Страница 24 из 25
Для женщин может стать большим открытием, насколько для мужчин определенных типологий сложно принять уровень хаоса, который вносят в жизнь дети, например когда нельзя предсказать, где ты найдешь свои документы, если ты их оставил не в потайном кармане, и найдешь ли ты их вообще, или что будет, с любимым цветком…
Отсутствие порядка (не идеальный порядок, а то, что до рождения детей для вашей пары входило в понятие «порядок»: бокалы на столе по пятницам, светлые покрывала, чистые полочки в ванной, – нечто особенно значимое для каждого из вас) и то, что раньше было и перестало быть, воспринимается как демонстрирование отсутствия любви. А на самом деле таковым не является! Это просто значит, что неправильно разделены обязанности. Если мама берет полностью на себя все функции в семье, то это и дисциплинарные функции, и упорядочивающие, и обучающие, и развивающие, и все остальные. Это жесткие функции – следить за порядком внешним и внутренним, налаживать процессы. Родитель, который сидит основную часть времени с ребенком (чаще мама), за рабочий день очень устает от дисциплинирующих функций. И хорошо заключить определенный договор: как только второй приходит с работы, после буферного сорокаминутного периода ответственность за порядок переходит к нему. И уже он отвечает за порядок, при условии, что приходит, когда дети еще не спят.
Изменения супружеского взаимодействия
С рождением ребенка могут возникнуть и партнерские проблемы. Люди привыкли к определенному уровню забот друг о друге, например: муж привык, что рубашки регулярно гладят, готовят свежий салат, его мысли внимательно выслушивают, а жена привыкла, что муж регулярно дарит цветочки, возит ее в оперу. В паре сформировались определенные привычки в плане ожиданий и забот друг о друге, они жили так годами. Появление ребенка и даже беременность не могут не перестроить уровень внимания друг к другу, которое теперь делится не надвое, а натрое – в лучшем случае, ведь дети «откусывают» не равную часть внимания, а чаще всего бóльшую.
В этой ситуации один или оба партнера могут чувствовать, что их обделили. У них была готовность принять ребенка, но не сопутствующие изменения. Никто об этом не думал. Особым фактором риска для брака считается, когда первый ребенок рождается очень быстро после брака (через год) или, наоборот, когда его появление «затягивается» (на три года и более). Семья формируется без малыша, перестройка жизненного уклада может происходить травматично и подорвать доверие друг к другу и качество отношений. Паре, прожившей долгое время без ребенка и ожидающей его рождения, важно не потерять привычки, интересы, вкусы, которые их объединяют и связывают. Очень важно, чтобы никто из супругов, чьи отношения были проверены временем, не почувствовал себя преданным, чтобы забота о ребенке не вытесняла супружеские роли.
«Муж стал жаловаться, что после рождения детей я его мало обнимаю, а детей много…»
Считается, что у мамы маленьких детей становятся размытыми границы личности. Она весь день кого-то обнимала, и все эти люди – ее семья. Вроде бы, обнимая детей, ты обнимаешь их отца. Но это только женская точка зрения. Происходит размывание границ между вниманием к ребенку и вниманием к мужу: уделила время ребенку, а это ребенок мужа, он меня с утра до вечера терзает, значит, с женской точки зрения, внимание адресовано мужу. Но с мужской точки зрения совершенно иначе. На языке психологов это называется «смешение родительских и супружеских ролей» и «выдавливание супружеских за счет родительских».
«Исчезли совместные вылазки куда-либо: в кино, в ресторан, потому что не с кем оставить ребенка…»
Проблема совместной отлучки очень сложна и сама не решится. Надо прикладывать всякого рода логистические способности, чтобы эту возможность организовать. Она необходима. Организовывает обычно мама. Семья сейчас чаще однокарьерная. Папа работает, «мамонтов добывает», и считается, что во внешнем мире за все отвечает мужчина, а внутри семьи за все отвечает женщина: за поездки, за культурные события. Один из самых распространенных конфликтов – двое перегруженных людей выясняют, кто же перегружен больше.
