону мастерской и сделал над баней сеновал. Всё мечтал поспать там летом.
А летом под крышей выросли серые коконы осиных гнёзд. Мечта не осуществилась. Но я не растерялся.
В городе какие-то из соседей по лестничной клетке вынесли к мусоропроводу два портрета Брежнева. Один с двумя звёздами Героя, а другой – с четырьмя. Тот, что с четырьмя, почему-то моложе.
Помимо мыслей об окончательной погибели большевизма, портреты породили во мне желание проверить их на языческий лад.
Жена привезла их лицо к лицу на дачу.
Одного я повесил на веранде: он строго наблюдает, чтобы никто не напивался.
Второго использовал от ос. На фоне сена дважды Герой Леонид Ильич строго смотрит за порядком: осы за демаркационную линию летать не смеют.
14 января
Ржавые гвозди
Килограмм гвоздей стоит не дороже трёх батонов.
Однако я беру фомку и начинаю с кряхтением и матерными вариациями на букву «б» с чудовищным скрипом выдирать десятисантиметровые ржавые гвозди из древесины, с которой они срослись в мёртвом объятии, как им казалось – навсегда.
Во мне говорит не только жадность, но и какое-то другое, более сложное чувство. Зачем мне эти перекрученные ржавые уродцы? Может быть, они представляют художественную ценность и где-то в Гринидж Вилледже на Манхэттене в какой-то из галерей пошли бы на ура как коллекция «Ржавые гвозди из Карелии».
Но тогда зачем я оставляю гору этих уродцев на верстаке ржаветь под дождём и только при исполнении новой строительной идеи всё с теми же вариациями на букву «б» начинаю их выпрямлять? Гвозди выскакивают из пальцев при ударах молотка и отдаются резкой болью.
Почему мне обязательно надо вогнать в стену сарая или парника ржавых ветеранов, если в промасленном бумажном кульке готова к бою мерцающая колонна новых солдат? Ведь они уже не хотят снова в бой. Они начнут гнуться, их придётся зажимать в пассатижи, чтобы вбить по шляпку…
Затем (это самая поверхностная, первая мысль) что своими истерзанными боками уродцы намертво вцепятся в дерево.
И всё-таки – зачем я возвращаю их к жизни, если они приготовились умереть в костре или печке? Откуда во мне такая страсть к насилию? Зачем я мучаю ржавые гвозди продолжением жизни?
Затем же, зачем мучаю себя. Я хочу доказать необычайное. Я хочу доказать, что гвоздь бессмертен.
И через несколько тысячелетий, когда исчезнет и доска, и дачный посёлок, и германская цивилизация, в раннем культурном слое пред очами нового Шлимана предстанет этот ржавый гвоздь и смиренно скажет:
«Я жив, Господи! Я жив».
15 января
Самогон, самогон – я тебя съем!
Я разделял бы русских людей на две неравные части по их отношению к изготовлению самогона.
Бо́льшая часть русских подразделяется ещё на две подгруппы: на тех, кто начинает пить ещё сладкую брагу, и на тех, кто подставляет стакан под первую струйку из змеевика.
Лучшая же часть русских, к каковым я отношу себя, выбрасывает на компрессы начальные 50 граммов первача, чистит основную массу вначале марганцовкой и активированным углём, а затем загружает в прозрачные воды алкоголя разнообразные травы, как то: зверобой, мяту, календулу, листья малины, брусники, клевер и так далее, без меры. Именно травы чистят самогон до хрустального скрипа, абсорбируя все абсолютно сивушные масла.
Почему я в этом убежден? Потому что янтарные две столовые ложки (или поболее), вбулькнутые в крепкий чай, несут в себе аромат вечной жизни. Простите меня, европейцы, но ваши можжевеловые и биттнеровские настои страдают одним – скупостью. Вы не в состоянии набить трёхлитровую банку травой под завязку. Нет, не в состоянии.
Правда, и сам я не лишен недостатков. Всё мне кажется, что где-то есть люди опытнее и умнее меня. Поэтому расскажу одну поучительную историю.
