Страница 8 из 9
- Вечер загадок объявляю открытым, - торжественно сказал Вождик, держа в руках замусоленную книжку. - Загадка первая. Красна девица сидит в темнице, а коса на улице. Что это?
- Где девица? - встрепенулся Седик.
- В темнице, - успокоил его Гунька. - Это гипотетическая девица. На самом деле, на острове нет никаких девиц. Овец в другом месте производят. Я думаю, речь идет об арестованной косарке или косарихе. Возможно, комсомолке или даже члене партии. Косу у нее конфисковали, чтобы не произвела суицида над соседями в камере.
- Да нет, - сказал Незнайка. - Косу на улице в таком случае не оставляли бы. Вещдок все-таки. Сопрут, а косариха потом иск подаст.
- Даю подсказку, - вмешался Вождик. - Речь идет об овоще.
- Наверное, косарка эта коммунистическая в кому впала, - сказал Седик. - Тут уж не до косы. Ржавеет инструмент на открытом воздухе, а хозяйка, вишь, мультики смотрит. А темница, потому что свет вырубили. Зачем зря электричество жечь. Аппарат только подпитывают и все. Хотя какой там в наших больницах аппарат!
- А, может, под косой имеется в виду не сельскохозяйственный инструмент, а длинная узкая отмель, идущая от берега? - спросил Незнайка, проявив невероятную гибкость ума. Все посмотрели на него с уважением и стали думать в новом направлении.
- Причем здесь овощи тогда? - задумчиво сказал Гунька.
- Да у вас там, на море, в южных городах, цены на овощи знаешь какие! - неожиданно вскричал Седик. - Зажрались, гады, лишь бы с отдыхающих драть втридорога! Сидит, наверное, эта спекулянтка в темнице и переживает, что за это время конкуренты точку ее овощную захапают. А точка ее на этой самой косе. Но свято место пусто не бывает! Придет какой-нибудь Анзор и сам будет курортникам свою гнилую морковку толкать по спекулятивной цене. Мафия!
- Поздравляем победителя этого раунда, Седика, - торжественно воскликнул Вождик. - Правильный ответ - морковь.
- Причем здесь, вообще, морковь? - удивился Незнайка. - Речь шла о конкретной девице.
- Может, ее Любовью звали? - предположил Гунька. - Отсюда и морковь.
- Глубоко, - восхитился Незнайка, - крепкие загадки. А ты, Седик, голова!
- Следующая загадка: Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
- А дед живой? - спросил Незнайка. - Если он мертвый, то над ним и над одетым кто угодно плакать может, от близких родственников до кредиторов.
- Богатый дед, видать, и крепкий, - сказал Седик. - Сто шуб и гардероб на сто персон не всегда вместит. Почему слезы проливают - это понятно. Воняет, небось, чёрти как. Старый хрыч напердел за целую жизнь, даже кислород плавится. Может, сутенер какой-нибудь? Я знавал одного, всегда в шубе, правда, только в одной.
- Это тоже овощ, - дал подсказку Вождик.
- Ну, еще бы! Попробуй, попрыгай козлом или зайчиком, когда на тебе столько одежды!
- Живчиком человека в таком наряде назвать, конечно, трудно, - сказал Гунька. - Я думаю, это лук. Лук, кстати, формально является не овощем, а цветком.
- Правильно, лук, - удивленно признал Вождик. - Как ты угадал?
- Это же единственная книжка в камере. Я ее уже читал. Но больше я оттуда ничего не помню, даю слово. Память на этом Дурацком острове что-то слабеет быстро...
- Ну, это, вообще, без логики загадка, - возмутился Седик. - Во-первых, лук он зеленый. Во-вторых, из него стреляют. Если же имеется в виду старая добрая цыбуля, то где там сто шуб? Максимум, десяток курточек. И какая она дед, скорее, баба. Глупость какая-то.
- Тем не менее очко присуждаю Гуньке. Вы тоже могли бы книгу перед игрой полистать, а то гадаете только. Ладно, хватит об овощах. Следующая загадка: бежит свинка - истыкана спинка.
- Что это у тебя за загадки такие живодерские? - удивился Незнайка.
- Я знаю, я знаю, - торжествующе закричал Седик. - Это дикобраз, я в кино такого видел. С виду свинья свиньей, а на спине - иглы.
