Дедушка П

- А давайте сделаем такую штуку с круглой кабиной и кучей щупалец со всех сторон, она будет забавно передвигаться в любом направлении, – предложил мужчина.

- А как же то, что солдаты будут в кабине крутиться? – спросил парень.

- Поставим генератор искусственной гравитации, это сделает машину дороже, – тут же выдал идею мужчина.

- Нет-нет-нет! – тут же живо возразил старик. – В республике основное большинство составляют гуманоидные расы, поэтому машина с щупальцами будет восприниматься всеми негативно.

- Давайте сделаем колесную машину – это же классика, – произнёс парень.

- Да ты что?! – возмущённо воскликнул старик. – Это же слишком надёжно и дёшево, а нам надо освоить многомиллиардный бюджет!

- Действительно, – согласился мужчина. – Головой думать надо! Это надо же, предложить колёсную технику... Колёса же с республиканскими технологиями будут вечными и никогда не сломаются. Давайте сделаем антигравитационный летающий танк и натыкаем в него кучу полей и генераторов, чтобы был жутко дорогим.

- Это будет уже летающая техника, а нам бюджет выделили под сухопутную, – многозначительно произнёс старик.

- Есть идея! – радостно воскликнул парень. – Давайте сделаем шагоход, у него постоянно будут ломаться сервоприводы и уж точно не будет вечным.

- Точно! – согласился мужчина. – А ещё, давайте сделаем ноги гигантскими, чтобы на их изготовление шли самые дорогие сплавы, и нагрузка на сервоприводы была ещё выше, тогда они будут выходить из строя быстрее, так на запчастях заработаем больше, чем на самих шагоходах.

- Мне нравится ваша идея, – сказал старик, широко улыбаясь.

- Да, кабина на высоких ногах – это круто, – произнёс парень. – А ещё надо сделать бластеры на морде, чтобы из них можно было стрелять только вперёд и с низкой скорострельностью, тогда шагоходы будут быстрее уничтожать. К тому же надо сделать так, чтобы ноги можно было обмотать тросом, от чего шагоход должен падать. Тогда даже совсем тупые варвары, вооруженные лишь веревкой и камнями, смогут ломать технику. Продажи увеличатся на порядок.

- Отлично! – обрадовался старик. – Надо ещё сделать так, чтобы эти штуки спотыкались и сами по себе падали, а потом не могли сами встать, а вес и габариты сделать таким большими, чтобы поднять шагоход и поставить в строй тоже было невозможно. И управление надо усложнить, чтобы неквалифицированные клоны сами разбивали технику даже на учениях!

***

Я проснулся от того, что резко заложило уши от перепада давления. Похоже, что самолёт стал заходить на посадку.

Приснится же такое! А всё почему? Да потому что в самолёте, по меньшей мере, в бизнес классе, крутили фильм «Звёздные войны». Он немного отличался от виденного мной в прошлой жизни, но не сильно, всё те же звездолёты, джедаи, ситхи, империя и сепаратисты...

Вскоре самолёт приземлился в аэропорту Хьюстон Интерконтинентал имени Джорджа Буша. Несмотря на десятичасовой перелёт из-за разницы в часовых поясах местные часы демонстрировали время 13-40.

Местную погоду я переоценил, поскольку она была отвратительной: небо затянуто свинцовыми тучами, льёт дождь и на термометре всего восемь градусов тепла. Как назло, мне никак нельзя пользоваться волшебством вблизи аэропорта, иначе это будет подобно объявлению по громкоговорителю: «Эге-гей, смотрите, тут незарегистрированный волшебник из другой страны. Он явно везёт контрабанду или находится вне закона, раз не воспользовался порт-ключом, как все приличные маги».

Глядя на свинцовые тучи и ёжась от промозглого дождя, я окончательно осознал, что одет не по погоде.

Аэропорт с громким названием не представлял из себя ничего особенного, обычное бетонное двухэтажное здание серого цвета. Если бы я был обычным туристом, то не стал бы фотографироваться возле подобной серости и выкидыша скучного архитектора. Внутри здания было обилие стекла и всё та же серость, разбавленная белым цветом.

Регистрационные процедуры не заняли много времени. В этом мире ещё не случалось громких терактов с угонами самолётов, поэтому процедуры досмотра были формальными – не надо разуваться и снимать ремень, не надо вынимать напитки из ручной клади, в общем, летай в своё удовольствие, а не чувствуй себя бесправным рабом, которому норовят досмотреть каждое природное отверстие.

