Страница 1 из 69
Пролог.
Владыка эльфов в гордом одиночестве восседал на своём троне в пустом зале древнего дворца. Одна рука грозного правителя сжимала обнаженный меч, другая - драгоценный кубок, полный не менее драгоценного Иринийского вина. В глазах повелителя застыла тоска. Орды орков скапливались на границах королевства, и не нужно быть великим прорицателем, чтобы понять, к чему это все вело. Отчёты разведчиков были неутешительны...
Что, поверили? Тогда мой вам диагноз - вы конкретно перечитали низкопробных фентезийных романов! Срочно примите ударную дозу Стругацких, закусите Лемом и на десерт полистайте Толкина! В противном случае болезнь перейдет в запущенную стадию, и далее на вашем пути только сага о 'Гарри Поттере', 'Сумерки' и прочая псевдолитература. Ну а если дело дойдет до фанфиков... Увы, тут медицина бессильна!
А ведь на самом деле все было совсем не так. Нет, пустой тронный зал имелся. Ну, почти пустой. Мой первый советник Эримиэль и стража - не в счет. И меч наличествовал. Вон он, никому не нужный, в углу валяется. И драгоценный напиток в кубке тоже был. Редкая, скажу я вам, гадость. А разговоров-то, а разговоров! Ах, это же эльфийское вино! Ах, какой букет... Тьфу, кислятина!
Ох, совсем забыл! Позвольте представиться - моё величество, король эльфов Тиларин Риваэль из рода Лиоран, Владыка Светлого Леса, Защитник... и так далее. Каюсь, полный титул я до сих пор не удосужился выучить. Во-первых, он был длиннее, чем у бородатого волшебника из сказки Роулинг, а во-вторых - просто не видел смысла. Для приватных бесед хватало одного имени, а для официальных приемов во дворце церемонимейстеры имелись, которым нужно было отрабатывать свой хлеб.
- Ваше величество, - в приоткрывшейся двери показалась голова слуги. - Посол от орков прибыл. Прикажете впустить?
- Впускай, - сказал я, дав условный сигнал страже.
Загодя проинструктированные бойцы знали, что делать. Эта жирная свинья вскоре на собственной шкуре почувствует, что такое - пытка эльфийской лозой. Да и о весёлых человеческих развлечениях можно вспомнить. Дыбе, там, или четвертовании. Хотя, нет! Это чересчур милосердно. Лучше обратиться к методам святой инквизиции, в средние века нагонявшей священный ужас на Западную Европу и нанесшей непоправимый ущерб генофонду многих населяющих ее народов. В любом случае, живым орк отсюда не уйдет!
Да, я прекрасно понимаю, что мой поступок повлечет за собой начало войны на истребление, но сейчас у меня нет иного выхода. Оставить без ответа недавнюю провокацию зеленомордых - все равно, что открыто расписаться в собственном бессилии. Ситуацию это никак не поправит, а вот ухудшить может запросто. Почувствовавшие слабину орки все равно ударят по королевству, не оставив нам времени на переброс отрядов к границе. Они-то давно готовы к подобному развитию событий, поэтому и ведут себя столь вызывающе.
Следует отметить, что зеленомордые с эльфами враждовали практически с самого сотворения данного мира. И лично я считаю, что дело не в каком-то древнем конфликте, подробности которого не сохранились даже в легендах, а в природных инстинктах, заставляющих обе расы на подсознательном уровне испытывать лютую ненависть друг к другу. За многие века мелкие приграничные стычки давно стали обыденностью, способом скинуть пар излишне ретивой молодёжи. Но сейчас все намного серьезнее. Грядёт большая война, и это понимают все. Игры кончились. Пришло время уничтожить мерзких тварей, раз и навсегда устранив угрозу с их стороны!
Я сжал в руке золотой кубок, сплющив его, будто пластилиновый.
- Держите себя в руках, ваше величество, - спокойно произнес стоявший рядом с троном Эримиэль, давно привыкший к моим вспышкам. - Хотя бы выслушайте то, что скажет посол.
- Хорошо, профессор, я постараюсь.
