Страница 5 из 13
Давайте считать, что это выдумывал тот молчаливый персонаж, что лежит под капельницей? Что это - его сон? Тогда складывается удачно, нашелся мечтающий немолодой мужчина с вышеописанными обстоятельствами. Но тогда это только сон, а не фантастика.
На мой взгляд, женщины описаны недостоверно, очень-очень "по-мужски". Чуть ли не из каждой сцены или образа словно бы выглядывает мужик, причем выглядывает тем самым, упомянутым в цитате выше, хозяйством, которое лучше бы не видеть за женскими персонажами. Это существенный недостаток. Если же писала женщина - затрудняюсь даже представить, почему так вышло или зачем это было сделано...
Особых литературных достоинств в языке не нашел, хотя изложено довольно живо. По совокупности (не совокуплению) впечатлений оценка будет средней.
19 Бд-17: Медвяный аромат 12k "Рассказ" Фантастика
Бесцветный какой-то язык, на мой взгляд, беспомощный. Пример: "Рядом с ней всегда весело, всегда компания - интересные люди". Напоминает отчет на тему "как я провел лето".
Глаза скользят по тексту, трудно зацепиться. Это нехороший признак, полагаю.
Рассказ живым не нахожу.
А попытку показать жизнь глазами NPC нахожу интересной. Я слишком мало читал ЛитРПГ, чтобы оценить степень оригинальности.
Но могу сказать одну вещь. Этот рассказ сдергивает завесу тайны: все на самом деле так и есть. Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит: здесь - виртуальный мир, в котором живут преимущественно неигровые персонажи. Они достаточно совершенны, чтобы выглядеть как игроки, отличие лишь в том, что у них нет "души", связи с реальным миром. Эти NPCы настолько хороши, что умеют даже писать рассказы о жизни в своем мире. И даже иногда догадываются... ну, вы понимаете.
Оценка будет ниже средней, поскольку все-таки сильно сомневаюсь в оригинальности идеи, а, кроме нее, не вижу, что оценивать позитивно, ведь я, как вы уже догадались - player, по канонам NPC судить не умею, приходится по нашим, реальным. А по ним этот рассказ безнадежно неживой.
Отмечу еще вот что: вы совершенно правы, по-настоящему "хороший человек" и в игре останется "хорошим человеком". Он не станет мочить непись только потому, что ему за это ничего не будет, или потому, что из них может "вывалиться классный шмот", или для того, чтобы просто "прокачать экспу".
"Покажи, как ты гамаешь, и я скажу, кто ты" - могла бы быть современная поговорка.
20 Бд-17: Игра в кошки-бешки 12k "Рассказ" Фантастика
"пребывала в анабиозе семья" - не признак хорошего языка, но будет гармонично смотреться в полицейском протоколе.
Хочу отметить, если бы жителям Авроры действительно хотелось разводить кошек, никакие законы метрополии не помешали бы контрабандистам. Впрочем, раз это юмор, допущение принято.
На мой взгляд, для такой небольшой идеи не было нужды использовать все двенадцать килобайтов, хватило бы четырех.
Формально это фантастика, но замените кошку с бешкой на шелкопряда с каким-нибудь черевушкой и переместите действие на Землю, получится почти реальная почти современная история.
А уж если взять китайский автопром...
Еще, если рассуждать о аналогиях с подменами, люди любят подчеркивать "свое", отчуждая его из ранее "общего". Так возникают "языки" наподобие черногорского (это не сербский, что вы!) Похожий процесс, но с другими мотивами.
Возвращаясь к рассказу. Оценка будет средней, потому что не впечатлил меня рассказ ничем, ни языком, ни оригинальностью, ни интересной идеей, ни смешными шутками юмора. Но и карать его особенно не за что.
21 Бд-17: Дочь Урана 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Эзотерика
"Триас выжег Пангею до недр" - Триас, если, конечно, это тот Триас, о котором я подумал, довольно-таки долго длился, аж 50 миллионов лет. Это почти как сказать про вымирание мамонтов: "Фанерозой не пощадил никого..." - и правда, и смешно... Хм, нет, у меня получилось философски глубже: "Фанерозой не пощадил никого..." - тут и "я тебя породил, я тебя и убью", и "Жизнь убивает", и много чего еще.