Одно меня порадовало – это наличие в здании аэропорта обширных торговых рядов с кучей магазинов, среди которых были и те, что торгуют одеждой. В этом терминале их было четыре, ассортимент в каждом был смехотворный и представлял собой в основном лёгкую летнюю одежду, цены были немного завышены, но главное, что магазины были, что уже большой плюс, учитывая непогоду. Что ещё хорошо – каждая из этих торговых точек представляла одежду на разный вкус.

Обменяв пачку австралийских долларов на американские, я пошёл заниматься шопингом. Но серьёзной проблемой на пути к тёплой одежде стали они... такие манящие и дешёвые... магазины Дьюти Фри! Какой русский (а ещё британский и австралийский) мужчина сможет пройти мимо такой прелести, как дешёвый алкоголь?

Естественно, я не стал заниматься никому не нужной борьбой с самим собой и завернул в первый же попавшийся Дьюти Фри, коих тут было множество. Набрав полную корзину разного алкоголя, я направился к кассе. За кассой сидела симпатичная молодая негритянка.

- Простите, сэр, – обратилась она ко мне с протяжным южно-американским акцентом. – Эм-а... Вам есть двадцать один год? Предъявите, пожалуйста, удостоверение личности.

- Блин!

Близок локоток, а без магии не укусишь. Сказать, что я был опечален – не сказать ничего. Как же так, вот же оно, дешевое бухло, но мне по документам лишь двадцать лет и купить ничего не могу...

Я не стал отвечать черномазой девице, нахмурился, оставил корзину и молча потопал на выход из Дьюти Фри, при этом от злости пыхтел, раздувая ноздри, словно Винни Пух, который полз по дереву к логову пчёл, а достигнув вершины, обнаружил осиный улей, где мёдом и не пахло.

В магазине «Пинто Ранчо» я приобрёл широкополую ковбойскую шляпу, похожую на ту, в которой любил щеголять Чак Норрис в роли Крутого Уокера. Тёмно-коричневая кожаная шляпа, украшенная пятиконечной звездой, сразу же была водружена на голову, но она не превратила меня в карликового ковбоя, поскольку пастух в дорогом костюме – это нонсенс. Поэтому к шляпе присоединились коричневые ковбойские сапоги, тёмно-синие джинсы (конечно, моих размеров по росту не было, но услужливые сотрудники магазина довольно быстро их подрубили). Зато тёмно-коричневая кожаная куртка нашлась как раз моего размера, она была детской и в единственном экземпляре, что меня в итоге обрадовало.

Теперь, держа в руках пакет с костюмом и туфлями, и будучи похожим на миниатюрного ковбоя, я мог спокойно пойти покорять Хьюстон, несмотря на отвратительную погоду.

Напоследок я забежал в туалет, достал из кармана костюма сумку и запихал всё лишнее в неё. Сумка тоже не определяется детекторами волшебства, поскольку кроме пассивного заклинания Незримого расширения на ней нет иных чар.

Из-за всех этих скачков из одной точки мира в другую, между которыми была большая разница во времени, у меня сбились биологические часы. Получается, что из Сиднея я оправился в Лондон поздней ночью, оказался там утром, в Хьюстон прибыл днём, но фактически для меня должна была быть ночь, то есть я должен был сладко спать в кроватке. А спал урывками в самолёте, что даже в бизнес-классе делать не очень комфортно. Из-за этого меня тянуло в сон.

На улице сел в ближайшее такси и попросил водителя отвезти меня в недорогой, но хороший отель.

Дед Пагсли более шестидесяти лет никуда не девался, думаю, ещё несколько дней подождёт. У меня же впервые образовался такой период, когда могу попросту отдыхать, совершенно ничего не делая. Не надо ходить в школу по утрам, учиться, колдовать до изнеможения. Конечно, тренировки забрасывать не стоит, поскольку до вершин магического искусства очень далеко, тут хотя бы добраться до беспалочковой невербальной магии, но жить в постоянном напряжении вредно для психики – это любой специалист скажет и будет прав. Поэтому я решил на некоторое время побыть обычным туристом, поглядеть на достопримечательности заграничного города.