Подружки

Я отмахиваюсь, а она убегает, а потом возвращается и рассказывает:

— Выпил. Правда, у него не настоящая краска была. Не гуашь. Настоящая же густая. Вот вчера в «Факторе страха» мужику дали стакан со свиной кровью…

— Галя!

— Ну да, сорри. А парень этот развёл краску в стакане. И выпил!

— А кто ему за это пятьсот рублей дал? — интересуюсь.

— Да никто. Вообще старшеклассники поначалу хотели скинуться. Но потом посмотрели, что он ж так выпил — бесплатно. Ну и решили, что обойдётся.

— Фу, — говорю, — хорошо, я смотреть не пошла!

— Неужели тебе ни капельки не интересно? — удивилась она.

— He-а, — зеваю, — нет у меня твоей жажды зрелищ.

Задело это Галю. И решила она всё-таки эту жажду у меня вызвать.

Прибегает на следующий день.

— Там, — кричит, — тот же парень! Сейчас клей будет есть!

— Ого, — говорю, не отрываясь от учебника, — приятного ему аппетита!

— Ну ты что?! — возмутилась Галя. — Пойдём посмотрим!

— Нет уж, спасибо, — говорю, — если бы он меня клеем угостил, тогда куда ни шло. А так — сам всё съест. Не пойду я на это смотреть и завидовать, что он такую вкусноту в одиночку ест.

Надулась Галя и отправилась сама. Вот уж у кого жажда так жажда!

Вернулась и рассказывает, что у парня этого ненормального зубы сначала склеились. Но он всё-таки клей прожевал. И проглотил. Бесплатно совершенно. Но в следующий раз попросил побольше зрителей привести.

— Пойдёшь со мной в следующий раз? — Галя спрашивает.

— Нет, — говорю, — даже не надейся.

А на другой день приходит Галя в класс и объявляет:

— Он знаешь что будет глотать?..

— Нет!

— Ну отгадай!

— Да не хочу я, Галька! Пусть хоть ужа маринованного глотает! Хоть булыжник! Хоть бычье копыто!

— Иголку! — торжественно сказала Галя. — Он сейчас на глазах у изумлённой публики проглотит иголку.

Вскочила я. Ринулась из класса.

— Ага!

Это Галя за мной спешит и радуется.

— То-то же, — кричит, — интересно тебе стало! Ну конечно! В учебниках такого не увидишь. Да что там! Во всём Интернете такого прикола не найдёшь, сколько ни ищи!

А я по коридору лечу, каждый закоулок оглядываю. Остановилась. Галю схватила за руку.

— Где он? — говорю. — Где этот идиот?

— А что? — кокетничает Галя. — Проняло тебя? А всё меня дразнила! Жажда зрелищ, жажда зрелищ!

— Где он?!

— Да вон в углу, не видишь, что ли?

Подбежала я к ребятам, которые этого дурака окружили, растолкала всех, к нему подскочила, схватила за руку, в которой он иголку держал, и заорала ему в ухо:

— Идиот! Идиот! Ты же помереть мог!

Он опешил. Стоит молчит. И ребята как-то растерялись. Переглянулись. И разбежались, словно их в чём-то нехорошем уличили.

Парень вырвался и убежал.

А Галя ко мне подходит и серьёзно так говорит:

— Что, правда? А почему?

— Проткнул бы себе желудок, дурак, — сердито пояснила я.

И выбросила иголку в мусорку.

А Галя постояла-постояла, а потом «ВКонтакт» полезла. И принялась там что-то со стены стирать.

Больше она меня на зрелища не звала.

Да и сама не бегала. У нас подготовка к аттестации началась, а аттестация — тот ещё «фактор страха» и зрелище не для слабонервных.

Про почту

Ха! Я перед первым сентября ни капельки не волновалась! Ну и что с того, что новая школа, новый класс? Между прочим, я тест прошла на обаяние, и у меня сто баллов из ста вышло. Да я и сама знаю, что умею к себе людей располагать. Всё как обычно: улыбнуться, протянуть руку, смело сказать:

— Я Катя! Ну, что у вас тут интересненького?

А что будет дальше, я и так знаю. Спросят: а где ты такую классную сумку купила? А откуда этот браслетик? А у тебя волосы крашеные или свои такие красивые?

Я же в старой школе звездой была. И в новой стану.

