Страница 1 из 7

Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Юуль Еспер

Еспер Юуль

Jesper Juul

4 WERTE, DIE KINDER EIN LEBEN LANG TRAGEN

Published originally under the title:

4 Werte, die Kinder ein Leben lang tragen ISBN 3-8338-4533-8

Еспер Юуль – датский психотерапевт, работает в области психологии семейных взаимоотношений более 35 лет, является одним из наиболее извстных специалистов в Европе. Как заявляют в еженедельнике Der Spiegel, Еспер Юуль проповедует «расслабленный оптимизм». Его основной идеей является то, что родителям абсолютно не обязательно быть идеальными, чтобы хорошо воспитать детей.

После 25 лет руководства Скандинавским институтом Кемплера, в 2004 году Юуль основал собственный консультационный центр для родителей, который называется Международная семейная лаборатория. В рамках этой организации он проводит семинары и тренинги для родителей и коллег в Германии, Австрии, Швейцарии и еще 13 странах.

На сегодняшний день Еспер Юуль считается автором самых успешных книг по воспитанию, многие из которых стали бестселлерами и переведены практически на все европейские языки.

Из этой книги вы узнаете

• Как и зачем быть с детьми на равных

• Идет ли скука детям на пользу

• Как устанавливать границы не для своих детей, а для самих себя

• Почему, воспитывая ребенка, нужно учитывать свои собственные интересы

• Как научить детей выстраивать свою жизнь и находить свое место в мире

Предисловие

Современные родители не очень хорошо понимают, как воспитывать детей. Они старательно выполняют свои обязанности и хотят растить ребенка по всем правилам, но гораздо лучше и совсем не так, как это делали их собственные папа и мама. Чаще всего у них ничего не получается. Я убедился в этом, читая письма родителей, которые просят у меня совета или помощи. (Выдержки из некоторых писем вы найдете в этой книге.)

Каждая семья уникальна, в любой из них действуют свои собственные правила и соблюдаются семейные традиции. Поэтому в моих ответах на письма или в статьях нет готовых рецептов безоблачного счастья. Без серьезных усилий достичь нужного результата не получится. В этой книге я призываю читателей поразмыслить над своей жизнью, а не даю исчерпывающих рекомендаций.

Какие ценности помогут воспитать самостоятельную, критически мыслящую личность, которая примет ответственность за свои поступки? Я много лет проработал семейным терапевтом и пришел к выводу, что этими ценностями являются справедливость, гармония, искренность и ответственность.

Детям необходимо руководство, они заслуживают общения на равных, но речь идет не совсем об этом. Ребенку нужны родители, которые воспринимают его как полноценную личность. Такие родители хорошо знают, чего хотят сами, и не устанавливают жестких правил просто потому, что так принято. Они лишь очерчивают личностные границы для своего ребенка, подобранные очень индивидуально. Они честны по отношению к самим себе и к детям и полностью отвечают за все, что происходит в семье.

Да, вот такие высокие требования предъявляются сегодня к родителям. Однако не стоит беспокоиться – чтобы радоваться жизни, детям нужны не идеальные папа и мама, а товарищи по обучению, пониманию жизни и преодолению трудностей. Они готовы снова и снова пересматривать свои ценности и развиваться вместе со своим ребенком. Тем самым родители передают важное послание: «С тобой все хорошо, ты в порядке и будь таким, какой ты есть».

Справедливость

….или успешная совместная игра родителей и детей на равных и на одном поле

Как быть с детьми на равных

Понятие «справедливость» я начал использовать примерно 20 лет назад. Мне кажется, оно очень подходит для описания одного из главных качеств в отношениях между людьми.

Я считаю, что справедливость означает способность признать, что все люди обладают одинаковой ценностью – независимо от возраста. Это понятие включает уважение достоинства и неприкосновенности личности.

Важность справедливости (отношений между людьми на равных) была подтверждена моим опытом многолетних наблюдений за конфликтными, ненормальными отношениями между родителями и детьми. Очень важны и результаты научных исследований семей с ребенком младенческого возраста. За них мы должны поблагодарить таких именитых ученых, как Даниэль Н. Штерн, Питер Фонаги и других. Один из их выводов звучит так: самые здоровые отношения возникают только тогда, когда они принимают вид «субъект – субъект – взаимодействие», а не «субъект – объект – взаимодействие». Другими словами, это отношения, при которых ребенка считают человеком, а не предметом.

