Страница 8 из 15
Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Что еще может служить «тревожным звоночком», признаком того, что честные, уважительные отношения вряд ли сложатся?
– критика вашей внешности, реакций («какой-то ты странный», «чего ты такая злая / недовольная?»), достижений, способа жить,
– «ну, ясно все с тобой»,
– обесценивание ваших интересов,
– невыполнение обещаний,
– игнорирование (оставление без внимания и без обратной связи) ваших просьб и желаний,
– обвинение других в своих неприятностях и негативных чувствах («это все из-за тебя!»),
– жесткие патриархальные установки («место женщины на кухне»),
– равнодушие к вашим жизненным трудностям («позвони, когда освободишься / выздоровеешь / справишься»),
– грубость по отношению к животным, детям, хамство по отношению к обслуживающему персоналу,
– «я разочарован/а в отношениях и не ищу их», «наверное, ты такой же / такая же, как и все мои бывшие»,
– «все вокруг уроды»,
– нерегулярность встреч, отсутствующий взгляд, когда вам все-таки удалось встретиться,
– сконцентрированность на себе, вы вместе делаете (обсуждаете) только то, что интересно/важно другому,
– когда вы вместе, вам некомфортно, неуютно, вы испытываете растерянность, досаду, чувство неполноценности, неприязни, страха,
– скупость,
– увлечение азартными играми,
– навязчивость, стремление к очень близкой дистанции.
Как существует иерархия потребностей, так существует и иерархия мотивов. Иерархия – это порядок, где главное – наверху, а менее важное располагается под ним и занимает подчиненное положение. Т. е. имея выстроенную иерархию мотивов, человек понимает, что для него значимо и суперважно, а что (в данный момент) – не очень. Соответственно, то, что не очень значимо, может подождать до тех пор, пока человек не сделает то, что для него суперважно. В обычной жизни мы называем это приоритетами.
Помните знаменитую фразу гугенота Генриха Наваррского (будущего короля Франции Генриха IV) «Париж стоит мессы»? Вот она – иерархия мотивов. Управлять одной из могущественных стран мира важнее, чем оставаться верным своей религии. Он принял католицизм, чтобы стать королем.
Часто женщины жалуются на то, что мужья пропадают на работе, а на семью у них нет времени. Здесь мы тоже наблюдаем иерархию мотивов: работа, карьера, деньги, успех для такого мужчины – явный приоритет. А поскольку мы знаем, что за каждым мотивом стоит потребность, можно сделать вывод о том, что движет таким человеком – потребность с самореализации, уважении, признании, в ощущении своей состоятельности и значимости. Возможно, в своей профессиональной области он ощущает себя увереннее, компетентнее, сильнее, чем в сфере близких отношений. Возможно, он избегает чего-то для себя (именно для себя) неприятного, непереносимого. Или своим «уходом» в работу бессознательно пытается спасти отношения, поскольку чувствует: его большее присутствие и участие в семейных делах приведет к конфликтам и разрыву. Неизвестно. Но факт остается фактом: иерархия мотивов есть. И она красноречиво говорит о том, что для человека очень ценно.
Упражнение на самопознание
Предлагаю еще одно двухкомпонентное упражнение.
1. Подумайте и напишите, в чем вы нуждаетесь. Т. е. составьте персональный список своих потребностей в порядке убывания значимости. Я напомню, что это могут быть потребности в безопасности, любви, принятии, внимании, одобрении, поддержке, утешении, ощущении себя ценным, нужным, важным, достойным, потребности в признании, популярности, уважении, в эмоциях, впечатлениях, общении, движении, удовольствиях, комфорте, в том, чтобы быть компетентным, заниматься любимым делом, потребности в независимости, автономии, одиночестве, восхищении, безупречности, красоте и порядке, самосовершенствовании, самовыражении…
2. Теперь следующее задание: напишите, как, в какой форме поведения вы обычно эти потребности стремитесь реализовать? Возможно, желая удовлетворить потребность в уважении и признании, вы осуществляете один интересный проект за другим. Или реализуя потребность в эмоциях и впечатлениях, занимаетесь экстремальными видами спорта. Или стремясь удовлетворить потребность в близости, обижаетесь на родных и обвиняете их в черствости и равнодушии. Поведение может быть конструктивным или не очень. А вот потребности, как мы помним, всегда хороши и естественны.
