Страница 71 из 80
Теща подпрыгивала ещё ближе к зятю и показывала сразу два кукиша, мол, не имеешь права.
К вечеру накал политических страстей достиг самого предела. Зять, выпив пару рюмок накануне выборного праздника, стучал по столу и кричал, что сапог российского солдата все равно будет топтать Индийский океан. А теща, спокойно-таки подливая кипяток из чайника, не обращая внимания на предвыборные крики зятя, вслух мечтала, что уже через пару дней вся Россия будет увешана красными флагами, зятя посадят за тунеядство, все будут чтить Ленина и Маркса, а такие как он со своими сапогами будут топтать не Индию, а Колыму. Как при Сталине.
Надо сказать, что зятьку в молодости уже приходилось осваивать колымскую землю и при упоминании о ней нервы его не выдержали, и чайник с кипятком, словно бомба, обрушился на голову вредной старухи.
В милиции долго объяснял, что нисколько не зарился он на тещину квартиру, а просто не сошлись они в своих политических взглядах. Но теща на допросе у следователя, сколько не упрашивала её дочь, была непримирима к политическому противнику. Говорила:
- Какая политика! Давно мечтал убить меня, злыдень.
И злыдень получил три года. Правда, не Колымы. Условно и с поселением в отдаленном поселке.
Словом, коммунисты победили...
1997 г.
К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ
В одной деревне молодые, обвенчанные незадолго до масленицы, решили не нарушать вековые народные традиции и собрались в дни веселого праздника побывать у женининой родни. На блины, так сказать. В пятницу, как и предписывалось канонами праздника они уселись в сани и поехали погостить до воскресения к теще, которая проживала в пятиэтажке поселка городского типа. В десяти километрах от деревни. Кстати, лошадь, которую зятек запряг в сани, подарила молодым фермерам теща.
Приехали. Привязали лошадь на автостоянке рядом с "Жигулями" и "Москвичами" , забрали гостинца и поплелись в квартиру на пятом этаже. А пятница, надо заметить, морозная стояла, градусов под тридцать.
Молодые румяные, веселые с мороза сразу за стол уселись. Теща, довольная что зятек каравай с хлебом от середины начал резать, что означало, что он доволен молодой женой, на стол сразу бутыль с первачком водрузила.
Через пару часов весь подъезд оглашала известная песня "Ой мороз, мороз, не морозь меня..." Тут и вспомнили, что коняга не кормлена и на холоде стоит. Выглянули в окошко и правда - переминает лошадь ногами. Что делать?
- А давайте её в прихожку поднимем, - говорит теща.
Выпили ещё по стопарю - и зятек с тещей вниз поскакали. Распрягли и повели лошадь к подъезду. Коняга от неожиданных почестей и страха первый этаже подъезда тут же смачно удобрила и остановилась как вкопанная. Ни туда ни сюда. С горем пополам на третий этаж затащили. И тут лошадь окончательно отказалась подниматься выше. Полчаса бились с животным, уговаривали, сахаром кормили - лошадь ни в какую. Тут уж зятек предлагает, пусть мол, постоит, обвыкнется, а мы пока ещё по пятьдесят примем. Привязал он уздечку к ручке чьей-то двери, чтобы упрямица не сбежала и поднялись опять к теще в квартиру, чтобы коротко перекусить. Ну, и как это бывает, про лошадку на время забыли.
Лошади же долго стоять в таком деннике надоела, потянула она поводья, дверь оказалась незапертой и враз открылась. Хозяин квартиры на третьем этаже, также опрокинувший рюмочку по поводу праздника, вышел на шум и схватился за сердце - в дверном проеме стояла лошадь. Что за шутки? Протиснуться между животным на лестничную клетку никак не представлялось возможным - лошадь боками упиралась в проем двери. Побежал хозяин на кухню, открыл форточку и стал звать на помощь. Прохожие смеются, ты что, мол, дядя, какая может быть лошадь! Но кто-то все-таки вызвал участкового.
В это время теща с зятем снова о лошади вспомнили. Спустились и видят такую картину. Голова лошади в чье-то квартире, а задница - на лестничной клетке. Около головы хозяин квартиры мечется, по заднице милицейской дубинкой наворачивает участковый. А лошадь стоит как вкопанная. В квартиру не желает заходить и задом пятиться тоже не хочет.
Не взирая на протесты хозяина, теща зять и милиционер посовещались и решили все-таки протолкнуть конягу в квартиру. Общими усилиями впихнули в комнату. Тут лошадь второй раз нужду справила. Хозяин принялся сердечные капли пить и требовать самого сурового наказания, а участковый протокол составлять в присутствии пострадавшего, ответчиков и самой лошади. А где еще? Не на морозе же бумажки заполнять...
А в это время жена молодого фермера догадалась, что на третьем этаже что-то неладное творится, схватила четверть с самогоном и на выручку мужа и матери бросилась.
Увидев в руках молодой женщины своеобразный "акт примирения" хозяин квартиры на третьем этаже пошел на уступки. Пригласил всех за стол. Лошадь в комнате оставили, а все на кухне расселись. И участковый от угощения не отказался. А что он, не человек, что ли?
И блины были. А что за масленица без блинов!
1997 г.
МАССАЖ
У одного мужика появились боли в спине. Пошел он в поликлинику, врач его внимательно осмотрела, прописала какие-то таблетки, посоветовала заняться утренней физзарядкой и порекомендовала лечебный массаж.
- Вот увидите, - улыбнулась врач пациенту, - после трех-пяти дней массажа боль как рукой снимет.
Мужик пришел домой и за ужином все как на духу выложил членам семьи. Благо семья в последний месяц прибавилась. Из сибирского городка они забрали к себе одиноких тещу с тестем. И они за стариками приглядят, и старики в свою очередь позаботятся о внуках.
Жена любовно посмотрела на мужа и одобрила рецепты врача. Тесть уткнулся в телевизор и только теща вдруг начала вздыхать беспокойно.
- Ты что это, мам? Недомогание какое, что ли?
У тещи, которая накануне просмотрела по телевизору несколько серий "Эммануэль" и ознакомилась с тонкостями тайского массажа, и в самом деле от беспокойства поднялась давление.
- Это что ж, дочка, массажистка титьками будет спину твоего мужика гладить?
- Да вы что, мама! - всплеснула руками дочь, - Он будет посещать массажный кабинет, где за определенную плату ему профессионально сделают лечебный массаж. Пальцами, а не титьками, как вы выразились.