Ладно, идем дальше. Что там случилось с несчастной Пангеей после того, как по ней оттоптался безжалостный Оленекский ярус с братьями... Ага, вижу, взрывается "атмосферный метан". Не знаю, что имеет в виду автор, но, учитывая пониженное содержание кислорода в атмосфере тех миллионолетий, не уверен, что метан стал бы взрываться, даже выпусти его туда, да и с чего бы взрываться? На открытом воздухе он обычно просто горит.
"каменные ураганы обращали жизнь в смерть" - а, нет, это все пока о том, как топчутся ярусы...
Самка пробуждала "метан глубин". Наводит на нехорошие мысли, на американский юмор, и не дай Триас, кто-нибудь поднесет зажигалку...
Вероятно, после этого пробуждения он становился "метаном атмосферы", поднимаясь вверх согласно закону Архимеда.
"Сила крыльев позволила им подняться выше эпицентра взрыва" - тут у меня что-то с пространственным воображением. Эпицентр взрыва - это зона на поверхности Земли. В идеале, точка. Ящеры летали над Землей по воздуху. Они не могут "подняться выше эпицентра", поскольку выше него изначально. Они могут только подняться выше над эпицентром.
"Альфа самец не вмешивался в драку. Ждал окончания схватки, наблюдал, наслаждаясь кровавой кончиной дряхлых подруг" - автор, вы сделали мой вечер. Уже понятно, что оценка должна быть отрицательной, поэтому на настоящий момент (почти половина рассказа) ожидался кол (как минимально разрешенная оценка). Но за то, что это самый повеселивший меня рассказ, возможно, набавлю балл. Честное слово, если никто не окажется смешнее, поставлю не кол, а два.
"пронзил пышное лоно огненным фаллом" - я покорен.
Но позвольте не согласиться вот с чем: "Подросший ублюдок низвергнет меня". Слово "ублюдок" означает незаконнорожденного, тогда как ваша Гея не нагуляла сына, а родила от официального партнера. Да и не от кого было больше, остальных-то перебили.
"затолкал порождение страсти в чрево и молниями игл прошил" - поднял бы оценку даже на два балла, так эти ужасы порвали мой извращенный марсианский ум, но судейская совесть, наверное, не позволит, извините.
Сдается мне, ошибка в том, что рассказ начат псевдонаучными словами. Не надо было Триаса. Не надо было Пангеи. Взрывов атмосферного метана. Метана подземного. Если бы этот рассказ с самого начала выдержать в режиме стилизации под творчество древних народов, могло бы получиться намного лучшее впечатление.
"Ночной горшок - вот форма всего необъяснимого для нас" - вы совершенно правы.
"Не спорьте. Тварь хитра. В ней каждый видит лишь себя" - свои мечты. Образ идеальной женщины.
"раскаленные похотью чресла, познавшие пот лошадей" - мог бы случиться богатый рассказ, в стиле Гомера творенный.
"вылепил из прозрачного золота ноги, надломил в лодыжках, согнул в коленях, смял сомкнутые лепестки" - отдельные фрагменты удачны и достойны всяческой похвалы.
Вердикт суров мой. Нет, кола я не поставлю, вторая часть изрядно выше первой. Но очень уж сырой рассказ и слишком сумасшедш. Сияя, солнце слеплит очи, и очи просят ночи - умерьте же огня.
Поставлю три, пусть возопит моя судейская совесть, требовавшая крови, и пусть меня порвут все, кто поставят кол - я все-таки в этом что-то стоящее вижу; просто оно недооформлено, небрежно вывалено, местами обтесано, местами отполировано, местами засыпано побелкой... И вторая часть на голову выше первой, хотя и в первой есть сильные штрихи, но в ней есть и провалы. Провалы, кстати, легко устраняемые, если их увидеть.