Страница 12 из 15
Посмотрите внимательно на этого человека именно сейчас, когда он второй или третий раз лежит в вашей постели. Вот таким он будет всегда. Вам ничего не удастся в нем исправить.
Но мы все равно будем надеяться на чудо и верить в великую силу любви, ибо таково милосердное лукавство природы, ведь таким как есть – вообще никто никого бы не взял, и род человеческий прекратился бы уже наконец.
Пару лет назад я встретила мужчину, мы влюбились, как малые дети, до белого каления. Он очень добрый, талантливый и заботливый. К тому же он меня очень любит, в быту заботится, стихи пишет, специально для меня организует всякие поездки в интересные места. Кольцо с бриллиантом подарил. Он хочет съезжаться, жениться, детей и вообще всего. Казалось бы, просто мечта, а не мужчина.
Но у него есть один недостаток. Он – электровеник с моторчиком. Он все время кипит энергией, чего-то хочет, куда-то меня тащит. Он даже спит только 3–4 часа в день. А потом просыпается и начинает меня тормошить.
Первый год с ним был самым счастливым в моей жизни, и у меня было столько энергии от любви, что меня это не утомляло, даже радовало. Но постепенно он стал меня утомлять не по-детски. К счастью, живем мы раздельно, я много работаю, и на неделе мы только перезваниваемся. Но в субботу он прибегает ко мне аж к 4-м—5-ти утра(!) и начинает меня иметь всеми способами. И к середине воскресенья я уже мечтаю, чтобы он наконец свалил и дал мне поспать или спокойно книжку почитать. А в отпуске к концу недели я готова его просто убить, начинаю хамить и огрызаться. Ему это обидно, он же хочет как лучше и вообще старается для меня изо всех сил.
Его бы разбавить раз в пять или шесть, цены бы ему не было. Или вот была бы у него кнопка, чтобы выключить его на несколько часов, отдохнуть, а потом опять включить на некоторое время. Или надо ему гарем завести: если его на 5–6 женщин разделить, то каждой будет как раз в меру. А может, ему седативные таблетки в чай начать подсыпать? Мечты, мечты.
Так вот, вопрос – что же с ним делать? С одной стороны, он очень хороший. Если мне надо поговорить, поплакаться – то он всегда поддержит, поможет, приласкает. Но с другой – он хочет жениться и детей, а я как представлю себе, что вот таких электровеников у меня в доме будет две-три штуки, и хочется удавиться. Иногда я пытаюсь утешиться тем, что, может, он тогда перенаправит свою энергию на детей, а от меня отстанет. Но сомневаюсь я, боюсь, что втроем они меня вообще сожрут.
Тогда мне кажется, что ничего из этого не выйдет, а если так, то надо расстаться и не морочить голову ни ему, ни себе. Пусть он найдет другую женщину, которой вся эта энергия и внимание будут впрок. Но тут мне становится очень грустно, потому что он очень хороший, и ближе него у меня никого нет. И потому, что ему будет очень больно, а он совсем этого не заслужил. И что же делать?
Это проблема, да. Дружить с мужчиной и жить с мужчиной – это совсем разное кино.
Как бы он вам ни был симпатичен, если вы не можете его вынести два дня подряд на выходных – шансов нет.
Можно, конечно, уповать на то, что, если вы будете видеться не раз в неделю, а каждый день, он не будет всю неделю копить энергию и с вас немного слезет. Но не факт – он же сейчас между свиданиями не в тюрьме сидит, он тоже чем-то занят. Т. е. он буйствует не потому, что соскучился, а потому, что он всегда так живет. В такой концентрации это смертельно.
Обычно бывает еще слабая надежда как-то договориться, очертить границы, выгородить себе время и пространство, где вы сможете как-то восстанавливаться. Но не в этом случае. Человек, который не дает вам поспать, и человек, с которым можно договориться, – это два разных человека.
И я бы не стала в отношении человека, который не дает спать, употреблять слово «заботливый».
Ситуация рядовая и скучная, человек не хочет любить. Причем, какие смыслы в эту фразу ни вкладывай, все окажется верным.
Начну с того, что переехала из-за мужчины в другой город. Пока окрыленность мешала поступкам быть адекватными и взвешенными, купилась квартира. (Около полугода жила в его съемной, после – продала свою двушку в родном городе и купила однуху тут на окраине без какой-либо отделки.) Он очень помогал руководить ремонтом и, если говорить прямо, создал оазис для нас без регистрации и смс. Переехали мы в наш новенький домик. Надо сказать, уже к этому моменту наши отношения переживали не особо приятные времена, а уж после и вовсе испортились. Но я не перестаю до сих пор верить в то, что все каким-то волшебным образом наладится. Хотя перепробовала уже все, что можно. Уж если прямо – совсем нет секса давным-давно (че-то полгода), отсутствуют какие-либо попытки физического контакта, даже объятия игнорируются. Просто не принимается ни одна попытка эмоционально и физически сблизиться. При этом он живет как ни в чем не бывало, в работе все складывается суперски, шутит искрометно, меня иногда, конечно, обижает словесно, но такое бывает со всеми. Я уж совсем начинаю с ума сходить. То, что отталкивают, терплю и забываю как можно скорее и пытаюсь прильнуть снова. Все оскорбления пытаюсь провести к себе сквозь призму логического объяснения тем, что они получаются от его же этой самой нависшей проблемы. Говорить на данную тему отказывается, а если уж и доходит до того дело – резко отсекает тем, что работы много, и вообще вся его цель на ближайшие годы – карьера. Никаких детей не хочет (а я вот хочу давно уже и сильно), хотя поначалу очень нравилось ему об этих планах говорить. Да и с физической близостью первые месяца три все было более чем ок. Точно знаю, что ни с кем другим не спит. Сама тоже не хочу вообще обманывать. Мне 26, он на два года старше. Тьма, мрак, отчаяние. Уверенно мне говорит, что ему просто пока не хочется ничего менять, жить тут удобно и съезжать вообще влом. А я в какой-то мере мешаю. Играть в видеоигры, работать, спать спокойно. Кажется, теряю остатки самоуважения и встаю на рельсы бесконечной женской домашней заботы-услужливости, никак не заметной и не заслуживающей благодарности. Скромно превращаюсь в фикус с функциями клининга и едыготовинга. Я уже готова разъезжаться и искать с кем другим танцевать. Но уговорить его пойти на это не хватает ни силы, ни воли. Плюс ко всему, мама моя очень против. Не знает всех нюансов, но она рассуждает по старой школе, а именно – биологические часы, что люди скажут, терпи-все-терпят. Так вообще можно жить? Как-то безболезненно для всех можно это закончить?