- Неправильно.
- Может, это какой-то хряк вырвался от мясника-новатора, использующего в работе шило? - предположил Гунька. - Вся спина истыкана, а он все равно бежит, потому что тупой и рефлексы свои контролировать не умеет.
- Нет.
- Может, речь идет о морской свинке, бегающей по спинке стула, положенного на пол? - вновь выдвинул нетривиальную версию Незнайка. - Скажем, она обута в сапожки на шпильках или маленькие бутсы. Вот, бегает она, бегает, а на спинке появляются дырки?
- Таким образом, она может по любой спинке бегать от спинки кресла до спинки трупа, - сказал Седик. - Мы никак не угадаем. А ответ должен быть конкретным. Я думаю, речь идет о спинке именно этой свиньи. Может, она иглоукалыванием лечится?
- А бежит куда? - резонно спросил Незнайка. - При иглоукалывании лежать нужно и не шевелиться, иначе сдохнешь быстро. Мне доктор один рассказывал. Он сам хотел научиться, но не очень удачно начал и его арестовали.
- Откуда я знаю, куда она бежит. Свиньи они тупые, хотя интеллект у них, говорят, не слабее, чем у дельфинов. Правда, какой там у этих рыб интеллект.
- Дельфины не рыбы, а молокопьющие, - наставительно сказал Гунька каким-то высоким чужим голосом.
- А как одно другому мешает? У меня подруга одна была - вылитая вобла - так она это молоко хлестала, как я пиво.
- Не знаю, кто что пьет, - так же нудно сказал Гунька, - а только дельфины не рыбы, пусть и ничем от тех не отличаются. Также как каталы уверяют, что наперстки - игра на внимательность, но это никакая не игра, а лохотрон.
- Браво, Гунька, - крикнул Вождик. - Правильный ответ - наперсток.
- Да ну, нафиг так играть! - махнул рукой Седик. - Гунька все ответы запомнил. Что это за загадки тупейшие? Свинка, спинка - и тут наперсток. С какого хрена он свинка, и с каких пор наперстки бегают?
- Кто такой Гунька? Какие ответы он запомнил? Что такое наперсток? Почему я не вижу среди вас Пилюлькина? - неожиданно начал спрашивать Гунька на полном серьезе. Незнайка со страхом глядел в побелевшее лицо друга, который, казалось, терял всякую связь с реальностью. Внезапно дверь в барак резко распахнулась. На пороге стоял комендант с тремя автоматчиками.
- Этих троих увести! Оставьте меня с моим любимчиком наедине!..
Финиш
- Ну что, Гунька, приплыл? - спросил комендант, присаживаясь за стол, стоявший посреди камеры. - Трудновато острить, когда в голове все плывет и туманится? Вот так это обычно и происходит...
- Что это? - с трудом пробормотал Гунька и вдруг почувствовал, что слабость исчезает, уступая место отчетливой ясности в мыслях.
- Конец неудачной книги, одним из главных героев которой ты являлся.
- В принципе, я что-то подобное и предполагал - неожиданно спокойно ответил Гунька. - Слишком уж глупо было все то, что происходило со мной, Незнайкой, Знайкой и другими. А ты кто такой? Автор книги, наверное? Судя по тем шуткам, что ты выдавал при нашей первой встрече, сочинение получилось так себе.
- Ты не удивлен? - озадаченно спросил комендант. - Впрочем, я тебя таким и задумывал. Ну, что? Давай прощаться.
- Погоди немного. Объясни мне одно, почему в этой твоей книге ни одного положительного героя нет. Либо ворюга, либо алкаш, либо драчун, в лучшем случае просто тупой.
- Ну, почему? Уборщица Тряпочка вполне себе позитивной получилась. И аккуратистка, и общественник, и умница, и красавица. Архитектор Утюжкин, в принципе, неплохой мужик.
- Ага! И поэтому уборщица! А про Утюжкина не нужно заливать - он и взятки брал, и Молчуну сотрясение мозга организовал. Сволочь ты, вот что я тебе скажу! Трудно было хорошую добрую книжку написать - про дружбу, любовь и мир во всем мире? А меня сделать не активным алкашом с фамилией Гунтяев, а романтическим героем-сердцеедом Стивеном Байроном? Нет, нужно все испохабить, обсмеять, унизить!