В одной из массовых газет, где много написано и отсутствуют попки, меня привлёк рецепт так называемой «геркулесовки». То есть из пачки оного продукта предлагалось не только согреть душу, но отходами ещё и полечить увядающую кожу.
В вечерний час, когда на электроплите брага «геркулесовка» начала свой путь к вышеупомянутым целям, заглянул ко мне знакомый драматург. Сидим мы, говорим разные пакости об академических и прочих театрах, как я начинаю подозрительно на драматурга коситься. А он на меня.
Вскоре он бежал, а появившаяся жена (моя) спросила меня напрямик, что я сделал такого, отчего во всей квартире пахнет говном? Меня возмутило её предположение настолько, что я назвал её не совсем разумной женщиной.
Проверка всё же показала, что хвалёная «геркулесовка» имеет именно тот запах, о котором говорилось вслух.
Более того, вылитая в унитаз жидкость (в том числе и предназначенная для кожи лица) недели полторы гуляла по стояку моего четырнадцатиэтажного дома, вызывая нарекания пенсионеров у подъездов и специальные звонки в аварийную службу.
Каюсь всенародно: виноват лично я, поверивший газете «24 часа».
16 января
Канава
С открытой стороны мой участок портила канава. Она заросла каким-то немыслимым камышом сельвы, по ней распространялась беспородная ива, и из неё как полчища инопланетян ползли на огород жабы. Моя жена от прикосновения жабы к ноге теряет сознание. Надо было с этой канавой…
Для начала соорудил из лесного сухостоя (обожаю сосновые и еловые высушенные до костистого состояния стволики) мостик. Потом калитку к этому мостику. Потом сунул лопату в камыш…
О! Так там чистейший перегной образовался! Совсем под боком!
Начали быстро этот перегной выкапывать и таскать, выкапывать и таскать! Грядки просто урчали от органической сытости!..
Нет, такую канаву я никому не отдам. Тем более что она уже стала напоминать небольшую речку с плакучими берегами (воткнули в них ветки круглой ивы, нарезанной как бы между прочим на прогулке по улице Хошимина), с прозрачной и теплой водою… стоп!
А зачем это мы воду для полива в бочках греем? Она ведь в канаве совершенно экологически тёплая!
И при помощи дешёвенького насоса за неделю в мае залили все свои растения, кусты и деревья талой водой.
Урожай, конечно, некуда девать. Смородина тает во рту, крыжовник слаще винограда и крупней, клубнику от птиц не закрываем – всем хватит, картошка трещит, когда её режешь.
В общем, канава сейчас гордится своим существованием.
А в качестве награды за службу решили соорудить через неё настоящий мост, с железобетонными опорами. И конкурс объявили на лучшее название. Выиграло «речка Примочка».
С произвольным ударением.
17 января
Блуждающий сортир
Первое здание на участке строится наспех. Всё кажется – переделаю.
Потом глаз привыкает, уже и силуэт навевает некую даже ностальгию (почему?). Наконец при сильном ветре со страшным скрежетом здание даёт крен и заявляет тем самым, что больше не может: стыдно перед соседями, гвозди ржавеют, доски трухлявеют, и вообще! Хозяин, твою мать!..
Что ж, если начинают говорить сортиры, пора вводить реформы.
Доску взял совсем тонкую. Каркас соорудил легчайший. Яму вырыл метровую. Поместил в кустах ольхи, за рябиной. Дорожку накидал из плиток. Действительно можно посидеть, размышляя, в приближенной к дзэну обстановке.
А старую яму закидали, забросали и посадили там яблоню.
Так она стрельнула через год! Через два дала четыре крупных ароматнейших медуницы. Что привело к уточнению стратегической садовой задачи.
Через пару лет сортир берут четыре человека за ручки (а он как носилки изобретён) и несут его в заросли папоротника, где так же уютно в смысле укромности, подхода и дзэн. А старую яму забрасываем, закидываем и сажаем очередную яблоню.