Страница 2 из 15
Рационализация это один из самых распространенных бессознательных механизмов оправдывающий наше не достойное, не приемлемое поведение. В силу различных причин, мы поступаем не так как нам хотелось бы, или не получаем тот результат, на который рассчитывали, мы начинаем объяснять для себя такое поведение наиболее приемлемыми мотивами, оправдываемся перед собой. И, у нас все должно быть разложено по полочкам и все должно быть ясно. Только вот это не всегда ясно другим, так как в ход идут аргументы или убеждения далеко не понятные для других, но понятные себе самому.
Рационализацию не стоит смешивать с преднамеренной ложью, так как лгут осознано, а рационализируют бессознательно. Рационализация помогает человеку сохранять самоуважение в своих собственных глазах, избегать ответственности и чувства вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше всего самообмана и утешения.
Друг ваш, Денис, парень видный, между прочим, и цену себе знает, пишите вы. А коли так, не пристало такому парню ни чего не зарабатывать своим трудом. Но в реальности указываете вы, основная проблема в деньгах, и он не может их заработать даже на обычную жизнь.
С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.
ВОПРОС 3
Я знаю, что есть какая-то у меня проблема, но точно сформулировать не могу. Дело в том, что я порой свое поведение не могу понять. Дома, с друзьями, на работе я человек спокойный, достаточно уравновешенный и общительный. Я могу что-то рассказать, чем-то поделиться, пошутить.
А вот когда я нахожусь вместе со своим молодым человеком, меня как будто подменяют. Я начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, меня может задеть и очень обидеть какое-то брошенное слово, на которое в другом месте я или не обратила бы внимания или отшутилась бы. И очень тяжело отхожу. Не могу найти тему для разговоров. Не могу спокойно общаться. Я постоянно чувствую себя виноватой. Причем в начале наших отношений у нас были просто превосходные отношения. А потом я начала выискивать и придираться ко всему. Когда у нас происходят разборки, я прошу сказать, что не так, где допущены ошибки. Иногда мой молодой человек начинает говорить, так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь.
Сказать, что мне молодой человек не подходит, я не могу, так как это происходит по отношению ко всем молодым людям. И самое интересное то, что я с молодыми людьми, как с друзьями, общаюсь хорошо, а если доходит дело до личных отношений, то меня замыкает. И такие отношения, естественно, напрягают не только меня, но и молодого человека. И попытка разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему.
Еще интересно то, что я знаю, где я допускаю ошибки, пытаюсь исправить их, но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет. Да, я знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает, но почему-то я пытаюсь не уйти от разборок, вечных ссор, а наоборот я еще и подливаю масла в огонь.
Я думала, откуда это могло пойти. Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой (5 лет). И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет. Я понимаю, что в письме точно сформулировать проблему тяжело. Но мне хотелось бы услышать Ваше мнение и какие-то советы. Заранее благодарю.
Валентина.
ОТВЕТ
Валентина, давайте все же попробуем сформулировать Вашу проблему.
Вы «общительны, уравновешенны дома, с друзьями, на работе», но в интимно-личностных отношениях с молодыми людьми «не можете спокойно общаться». Если в начале взаимоотношений – «все прекрасно», то по мере развития их – Вы начинаете чувствовать постоянную неудовлетворенность молодым человеком, обижаетесь «по пустякам», долго переживаете обиду «постоянно чувствуете себя виноватой». И такие отношения, естественно, напрягают не только вас, но и молодого человека. Вы пытаетесь «разобраться» и понять причины такого своего поведения, и «пытаетесь исправить ошибки».
И Ваш вывод, что «попытки разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему». Вы уже сделали и делаете многое, но изменить себя и улучшить ваши взаимоотношения вам мешает Ваша «повышенная обидчивость» («но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет»). Следовательно, основной проблемой, мешающей Вам поддерживать нормальные взаимоотношения с молодыми людьми, является Ваша обидчивость и раздражительность («начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, придираюсь ко всему»).
Первоначально, Вам стоит отказаться от Вашего убеждения – «знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает». В личных отношениях нет места понятию вины, а есть «причина» нарушенных взаимоотношений. Выявление причин межличностных конфликтов не несет в себе каких-либо обвинений, поэтому концентрируясь на причинах и способах их устранения, Вы не будете испытывать мешающего Вам чувства вины.
Вы привыкли реагировать на слова и поступки своего избранника определённым образом (раздражение, обида). Избавиться от такого стереотипа поведения вы сможете, если сформируете у себя новую привычку. Это будет сделать проще, если вы поймете, что своим подобным поведением вы ничего никому не докажете. Любое негативное эмоциональное воздействие блокирует у собеседника способность что-либо понимать, принимать или соглашаться, поэтому конструктивное взаимодействие в такой ситуации невозможно. Вы пишите: «так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь». Вероятно, многое в ваших отношениях вас не устраивает. Может быть, Вам кажется, что молодой человек вас не понимает? Вы не согласны с его точкой зрения? Вы ждете от него поведения, которое устраивало бы вас? Но каждый человек имеет право на свою точку зрения. Постарайтесь понять вашего партнёра, чем он руководствуется в своих поступках, каковы его желания и реальные возможности. Оцените, на что именно вы можете рассчитывать, а потом уже действуйте.
Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие своим внутренним требованиям. А если он эти обстоятельства не принимает, то идёт нарастание раздражения, которое затем может переходить в агрессию, злобу, ненависть. Поэтому задайте себе вопросы, «а каким должен быть мой избранник?», «какими чертами характера должен обладать?», «это идеал, или такие люди встречаются в жизни?», «как сильно я хочу изменить своего избранника?». И не забывайте, что человека можно изменить, только если он сам этого захочет. Перейдём теперь к анализу вашей обидчивости.
Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, задело – это когда ты понимаешь, что другой человек-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Нужно хорошо уяснить, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что подсознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. И здесь важно разграничить три понятия: «оскорбления» (когда нас специально унижают», переходят на личности»), «конструктивную критику» (важно найти в себе мужество признать свою неправоту, ошибку, и сделать это своим опытом) и «фантазии» (искажённые интерпретации поведения других людей, восприятия слов других как «оскорбления», наша необъективность и предвзятость).