Н ет, жить так нельзя. Этот человек живет не с вами. Он живет сам по себе в вашем доме.
Больше всего его бы устроило, если бы вы просто исчезли с лица земли.
Безболезненно это закончить не получится, потому что он себе не враг съезжать с бесплатной хаты неведомо куда. Он будет сопротивляться. Может быть, даже переспит с вами пару раз. В общем, растопырится в дверях, как морская звезда.
Если вы поведетесь, это не закончится еще очень долго. Я вам не советую. Это ваш дом, и он вам не муж. Попробуйте произнести это вслух.
У меня есть мужчина. Ему 27, мне 29, встречаемся меньше года. Еще на этапе знакомства я дала ему кличку «муж», потому что он сразу проявил готовность решать мои проблемы и вообще активно участвовать в жизни. Проблем этих было много: я вела неудачный бизнес, залезла в долги, у меня была длительная депрессия и психическая неадекватность.
Когда он меня «подобрал», моя жизнь была полностью разрушена, в том числе и неудачной любовью, и я была не способна как-то из этого выползти сама. Он мне помог – деньгами, верой в меня, поддержкой, безусловной любовью, которую я в таких количествах нигде не получала, и крайне рыцарским и трепетным отношением. Сейчас все налаживается – бизнес я закрыла, ищу работу, чтобы обеспечить себя и вернуть оставшиеся долги, с депрессией и прочими переживаниями справилась, постепенно возвращаюсь к своему цветущему активному состоянию. Только вот нет у меня в этом состоянии привычки быть с мужчиной. Я как-то мужчинам всегда с трудом доверяла и отношения строила с инфантильными мальчиками, которыми могла бы крутить я, – так мне было не страшно. Мне хотелось бы самой контролировать отношения, степень близости и уровень общения, а я это не могу сделать, потому что боюсь, что, начав заявлять свои границы, я вообще его отпугну и опять останусь без поддержки, без друга рядом. Это безосновательный страх, но как есть. Мужчина более чем адекватный и готов договариваться, это мои тараканы.
(Вы прочитали, и где тут пахнет любовью? Голый расчет? Боязнь одиночества? Не знаю, сама запуталась.)
Сейчас он живет с родителями (это необходимость, так как его отец инвалид, и там надо помогать перевязывать отца, когда мама на дежурстве), но скоро в той квартире будет ремонт, и с мая по сентябрь планируется, что он будет жить у меня. С учетом того, что он помогает мне платить за съемную квартиру, снимать вторую уже не по карману опять же с учетом ремонта, да и мне так психически легче будет. Хотя он и сказал, что я ничего ему не должна, все-таки таким образом я для своей совести частично с ним рассчитаюсь за материальную помощь.
Меня пугает то, что мы будем жить вместе. И сейчас есть моменты трудные: я жаворонок, он сова, когда я хочу отдыхать и спать, он общаться и пр. Ему нравится засыпать вместе, а мне отдельно. Я несколько раз просила его не звонить мне после полуночи – я вздрагиваю от внезапных звонков, хотя и не сплю, но это не помогло. Глобально проблема в том, что он хочет общения больше и чаще, чем я. Однажды я пыталась даже разойтись на этой почве, но хватило на один день, потом все вернулось. Он очень мимишный, сюсюкающий, звонит по нескольку раз в день с признаниями в любви, меня же иногда тошнит от этого, мне нравится и в жизни и в постели чуть более агрессивное поведение. Мне просто этого много, или мне надо чуть по-другому, а как – трудно объяснить, это такие детали. В общем, здесь много таких тонких несовпадений, которые я не знаю как преодолеть. Хотя уровень положительных качеств для меня все перевешивает, меня не покидает ощущение, что я в чем-то себя предаю и хотела не этого, не такой жизни. И в принципе, нет непреодолимых вопросов – с ним всегда можно договориться. Только он весь такой положительный, что я даже поскандалить не могу, а мне иногда хочется.
Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я – и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль.
Не знаю, в чем тут вопрос – в уровне доверия моего, которого не 100 процентов, а 80? В том, что не люблю его так же сильно? В том, что я не выросла и вижу в мужике мамочку, которая меня пасет?