Страница 21 из 80
Космонавт посмотрел на зама по сбыту так, будто ему срочно требовалась психологическая разгрузка. Но Синюхин уже разошелся во всю. Подскочил с места, схватил бригадира под руку.
- Мне за державу обидно! Разве ты, Пантелеич, не радовался, когда по радио сообщили о спутнике, в котором, как потом оказалось, с успехом размножались дрозофилы. И за этих лесбиянок, Белку и Стрелку, тоже нужно поднять бокалы. И здесь мы первые! Хотя по нашему трудовому разумению, запускать нужно было, к примеру, Белку и Дружка, а потом Стрелку и Бобика. И животным приятно и науке. И первого человека мы запустили, и первую женщину... Обида берет, что за Америкой не уследили, когда они своих на Луну. А теперь ещё и в сексе первыми станут. Глядишь, какая-нибудь мамаша-янки первой на орбите ребеночка родит...
Космонавт выдохнул из себя воздух так, как будто собирался выпить целый стакан спирта.
- Ну все, товарищи, мне пора. Интересной у нас получилась беседа. Хотелось бы вам пообещать, что став спикером, обязательно займусь вопросом о проблемах российского деторождения на орбитальных станциях. Но, увы...
- Увы-ы, - тихо передразнил Синюхин и бросил взгляд на стенные часы. Пивной ларек, где он всегда покупал дешевое пиво уже был закрыт. Он поймал за руку бригадира, - Слышь, Пантелеич, где сегодня будет выступать ещё наш герой космоса?
- У металлургов. А что?
- Айда к металлургам, Пантелеич! Покуражимся...
- Да пошел ты, Синюхин. Тебе и прошлый раз, как человеку доказывали, что нет там никакого сексу. А ты сразу в драку. Чего ж с кулаками к космонавту не полез. Знаешь, что он бы тебя быстро образумил...
Старик заковылял к выходу из актового зала.
2000 г.
ОТТЯНУЛСЯ
После туристической поездки в Петербург, одного мужика, он слесарем работал на машиностроительном заводе, жена совсем заела. В городе на Неве посетили они знаменитую кунсткамеру, где "блатной" экскурсионной группе, в которую они случайно попали, за дополнительные деньги показали два легендарных экспоната - человеческие фаллосы. Один голландский, из рюйшевской коллекции. Второй - русский, петровского времени, от какого-то кузнеца. То были всем фаллосам фаллосы! Несколько женщин аж завизжали от восторга.
Мужик со своей женой из музея вышли и, пока добирались до гостиницы, супруга все не могла прийти в себя. Только чуть слышно повторяла: "Колоссальные штуки!"
А дома началось: ну, что у тебя за член! Так, перышко для чернильницы Слово за слово и оказалось, что на протяжении десяти лет женщина не испытывала во время интима никакого удовольствия. Сколько не пытался он доказывать, что вовсе не в длине дело, баба твердила совсем обратное...
В общем понял мужик, если что-то не предпринять, то в скором времени обязательно лишиться он своей скверной бабы. Скверная-то скверная, но любил он её без ума.
Где-то в газете вычитал, что какая-то клиника пластической хирургии гарантирует после некоторого вмешательства стопроцентный успех: член чуть ли не вдвое увеличивается. Нашел клинику, сунулся к администратору и вышел ошалелый. Таким, как его баба после посещения злополучного запасника в кунсткамере. Столько, сколько просили за операцию он мог заработать только в течение двух лет.
Повздыхал и пошел на работу. Благо дружок немного успокоил, рассказал, что одному мужику за 10 тысяч долларов тоже сделали операцию на детородном органе. Только желаемого эффекта не получилось: член не увеличился, а, наоборот, уменьшился. До сих пор тот мужик с клиникой судится...
- Ты вот, что, - вдруг посоветовал эрудированный товарищ, совсем отчаявшемуся дружку, - Попробуй его оттянуть.
- Как ты себе это представляешь?
- Повесь на него что-нибудь тяжелое и ходи. Только не свинец - вредно. Вытягивают же хирурги ноги и руки своим пациентам таким образом. А член без костей ведь. Его и подавно можно оттянуть...
Мужик послушался дельного совета, заперся в слесарной мастерской и решил прикрепить к своему хозяйству подшипник. Граммов двести весом. Да вот беда, сколько не закреплял лейкопластырем металлическую штуковину, все она норовила соскользнуть и пришибить пальцы на тогах. Подшипник для оттяжки явно не подходил.
Обшарил мужик всю слесарную мастерскую, но в качестве "отвеса" нашел только огромную ржавую гайку, диаметр отверстия которой точь-в-точь совпадал с диаметром причинного места.
Помыл её мужик в керосине и накрутил на то, что нужно было оттягивать. Гайка, словно обручальное кольцо, впору пришлась. Как будто тут и была.
Несколько часов в раскорячку переходил мужик от верстака к верстаку, а к обеду его по нужде потянуло. Вытащил свое хозяйство в туалете и обомлел. Член-то не только удлинился, но и округлился - стал гораздо шире. Опух и покраснел. Попробовал мужик оправиться - не получается. Боль дикая! Понял: гайку надо сию же секунду снимать. Да не тут-то было!
Два часа по производству бегал, то и дело прикладываясь к гайке. Пенис на глазах толстел и багровел, а гайка, сколько не мазали её кремами и вазелинами, даже не думала "сворачиваться".
Тот же товарищ - хирург, мать его! - и посоветовал: дескать, пока не поздно пора неотложку вызывать.
Дежурная по "Скорой помощи" долго уточняла симптомы болезни по телефону, затем хихикнула и сказала, чтобы через четверть часа встречали около проходной машину.
Хирург, симпатичная моложавая женщина, осматривая травму, во что бы то ни стало старалась быть серьезной, но когда поняла, что от её знаний и способностей мало чего зависит, все таки улыбнулась:
- Вас срочно надо везти в институт урологии. Может быть там что-нибудь придумают. Хотя, навряд ли! Давайте лучше службу спасения вызовем. Снять гайку уже не получится, а вот если попробовать перекусить или распилить... Словом, иного способа не вижу.
Приехали спасатели. Один из них, долго ходил вокруг мужика с огромными гидравлическими ножницами, но так и не решился их использовать: а ну как соскочат! Тогда вместе с гайкой и...
"А если электропилой - болгаркой? - подал идею кто-то. - Оставляем полмиллиметра металла, а потом собьем! Кто возьмется пилить?" Смельчак отыскался.