Глубоко вдохнув, я медленно сосчитал до десяти, пытаясь успокоиться. Проверенный не единожды прием сейчас помогал плохо. Ладно, не будем тянуть кота за... хвост. Я кивнул страже, и огромные створки дверей Зала Заседаний открылись, впуская чрезвычайного и полномочного посла короля орков Зафура...
Глава 1. Попаданец обыкновенный
Чёрт, да сколько можно?! Опять эти взбалмошные девицы со своими примитивными слащавыми романчиками! Главред что, совсем с ума сошел? Хотя, оно и понятно. Не ему же в итоге приходится мучиться, ломая глаза и насилуя извилины, а мне!
Я прокрутил очередную страницу романа с искрометным названием 'Анжелика - маркиза эльфов' и с тоской посмотрел в окно. Эх, кто бы мне объяснил, почему в последнее время многие представительницы прекрасного пола от шестнадцати и до пятидесяти пяти включительно, насмотревшись всякого унылого говна, вроде саги о вампирах, внезапно решили стать великими писательницами и начали заваливать издательства своими 'нетленками', которые не то, что печатать - читать стыдно? А главное - за какие такие грехи мне приходится изучать все это... 'творчество', будь оно трижды неладно?
Так! Соберись, тряпка! Это твоя работа! Ты - всего лишь скромный редактор, а не социолог, занятый анализом проблем современного общества, среди женской части которого начал стремительно распространяться опасный вирус графомании. Тебе платят деньги не за то, чтобы получить реальную оценку умственных способностей 'пейсательниц', а за придание их 'шедеврам' хотя бы жалкого подобия читабельности!
Тяжело вздохнув, я оторвался от увлекательного вида за окном и уставился в экран монитора, продолжая изучение очередного романа.
'- Ты ничтожество! Ты недостоин целовать даже пятки моих "Лабутенов"! - бушевала Анжелика.
Она была поистине великолепна в гневе. Глаза девушки горели и метали молнии. Её изящный пальчик уперся в грудь обескураженного таким напором эльфийского принца.
- Прости меня, моя королева! Да-да, именно королева! Ибо во всем королевстве эльфов нет никого прекраснее тебя! - принц Амитриэль опустился на одно колено, продолжая покрывать поцелуями руку Анжелики, покрытую белоснежной кожей.'
Пятки 'Лабутенов'? А я-то, наивный, всегда считал, что у туфель эта часть называется каблуком! Далее заменяем 'упирающийся' пальчик на правильное 'уткнулся', ибо Анжелика вроде бы никуда не карабкается, используя грудь принца в качестве опоры, затем подбираем подходящий по смыслу синоним, поскольку трех 'королев' для одной строчки явно многовато... И натыкаемся на очередной перл - 'покрывать покрытую кожей'. Мля-я-я...
Чувствуя, как глаза съезжаются в кучку, я встал и подошел к открытому настежь по случаю жары окну.
- Мой голова не мочь! Мой голова не мочь! - как мантру твердил я, раскачиваясь в такт словам.
Помогало плохо. Вернее, вообще никак.
- Так, надо срочно развеяться! Ого, уже сам с собой разговаривать начинаю? - вслух подумал я. - Это, однако, уже симптомпчик! Так, что бы такое убедительное придумать, чтобы отпроситься у главреда? Бабушка умерла? Ага, конечно! Третья за два месяца. Не пойдет! Шеф - мужик суровый, он вполне может отправить меня вслед за бабушками.
М-да, ситуёвина... А отвлечься надо срочно и радикально, иначе мне светит уютная комнатка с мягкими стенами и модная дизайнерская рубашечка с длинными рукавами. Еще одна глава этой "Анжелики" - и я на людей кидаться начну... Ладно, придумаю что-нибудь по ходу дела!
Я выскочил из подсобки, гордо именуемой кабинетом, который мне приходилось делить с еще одним работником издательства, Костей Копейкиным, сегодня отсутствующим. К слову, Костян был очень забавным кадром. Так как по батюшке он был Кирилловичем, все наши звали мужика Ку-Клукс-Кланом. Или просто Ку. Костя, умеющий ценить хороший юмор, на это не обижался. Так, на прошлый новогодний корпоратив он заявился в белом островерхом колпаке с прорезями для глаз, а когда подвыпил, предлагал всем вместе отправиться линчевать литературных негров.