Страница 2 из 13
"Скидываю одежду и надеваю белое в горошек платьишко... Прошло двадцать лет... Единственный минус в этом уравнении - время" - вот я и нашел фантастику в этой прозе жизни: женщина-мать через двадцать лет влезает в то платье, что носила в 16. Действительно, минус в уравнении, хотя, опять же, чего в жизни ни бывает, когда героиня - исключительна.
"Пышная юбка печально колышется от ветра, путается в ногах" - видимо, не уследил за развитием платья, с возрастом оно тоже росло, пышнело? Раньше было так: "Платьишко игриво колышется от ветра, открывая разбитые в кровь коленки". Или она пышную юбку поверх того платья надела?
"хлопают крыльями голуби" - в три часа ночи на Красной площади? Еще один фант.элемент, наверное.
И еще кусочек сомнений: ночами в мае в Москве обычно холодновато для тонкого платьишка. Но героиня ни разу не мерзнет. Допустим, предки из Сибири.
В концовке обнаружился, с большой натяжкой, последний сомнительный фант.элемент. Если бы меня спросили, фантастический это рассказ или нет, я бы ответил: "нет". Все, что героине кажется, могло ей просто показаться.
В целом, на мой взгляд, написано неплохо: ровно, гладко, за исключением нескольких стилистических проколов или излишних, считаю, вычурностей.
Но этот рассказ - не на БД, а на конкурс женской прозы. Интересна интрига обыденности (не раскрытая в рассказе): почему да как такие девушки устраивают себе такую жизнь и превращаются в таких женщин, устраивает ли их это и чем, томит ли и почему, куда и как срывает. Сюжет с мальчиками и встречами через десять лет - изюм, но не основное блюдо. А основное так и не подано. Фантастики же не нашел вовсе, вижу лишь психологические проблемы сломавшей себя героини.
Поскольку сильно за уши притянуть фант.элемент в финале все-таки можно, совсем резать рассказ или ставить перед организаторами вопрос о снятии с БД не буду. Но оштрафую сильно.
Оценка за "чистую прозу" была бы выше средней, но тут БД, поэтому оценка с учетом штрафа получится средней или ниже.
7 Квест Диогена 12k "Рассказ" Фантастика
Напрасно, на мой взгляд, в начале рассказа не дается понимание, что отсутствовал космонавт не 14 лет, а намного больше (из-за движения с околосветовой).
"Голова ощущалась, как треснувший арбуз" - ее кто-то ощупывал снаружи? Трудно представить, как изнутри себя чувствует треснутый арбуз.
Непонятно, как парашютист умудрился оказаться настолько глубоко в подвале, чтобы снаружи вообще не проникал свет. Упал сквозь дверь, которая за ним закрылась? Выбравшись, он видит пустырь, оценивает состояние пустыря, при этом видит и лес за ним, значит, не вблизи при свете лампы, следовательно, не ночь.
Цивилизация погибла вся, включая орбитальные станции, спутники, базы на Луне, Марсе и пр., неизбежные при таком уровне развития, когда начинаются межзвездные перелеты?
Почему он не распросил деда основательно, зачем полез сразу в лес? Сильно ударился головой? Обычно в космонавты берут людей уравновешенных и умеющих принимать верные решения в сложных ситуациях.
Космонавт летал к Сириусу и Проксиме? Не странноват ли выбор целей для одного полета? Не совсем по пути, вроде бы.
Непонятно, почему лес выгонял космонавта после конфликта с совокупляющейся парочкой. В это заложена какая-то идея? Скорее, "с глаз долой - из сердца вон" должно бы было получиться.
Результат: рассказ выполнен, на мой взгляд, избыточно простым языком, но читается. Сюжетная линия и композиция очевидных изъянов не имеют. Заметно улучшает впечатление развязка, оказавшаяся для меня неожиданной и неожиданно складной.
Рассказ мне не понравился, но это, в значительной мере, вкусовое пристрастие. Оценка получится выше средней, возможно, высокой. Это зависит от уровня других рассказов группы.
