Страшилки

Говорит Инга Зойке, как бы между прочим: - А мне папа из Астрахани воблу привёз! Хочешь воблы и солёных орешков?

Зойка аж затряслась: - О-о-чень хочу! - говорит. - У-умираю, как хочу! - Покатайся со мной на колесе обозрения, тогда дам! - Не, - говорит Зойка. - На колесе мне что-то не хочется!

Ясное дело, боится! Ну конечно, она колдунья! Сомнений больше не осталось! - Ну тогда на цепочной карусели! - настаивает коварная Инга. - А то не дам воблы!

Помялась Зойка, потопталась, но залезла на карусель. А карусель девчонок как подняла, как закружила, как понесла! Зойка вся белая стала, как простыня. И кричит: - Простите меня! Я больше колдовать не буду! Верните меня на землю! Меня укачало!

А карусель крутит и крутит!

Остановилась карусель. Слезла бледная Зойка. Посмотрела на Ингу презрительно: - Не нужна мне, - говорит, - твоя дурацкая вобла!

Взяла она у дворника метлу и улетела. Больше её никто не видел.

А вы воблу любите?

Чёрная гитара

У Паши Зубчикова был очень мечтательный папа. Вот идёт однажды этот папа по улице и мечтает про себя: "Был бы Пашка музыкантом! Играл бы на гитаре! Вот, например, проходит международный конкурс, выходит жюри и объявляет: "Гран-при присуждается Павлу Зубчикову, Россия!" И выходит мой Пашка в синем костюме! А в руках у него - гитара! Чёрная! Старинная, с золотыми буковками! Цветы на сцену летят! Девушки пищат и плачут... А Пашка, кланяется, кланяется и гитару свою красивую к сердцу прижимает. Надо Пашке гитару купить!"

И тут словно из-под земли - старичок какой-то. Идёт навстречу и вкрадчиво так мечтательному папе говорит: - Гражданин хороший, возьмите гитару для вашего сыночка! Очень старинная. Я на ней 60 лет подряд играл. Хочу в хорошие руки передать, потому что самому мне уже помирать скоро.

Сказал и исчез. А на месте том гитара лежать осталась. Подошёл мечтательный папа поближе, смотрит, а гитара такая именно, как в мечтах его: чёрная, старинная, с золотыми буковками. Из какого-то очень ценного дерева.

Папа от радости подпрыгнул даже. Взял гитару и домой понёс. "Вот, думает, - как мечты сбываются!" Дома всем о чуде рассказал. А назавтра самоучитель игры на гитаре Пашке купил.

Вот пришёл Паша из школы, сел играть. Только первый аккорд взял, как гитара человеческим голосом запела: - Паша! Убей своего папу! Убей свою маму!

Испугался Паша и бросил гитару. Смотрит, а по струнам маленький старичок бегает! "Тот самый!" - догадался Паша. А старичок вдруг вприсядку плясать пошёл. Пляшет и припевает:

Как же быть? Как же быть?

Как же папу придушить?

Крепенькой верёвочкой!

Душненькой подушечкой!

Паша размахнулся и ударил по старичку тапком. От тараканов это очень помогало. И от старичка помогло. Исчез старичок и петь перестал.

Вечером пришёл папа с работы. - Почему не играешь? - сына спрашивает.

А тот: - Да не хочется что-то!

Взял папа гитару и сам заиграл. И слышит, поёт гитара человеческим голосом: - Папа! Убей Пашу! Папа! Убей Пашу!

Бросил папа гитару на пол.

Видит: на ней старичок маленький приплясывает. Ухмыляется и напевает:

Как же быть? Как же быть?

Как же Пашу не убить?

Бритвочкой по горлышку!

Ножичком по пузику!

Жутко стало папе. Замахнулся он на старичка полотенцем. Тот сразу исчез. Папа вздохнул и подумал:

Напрасно я пиво после работы пил! Наверное, это Белая Горячка ко мне подбирается!

А на следующий день отправил он Пашу в музыкальную школу. Учительница музыки была старенькая. Звали её Эсмеральда Семёновна. У неё было желтое личико, седые кудряшки и синее платье в белый горошек. Взяла она ноты, Пашу на стул посадила и стала свою боевую юность вспоминать: - Жизнь прожита яркая! Интересная! А знаете ли вы, молодой человек, как я скакала на лихом, на горячем коне? Как я рубала белых шашкою на скаку? Как я певала песни вечерами командарму нашему Будённому? Надеюсь, вы помните прославленного командира конной армии Семёна Михайловича Будённого? Так вот, я пела под гитару, а он слушал и плакал! Я пела так...