Справедливые отношения по типу «субъект – субъект – взаимодействие» означают, что мысли, реакции, чувства, мечты и внутренний мир ребенка воспринимаются так же серьезно, как и переживания взрослого. Роль родителей в семье остается прежней, как и раньше, – они обучают и руководят детьми. Но теперь в своих решениях они воспринимают своего отпрыска как равного, уважают свойства его личности и учитывают его пожелания и потребности. Эффективность воспитания значительно повышается.

Применять такую систему отношений непросто, так как в детстве самих родителей во главу угла ставили совсем другие идеи. Чаще всего взрослые просто властвовали и управляли ребенком, а не заботились о нем. В те времена послушание, уважение, умение подчиняться и вливаться в коллектив считались идеалами воспитания, поэтому сегодня очень важно постоянно спрашивать себя: «А каковы мои собственные ценности? Как мне сохранить гармонию в самом себе, чтобы защитить ценности моего ребенка? Как признать свою самобытность, уникальность и собственные ошибки, чтобы полюбить детей ради них самих, а не за талант или хорошие поступки?» Достижение справедливости – это динамический процесс, и для его развития нужно ежедневно прилагать серьезные усилия. Но это стоит того, так как справедливость создаст отношения, полные любви и доверия на всю жизнь.

Из писем родителей и моих ответов вы увидите, что многим семьям еще предстоит найти свой путь к справедливым отношениям. Ведь у каждого из нас есть свои предрассудки, свои догмы и шаблоны поведения в семье, которые родители обычно пытаются привить и детям. Одни считают самым важным последовательность – это видно из письма одной бабушки, а некая мама уверена, что ее щадящая программа воспитания является наилучшей (вот вам только два примера). Большинство согласны: справедливость может превратить сложные отношения в плодотворное сотрудничество.

Я на собственном положительном опыте убедился, что большинство родителей учатся быстро, потому что почти сразу возникают хорошие отношения между родителями и детьми.

Проблема бабушки

В прошлое воскресенье за ужином у нас случилось такое! Очень хочу вашего совета. Я – бабушка прелестного трехлетнего внука, и к счастью, я могу видеться с ним довольно часто. Вчера он приехал вместе с родителями ко мне в гости. Отец моего внука, а это мой сын, провел свое детство с доброй, мягкосердечной матерью и чересчур строгим отцом. Мы с мужем были не особо последовательны и часто придерживались разных взглядов на воспитание нашего ребенка.

А вот мой сын и его жена – очень строгие и поддерживают друг друга во всех своих делах. Насчет таких бытовых вопросов, как еда и сон, они чрезвычайно последовательны. Хотя они очень молоды, я считаю их прекрасными родителями. И все же иногда они заходят слишком далеко в приверженности своим принципам, как, например, это было вчера.

Мы обедали у меня дома, и внук хотел выйти из-за стола, потому что уже все съел. Но родители сказали, что он не получит сладкого, если сейчас встанет. Однако мальчик все же ушел со своего места, на что получил еще несколько предупреждений: «Если не сядешь обратно, то не будет никакого десерта!», однако все это ни к чему не привело. Когда же, наконец, появился торт, мой внук спокойно подошел к столу, чтобы получить свою порцию. Однако родители не дали ему даже самого маленького кусочка. Мальчик начал плакать и так расстроился, что мне стало его очень жаль.

Мой сын сразу заметил его настроение, но все равно считал, что ребенок должен усвоить урок и знать о последствиях своих поступков. Я осторожно намекнула, что ребенок еще слишком мал и просто не может понять связь между своим поступком и его результатами, и уж тем более принять все на свой счет, но родители со мной не согласились.

Впрочем, мой внук довольно быстро забыл печальный инцидент, и когда семья вечером собралась домой, все были счастливы и довольны.

Если мы с мужем приезжаем в гости к нашему сыну, я уже не вмешиваюсь в их дела, хотя считаю, что у меня в гостях правилам моего сына можно следовать не на сто процентов. Мальчик должен понять, что у бабушки жизнь идет не по тем законам, которые приняты в доме родителей.

Так и не знаю, как мне следует вести себя в следующий раз. Если скажу что-нибудь не так, то они могут посчитать это как непрошеное вмешательство в их метод воспитания и будут реже ко мне приезжать. Это было бы просто ужасно, так как я безумно люблю своего внука. А если я оставлю все как есть, то буду считать себя трусихой, которая не защищает ребенка.

Я хочу добавить, что он уравновешенный, ранимый и социально активный мальчик, он без проблем отправляется спать в нужное время и легко засыпает. Дадите мне какой-нибудь совет?