8 Жажда эмоций 12k "Рассказ" Мистика
"такого бездонного взгляда" - трудно разглядеть вечером, да еще и когда человек только что вышел из "сумерек между деревьями".
"открывающая явные клыки" - а неявные клыки, видимо, оставались скрытыми.
Мне всегда было интересно: почему бы энергетическим вампирам не откусывать по кусочку энергии от каждого в большой толпе? Никто и не заметит. Зачем им персонально кого-то высасывать? Очень невысокий уровень интеллекта получается у вампиров. Вот и в этом рассказе, сам никак не мог догадаться Вечный и Холодный, только юный мотоциклист-меломан подсказал, откуда сильно пахнет эмоциями... Не странно?
И зачем вампир вообще пустился в исповеди? Фильм "Интервью с вампиром" посмотрел на досуге, что ли...
Не вижу ценности в идее, делающей энергетических вампиров болванами. Язык тоже не впечатлил.
Оценка будет невысокой.
9 Бд-17: 12k "Рассказ" Фантастика
Рассказ без названия: не думаю, что это хорошая находка в литературе даже в случае, когда соответствует содержимому.
"Когда-то он и был привлекательным, но теперь сущий боров." - или пропущено "Может быть", или лишняя "и".
"А то вон как Кирилл набычился. Нет, не уступит борову. Еще немного и придется с политиком улетать" - смысл потерян. Или не уступит хакер, или уступит и придется с политиком. Имелось в виду "нет-нет, да и уступит?" Или с набычившимся она улетать не готова? Или "не уступит" в смысле "не уступит в дурных свойствах"?
"А фантастика у них вообще нечто больше напоминает диссертацию" - те же проблемы.
Очень похоже на небрежность при работе с текстом.
Язык рассказа не понравился.
Допущение, что заключенные всегда предпочтут тюрьму подобной ссылке, нахожу сомнительным.
Интересна, на мой взгляд, идея, что все иные расы - роботы, а люди - исключение.
Они перевели бы "ложь" как "информация с преднамеренно заниженным уровнем достоверности", если были бы разумны. Преднамеренность поняли бы. Ведь мотивы лжи понятны и логичны. Логичны - ключ для понимания со стороны мыслящих существ. Очевидно, это допущение сделано автором для того, чтобы позволить героям в дальнейшем использовать надуманную слабость. Примерно, как замкнуть развитый искусственный мозг операцией деления на ноль (есть такой прием в старой фантастике). "Ха. Ха. Ха." - донеслось от моих кибер-друзей с Марса. "Не верю"(с). Если только это не юмор.
"А вот Юля не находила себе место. Ее все раздражало - и однообразие, и Кирилл, постоянно уткнувшийся в компьютер и строчащий свои рассказы, и глупое решение отправиться к чужим. Не переоценила ли она своих сил? Не лучше ли было изучать чужих на Земле? А тут еще Кирилл со своими рассказками..." - персонаж "Юля", по моему мнению, совершенно недостоверен, из мятого картона. Ее мотивы непонятны. Впечатление, что автор разворачивает ее так, как ему нужно, не обращая внимания на хруст костей (вернее, картона, поэтому - мятый).
Наблюдения о механизме превращения лжи в правду выглядят неплохо. Не могу признать рассказ пустым. Литература - вирус... Хотя и на поверхности, но, полагаю, не слишком банально.
Жаль, что в рассказе нет главного вывода, основанного на очевидных предпосылках: механические расы не могли возникнуть сами, как промежуточное звено им был нужен создатель, нечто вроде людей, позже сгинувших. Скорее всего, именно эту очевидную для нас, но, возможно (на уровне допусков данного рассказа) неочевидную для "чужих", мысль и пытался втюхать им хакер.
Самое же интересное в том, что, творя эту, как он думал, ложь, хакер мог говорить правду: создателями механизмов могли быть люди или им подобные живые существа. Это не раскрыто в рассказе, к сожалению, а могло бы, пусть не по исполнению, но по сюжету, открывать нам нового Азимова.