Эсмеральда Семёновна взяла гитару, откашлялась... Только провела рукой по струнам, а гитара как запоёт человеческим голосом: - Убей, Эсмеральда, своего кота Мурзика! Убей кота Мурзика! - Охнула Эсмеральда Семёновна, с ужасом отшвырнула гитару, а на ней старичок приплясывает и поёт:

Как же быть? Как же быть?

Надо Мурзика убить!

Изловить! Изловить!

И в ведёрке утопить!

Схватилась Эсмеральда Семёновна за сердце. И ушла. На пенсию сразу. Больше с пенсии не возвращалась.

На её место молодую учительницу взяли. Елизавету Игоревну. Стала Елизавета Игоревна Пашу аккордам обучать, а чёрная гитара снова как запоёт: - Убей, Лиза, мужа! Убей, Лиза, мужа!

И опять на струнах этот гадкий старикашечка прыгает:

Как же быть? Как же быть?

Надо мужа отравить!

Травками-приправками!

Разными отравками!

А Елизавета Игоревна почему-то не удивилась. Посмотрела она на старичка пристально и говорит: - Вот это мысль! Отличная идея, дедушка! А я-то всё думаю, как мне от него, от паразита, избавиться! Может, вы подскажете, как лучше это провернуть, чтобы никто не догадался?

Поганский старичок обрадовался, ручки потирает, хихикает. - Берёшь, объясняет, - крысиную отраву, натираешь меленько и - в суп! И посоли-поперчи погуще, чтоб незаметно было! - Отлично! - обрадовалась Елизавета Игоревна. - Непременно так и сделаю!

Назавтра приходит Паша с чёрной гитарой в музыкальную школу.

Заиграла Елизавета Игоревна - сразу старикашка выпрыгнул и радостно так спрашивает: - Ну как? - Замечательно! - Елизавета Игоревна отвечает. Ногами только подёргал немножко и окочурился. Спасибо вам, дедушка, за науку! Вот пирожков вам принесла в благодарность! - Ура! - закричал гадкий дедушка. Давно меня никто не угощал домашненьким!

И как начал поганский старичок пирожки глотать! Все заглотил! И вдруг - два раза ногами дёрнул и окочурился!

А гитара сама собой вспыхнула синим пламенем и сгорела!

И тут как раз в дверь постучали. Это за Елизаветой Игоревной муж пришёл. Живёхонький!

Хорошо, что ему пирожков не осталось!

Синяя Нога, Красная Нога...

Раз Вовка Дрынкин сидел дома один. Вдруг слышит: по лестнице кто-то ТОП-ТОП, ТОП-ТОП. Тяжёлые такие шаги. Вовка затих. Слышит - шаги под дверью у него! И вдруг кто-то как начал в дверь стучать ногами! Грохот стоит! Вовка под кресло спрятался. Вдруг дверь с петель слетела и входит Огромная Красная Нога! Левая! Босая! Жилистая такая - спортивного вида! А следом Синяя Нога. Тоже здоровая! И тоже - левая! И тоже - жилистая! Замер Вовка. И тут Красная Нога размахнулась и как по зеркалу врежет! Зеркало вдребезги! А Синяя Нога подскочила аж под потолок, люстру в коридоре сбила и растоптала её. Прямо босой пяткой! А Красная Нога ногтем обои сковыривать начала. А Синяя ей говорит: - Да ладно, не копайся! Пошли лучше ещё что-нибудь раскокаем!

И ногой по шкафу как заедет! Дверца в шкафу хрустнула и - пополам! Вовка лежит ни жив ни мёртв, дохнуть даже боится. - Заметят, - думает, меня эти Ноги - раздавят, как таракашку!

А Ноги прямо с ума посходили: телевизор разбили, цветы передавили, окна выбили, двери повыломали, тарелки-чашки расколошматили! Всю квартиру разнесли! А потом повернулись обе на пятках и ушли спокойненько. Вовка под креслом заплакал. И тут папа с работы пришёл. Как разор этот увидел, за сердце схватился. И - на Вовку с ремнём: - Ты что, охламон, натворил?!

А Вовка только трясётся и одно повторяет: - Не я! Не я! Не я!

Тут мама пришла. Вступилась за Вовку: - Видишь, ребёнка напугали. Злоумышленики это! Вызывай милицию!

Из милиции приехал капитан Застылов Иван Иванович. И все Вовкины показания про Красную Ногу записал. И про Синюю - тоже. Обещал меры принять. И уехал. А Вовка от испуга заболел даже. Тогда к нему бабушка Серафима приехала: посидеть с ним, пока мама-папа на работе.