Когда закончите, попробуйте сделать это упражнение за своего партнера: составьте иерархию его потребностей и напротив напишите, через какие действия он стремится их реализовать.
Это будет очень полезный опыт. Я думаю, вы сможете многое понять про своего партнера – к чему он стремится, какие у него цели. Это важно, чтобы не жить в иллюзиях, думая, что любимый человек хочет того же, что и вы.
Ценности
Ценности – это то, что имеет для нас огромную значимость, во что мы свято верим, на чем стоим. Это наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой. Это то, что для нас по-настоящему дорого.
У каждого взрослого человека есть своя система ценностей, в которой вот это важно, а это не очень, вот так можно поступать, а вот так – нет. Люди подбираются именно так – по похожим системам ценностей. Максимальное совпадение этих систем самым благотворным образом влияет на взаимоотношения. И наоборот, несовпадение ценностных ориентиров людей отталкивает друг от друга, разводит.
Здоровье и красота, семья и дети, любовь и дружба, отношение к людям и труду, деньги, страна (политика), свобода, религия, самореализация и карьера, удовольствия и развлечения, образование и духовное развитие – это все базовые человеческие ценности.
Вы за красных или за белых? Детей нужно воспитывать строго или либерально? Вы качаете мышцы в спортзале или разделяете философию бодипозитива? Верите в Бога? А как относитесь к тем, кто не верит? Как вы скорее всего поступите со свободной суммой денег – потратите на что-то приятное или отложите на «черный день»? Если вы что-то пообещали кому-то, расшибетесь, но выполните обещание или сделаете вид, что забыли его? Учиться – это интересно/полезно или необязательно/муторно? Любимый человек должен жить только вашими общими делами или может уделять время своим собственным интересам и без вас? В этих, а также еще в миллионе подобных вопросов и проявляются наши ценности.
Общие ценности скрепляют союз, делают его устойчивым и прочным.
Мы ими очень дорожим, это то, от чего мы откажемся в последнюю очередь. Поэтому, когда конфликт в паре (и вообще между людьми) достигает уровня ценностей, исход, как правило, получается не в пользу пары. Она расстается.
Пример. Скажем, мужчина видит свою – или их общую с любимой женщиной – жизнь как постоянное движение по миру, переезды, сегодня здесь, завтра там. Захотели – тут задержались, захотели – снова двинулись в путь. Спартанские условия, неизвестно, что ждет за поворотом и где они будут сегодня ночевать. Романтика. У него в голове картинка – они остановились на берегу океана, живут в вагончике прямо на побережье, как хиппи. Варят еду в котелке. По песку бегают и резвятся маленькие дети. Ветер, простор, естественность и полная свобода!..
А женщина хочет жить и растить детей в большей стабильности и цивилизационных благах, хочет жить в определенном месте, потому что ей там нравится и предложили интересную работу. Если для каждого из них этот выбор – принципиально важен, если это ценностная платформа, никто не сможет отказаться от нее и пересмотреть свою систему координат. Они пойдут каждый своей дорогой. Кто-то путешествовать по миру, а кто-то заниматься любимым делом в любимом городе. Хотя нет… Сначала они попытаются друг друга переубедить и склонить другого на свою сторону. Будут до хрипоты спорить, заставлять передумать, обвинять в «эгоизме», в том, что «ты меня не любишь, а если бы любил/а, пошел/пошла бы за мной на край света. Что тебе стоит? Ну, как же так, мы же не случайно встретились, не может же вот так все закончиться из-за такой ерунды?»…