Правда, она с уклоном в информатику. Это минус. Но, как говорит моя мама, он же плюс. Потому что ребята наверняка тут все чересчур умные, в очках, сидят целыми днями за своими компьютерами. А тут я — такая красивая, модная, просто фея из сказки, в розовой юбке и белых сапожках (еле уговорила маму, чтобы она мне их с нормальными каблуками купила).

Правда, с сапогами вышел облом.

Охранник не пустил меня в класс, велел переобуться. У меня, конечно, с собой были туфли белые. Но они, к сожалению, без каблуков. Поэтому эффектное появление в классе было смазано. Мои новые одноклассники уже уткнулись в экраны. И даже голов не подняли, когда классная меня представила.

«Ну ладно, погодите, — думаю, — посмотрю на вас на переменке!»

А сама потихоньку достала флакон с духами. У меня есть специальные духи для привлечения внимания. С ванильным ароматом.

Только прозвенел звонок и все с мест вскочили, я ка-ак пшикну на себя из флакончика. Правда, чуть в глаза не попала, но красота требует жертв.

Тут же ко мне две девочки подошли. Обе в чём-то сереньком, похожие на мышек.

Я разулыбалась, руку протянула, представилась. Начинаю очаровывать!

Но одна из «мышек» очки сняла, принялась их краем свитера протирать и вдруг говорит:

— А почта у тебя где?

— Рядом с домом, — отвечаю, — там в одном здании салон красоты «Нарцисс» и почта. Кстати, моя мама ходит в этот салон на маникюр и говорит, что…

— Да нет, — перебила меня «мышка», — электронная? На каком сервере?

— Сервер — это что? — уточнила я. — То, что после знака «собачки» пишут? Тогда — Яндекс.

«Мышь» чуть очки не выронила.

— Яндекс? — говорит. — У тебя почта на Яндексе?

Глаза огромные сделала. Головой покачала. И тянет свою подружку от меня подальше. Бочком-бочком — и ушли.

Вид у обеих был изумлённый, но я чувствовала: удивила я их не духами.

«Ну и ну! — думаю. — Чего это они убежали? Заразно, что ли, что у меня почта на Яндексе?»

Целый день вокруг меня все шушукались.

Я вообще к шушуканью привыкла. Но обычно девчонки обсуждают вот что:

«Видела, у Кати лак из новой осенней коллекции?» или «Какой у Кати модный пенал, наверное, из-за границы привезли!». А тут что?

«У неё почта на Яндексе». «Фу-у»… «Как можно?»… «Да все нормальные оттуда свалили на джимейл». «А эта — зубр»… «Мамонт»… «Ископаемое»…

К концу дня я чуть не плакала.

На физре ещё и поставили в самый конец — из-за роста. И почему кеды на каблуках ещё никто не придумал?

Стою я, грустная, обещание себе даю: как только домой попаду — сразу почту сменю. Вообще удалю: зачем мне почта, мне всё равно никто не пишет. Только салон красоты «Нарцисс» рекламу присылает, да что толку? Мама меня всё равно с собой не берёт, когда идёт к косметологу.

Тут за мной ещё одну девочку поставили. Она оказалась ниже меня!

И она у меня шёпотом спрашивает:

— А у тебя почта…

— На Яндексе! — заорала я. — Да! На Яндексе! И этим горжусь!

— Я бы тоже гордилась, — вздохнула девочка. — Это же круто, что на яндексе.

Из меня как будто весь воздух выдули, как из шарика.

— Издеваешься? — с подозрением спросила я.

— Нет! — воскликнула девочка. — У меня вообще почта на Мейлру!

Я опешила.

— На Мейлру? — переспрашиваю. — Погоди, серьёзно, что ли? А я думала, там уже ни у кого почты нет…

— Вот именно! — чуть не заплакала девочка. — Я уже сто раз хотела на джимейл перейти! Но боюсь, что эти опять смеяться будут! — она кивнула на одноклассников. — Ага, скажут! Что же ты с любимого Мейлру ушла, ископаемое?!

А я стою и думаю: надо же из-за чего люди заморачиваются. С ума сойти! А может, я тоже такая, как они? Только и думаю о том, какая юбка, какие туфли, какие ногти, какие духи…

— Послушай, — влезла в мои мысли одноклассница, — а давай… вместе почту поменяем на джимейловскую! Я с Мейлру уйду, ты с Яндекса! Вдвоём не страшно. А?