«Потерялось ощущение себя, как женщины, а появилось ощущение себя, как сотрудницы: ЦУ, контроль, проверка и директивы…Раньше было больше физического контакта, больше нежных приятных слов, внимания…»
Это все минусы разделения мужских и женских областей заботы в семье. Этих проявлений никто не ожидал до рождения детей. Если семья однокарьерная, особенно неправильно это разделение поддерживать: за семью отвечает женщина, за внешний мир – мужчина. Это ведет к тому, что сначала мужчина будет давать директивы, потом, когда вы перестанете его слушать, он просто отойдет в сторону, и произойдет вышеуказанное разделение. В результате включенность в детскую сферу и взаимопересечения сокращаются еще на порядок. В этом плане семья, в которой есть хотя бы частичная вторая карьера, какие-то занятия, кроме детей (изучение польского языка, выпиливание лобзиком…), выигрывает.
Если женщина берет на себя все заботы о детях, а мужчина продолжает самореализовываться в карьере и увлечениях, дистанция катастрофически растет, пропорционально росту детей. Готовность женщины взять все на себя и отпустить человека самореализовываться поддерживает структуру разделяющую. Это приблизительная схема. Но если мужчина в семье, доме ни за что не отвечает, а вы ни за что не отвечаете во внешнем мире (в банке деньги перевести, в сервисе договориться), то непременно будет дистанция.
Муж, который «ушел» зарабатывать деньги, скорее всего, не умеет остаться с детьми на целый день, приготовить все и поддержать порядок. Происходит огромный передел сфер влияния и ответственности. Взять на себя всю ответственность неплохо, плохо, что папа не умеет. Это еще одна гиря на весы дистанцирования. Если он никогда не остается с детьми на целый день, он никогда не поймет, что вы тут делаете. Это возможно понять только опытным путем, когда ты целый день по дому вертелся…
«Если папа остается с детьми не на целый день, на пару часов, и при этом он звереет, готов детей убить, звонит ежеминутно…»
С одной стороны, обязательно нужно, чтобы мужчина мог, умел и знал, чем вы занимаетесь. С другой стороны, долгое сидение дома с детьми – для мужчины фактор, несколько унижающий, могущий уронить достоинство: «Я, как баба, вожусь с детьми». Это не про три часа в неделю, это про три дня в неделю. Нужно понимать, сколько для ваших отношений будет нормально, чтобы мужчина «не обабился», не произошло разделения. У каждой пары это конкретное время в неделю. Если это полдня в выходные, то это капитальнейший фактор риска, запускающий все остальные.
«Один раз за четыре года отоспались, как люди, когда бабушка посидела с детьми…»
Молодая семья нуждается в умеренной помощи. Услуги няни обычно почасовые. Речь не о том, чтобы брать человека на полную ставку. Но первые десять лет становления молодая семья нуждается в помощи. Если ее нет, – надо организовывать. Если ее не организовать, не будет ресурса друг для друга, для супружеских ролей. Если этой помощи нет и ребенок постоянно на ваших двух руках, то эта ситуация на износ. Изнашивается именно супружеская составляющая. Компенсаторно большой становится составляющая родительская: уходы, воспитание, развитие, обучение, и истончается супружеский пласт, из-за того что ресурсов нет.
«Раньше сидели, обсуждали какую-то проблему. Сейчас дети прибегают, прыгают, скачут, и нет возможности что-то обсудить».
«Дети поздно укладываются спать, не остается времени ни поговорить, ни побыть друг с другом».
Эти два случая не про ресурсы. Чтобы поговорить, не обязательно идти в ресторан или на природу, хотя это тоже очень хорошо. Это про границы. Почему-то считается, что хороший родитель всегда должен быть с ребенком, если ребенок не спит. Но, если ребенку больше, чем два с половиной года, он вполне может удержать себя от того, чтобы идти к родителям. Сразу сам не удержит, и сначала нужны подпорки в виде включенных экранов. Но когда ребенок начинает говорить о себе «я», мы можем ожидать от него, что какое-то время он может понимать, когда мама занята другим. И это на него плохо не подействует.