Страница 19 из 28
Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг друга на воде со скользкого бревна. Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов, от этого мне становится еще противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки, странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят чужую, сырную? Логики нет никакой.
В кабинете психолога
Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам, пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.
– Что вас волнует сейчас больше всего?
– Прямо не знаю. Может быть, государственный переворот в Папуа Новой Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался доктор. Давайте сначала.
– Так что же, вас волнует, уважаемый господин?
– Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под кокаином?
– Вы употребляете наркотики?
– Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?
– Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне постоянно мерещатся зайцы.
– Да? Мне тоже.
– И что же, нам делать?
– Не знаю. Хотите кокаина?
– Нет.
– Тогда представьте себе, что вы – это я.
– Хорошо.
– Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?
– Ревматизм.
– Но, у зайцев не бывает ревматизма?
– А у меня бывает.
– Это не по Фреду, доктор! Я сейчас кину в вас морковкой.
– Что вам от меня надо? Почему вы каждый день приходите ко мне на прием?
– Потому что, вы сошли с ума! Постоянно бредите о каких-то зайцах, ушастых белых и пушистых…
– Да, вы всё не так поняли.
– А, как вас понимать, доктор? Я не заяц!
– А кто вы такой?
– Я белка.
– И давно?
– С тех самых пор, как вы, доктор, попали к нам в больницу.
– Вы или я?
– Вы, доктор, вы. И я, вместе с вами!
– Хорошо. И как, мы с вами поступим?
– Очень просто. Сейчас, мы с вами, доктор, выпрыгнем из окна.
Психолог вскочил со стула, распахнул дверь холодильника и быстро закрылся там изнутри. Белый заяц не остался безответным к неординарной выходке старика. Взлетев с кушетки, он в два прыжка преодолел расстояние до морозильного устройства, прошел сквозь его непроницаемые стенки, словно фантом.
Старик практически уже ревел на взрыв. Он не хотел кончать жизнь самоубийством таким ужасным способом.
– Доктор, не пытайтесь спрятаться от своих проблем, не получится. Теперь, я буду вашим личным психологом. И первое, что вы должны будете сделать, это пройти мои психологические тесты. Вам, все понятно?
– Да.
– Мой первый вопрос. Почему вы стали психологом?
– Я был трусливым плаксивым мальчишкой и как заяц всего на свете боялся. Мне нужно было становится умным, чтобы выжить в этом огромном страшном мире.
– Вы сказали: как заяц.
– Да.
– Хорошо. Продолжайте.
– И тогда, я выучил все книги по психологии, чтобы хорошо разбираться в людях. Однажды это стало моей основной работой.
– И теперь, вы сидите в холодильнике, видете во всех кто к вам приходит зайцев, и иногда пытаетесь от них улизнуть?
– Совершенно верно.
– Доктор, по-моему, вы слегка заучились. Мой вам совет. Перестаньте копаться в человеческом поведении, и разберитесь сначала со своей головой. Это вам поможет быть естественным и отобьет желание помогать людям, справляться с их фобиями.
– Но, это же мой основной источник дохода.
– Вот и сиди тогда в холодильнике, бизнесмен хренов. И не забывай про окно.
– Но, хороший психолог…
– Один на миллион!
– Позвольте, уважаемый…
– А хотите, я все усложню?
– Это как?
– А вот так, доктор!
Постепенно, белый кролик начал превращаться в доктора психологии, и вскоре ничем от него уже не отличался.
– Ну, что, уважаемый, продолжим наш с вами разговор?
– Этого не может быть? Это нереально?
– А, что по вашему, реально?
– Я, это реальность!
– Не умничайте, а то я превращу вас, в белого кролика.
Через секунду из холодильника выскочил белый пушистый зверек и поскакал по комнате. Стащив со стола большую сочную морковку, он выпрыгнул из окна. Был ли это настоящий доктор психологии или нет, неизвестно? Но достоверно установлен другой немаловажный факт. Двойник психолога, выписавшись из больницы, больше никогда не рылся в мозгах других людей.
Первые карманные деньги гопника Васи
На ветвистом дереве в городском парке сидит стая голубей и о чем-то между собой воркует.
– Что? Что вы на меня так уставились, голуби? Какого хрена вам от меня надо?
– Гуль, гуль, гуль, гуль!
– Да идите вы знаете куда, со своим гуль-гуль? Я не собираюсь снимать с себя эту одежду, и втыкать в свое тело перья. Ну, посмотрите хотя бы на мою стильную кепочку. Она мне, так нравится! Такая она красивая, практичная – защищает мою голову от вредоносного воздействия солнечных лучей. Я ее не сниму ни за что, понятно вам? Да! Я первый в мире голубь, одевающийся по новым веяниям моды. И что с того? Я не такой, как вы! Это, что плохо? Да, взгляните на себя со стороны. На кого вы похожи? Стая крылатых бомжей, живущих на помойке. Идите клевать дерьмо, будете потом пердеть, лететь и радоваться, гадить на людей в парке. Я с вами не полечу никуда!
– Гуль, гуль, гуль.
– Что значит это ваше гуль-гуль? Говорите нормально.
По асфальтированной дорожке бежит маленькая девочка и громко плачет.
– Гуль, гуль, гуль, гуль.
– А ну, быстро все заткнулись! Это кто там плачет? Это что там за маленькая девочка шмыгает носом. Быстро подошла к ясеню, посмотрела наверх, и объяснила мне, что с тобой стряслось?
Ребенок лет 8 послушно приблизился к дереву, вытер слезы с лица носовым платком и посмотрел на голубя в разноцветной кепке.
– Брат мой, Сережа, испачкал мою школьную форму пластилином. Ее теперь не отстирать.
– Что? Этот паршивец нарывается! Подожди, я сейчас слечу на землю и помогу тебе.
Толстопузый Вася, местный алкоголик и тунеядец, со страшным треском рухнул на землю, поломав на лету ветки ясеня, и лежа на спине, замахал своими руками.
– Я лечу, я лечу.
– Дурак, ты упал с дерева и лежишь на сырой земле, – пролепетала девочка и бросилась бежать прочь.
– Что? Я снова стал человеком? Не может быть? Б (пип) -ть, я только что клевал зерно и перелетал с ветки на ветку.
Алкоголик с трудом поднялся на ноги и двинулся в сторону удаляющегося ребенка.
– Подожди меня, мы сейчас все обсудим.
Выйдя из парка к рынку пьяница, в обо – нных штанах, рваной и грязной водолазке обратился к случайным прохожим.
– Извините, вы тут маленькую девочку не видели? Я ей должен срочно помочь в одном деле!
Из толпы людей кто-то съязвил.
– Иди, проспись пьянь болотная, ты лыка совсем уже не вяжешь. Еще утро не кончилось, а ты уже на рогах стоишь!
– Да, я не пью, вы чо, – рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, – я ж, на работе!
– Смотри птичка, – пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!
– Где, – удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!
– В п (пип) -де, – резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.
P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.