Страница 10 из 15
С уважением, психолог-консультант Анна Караваева
ВОПРОС 14
Мне 30 лет, но я до сих пор девственница. Ждала единственного, любви, но не дождалась. Все предыдущие отношения были недолговременными, а курортные романы и легкие отношения никогда не привлекали.
Сейчас полгода встречаюсь с молодым человеком (ему 31), отношения развиваются медленно. Стараюсь принять его таким, какой он есть (не идеал). Большой, всепоглощающей любви нет, есть влюбленность, симпатия. Пора начинать интимные отношения, уже встает такой вопрос, и скоро либо Да, либо Нет. Признаний в любви нет ни с моей стороны, ни с его, да и зачем громкие слова, если неправда?
Но желание отдаться, довериться мужчине возникло впервые с ним. Не обладаю красноречием, не знаю, какие сказать ему слова, чтобы он понял меня правильно? Хочется просто уважения в ответ. Если все прямиком, как сейчас, выложить? Решит, чокнутая какая-то. Боюсь, что оценит мою неопытность только как минус, а желание отдаться ему – для приобретения опыта. Или как "трофей" воспримет, и просто воспользуется мной. Нравственность и чистоту не поймет, решит что "инопланетянка" прилетела, и проще дальше не "связываться". А если про ответственность и возможных детей, семью поговорить, вообще убежит без оглядки?
ОТВЕТ
Ваше решение сохранить девственность для любимого и единственного вызывает уважение. А вот, то, что сейчас своего молодого человека Вы считаете не идеальным, огорчает. Откроем Вам большой секрет – идеальных людей не существует, а еще не существует таких, которые бы удовлетворяли все наши потребности и желания. Чем старше люди становятся, тем очевиднее эта истина. Кроме того с годами ситуация усложняется еще и тем, что к людям мы становимся требовательнее. Кроме того привычки наши укореняются и становится сложнее друг к другу адаптироваться. Вы выбрали верный путь – принять его таким, какой он есть. Этот принцип полезно использовать в любых человеческих отношениях, потому что попытки изменить другого обычно встречаются протестом и негативно сказываются на отношениях.
Похоже, Вы уже решили, что хотите интимных отношений с этим мужчиной. Сложность заключается лишь в том, что Вы опасаетесь, правильно ли он Вас поймет. Есть только один способ проверить это – рассказать ему откровенно все, как есть, а также о своих опасениях. Скажите, что впервые желание физической близости у Вас возникло только с ним, что хотите, чтобы он понял Вас правильно, что для Вас это важное решение, и Вы хотите, чтобы он уважал его. А вот про детей и семью, возможно, пока говорить не стоит, просто, чтобы не бежать впереди паровоза, наслаждайтесь настоящим, а дальше время покажет. В завершении сказанного скажите, что Вам очень важно то, как он к этому относится, попросите, чтобы он рассказал Вам об этом.
Вы пишите, что боитесь, что он оценит Вашу неопытность как минус, а что желание отдаться только для приобретения опыта. Или воспользуется Вами, что не поймет нравственность и чистоту. Очень похоже, что это не Ваши слова. Вспомните, кто Вам это говорил? Может быть, мама или кто-то другой? Если ли лично у Вас реальные основания так думать? В любом случае поговорите с ним, скорее всего Вы многое выясните, и примите правильное решение по поводу того, как Вам развивать Ваши с ним отношения.
По поводу того, что нет всепоглощающей любви, а только влюбленность, хочется отметить, что по-настоящему отношения начинают раскрываться как раз после физической близости. К этому же можно отнести и признания в любви. Физическая близость открывает путь к близости духовной.
По поводу неопытности беспокоиться не стоит потому, что она очень быстро перерастает в опытность при стабильных близких отношениях.
В завершении хочется отметить, что, похоже, Вы очень требовательны к выбору сексуального партнера и у Вас есть четкое представление о том, каким он должен быть и каким должен быть первый сексуальный опыт. Вероятно, требовательность и представления о том, как должно быть Вы привносите и в отношения. Если это так, старайтесь больше опираться на реальность, а не на мир фантазий, который зачастую бывает иллюзорным и не имеет ничего общего с действительностью.
С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова
ВОПРОС 15
Здравствуйте! Мне 27 лет. В 17 лет я пережила насилие со стороны мужчины (я была без родителей в чужом городе, тогда никому ни пожаловалась, сейчас бы сразу в милицию). Сначала я влюбилась в него, а он регулярно меня унижал в т.ч. физически, избивал…. Хотя я всегда была лидером среди друзей, в коллективе, не из робкого десятка, правда с мамой отношения в подростковом возрасте не очень-то ладились, она могла меня унизить оскорбить.
В общем, после той "любви" я стала привлекать в свою жизнь мужчин с такими наклонностями! Конечно, таких унижений не было. Но по этой причине сейчас развожусь с мужем. Когда меня оскорбляет мужчина, я словно немею, не могу за себя постоять (хотя не мямля, пытаюсь оправдаться). Он как будто говорит: я знаю, какая ты плохая, так с тобой и надо. И я оправдываю его. Как будто подсознательно я СЕБЯ виню за то, что перенесла в 17 лет. Как мне перестать бояться и терпеть таких мужчин, а главное не привлекать их в свою жизнь?
Вера
ОТВЕТ
Вера, причин того, что в Вашей жизни встречаются мужчины склонные к насилию, может быть несколько:
Людей, которые унижают, оскорбляют и позволяют себе насилие над другими не мало, ими движет желание доминировать. Есть люди, которые позволяют к себе такое отношение и подчиняются воле других, а есть люди, которые это не приемлют. Типы склонные к моральному и физическому насилию чувствуют людей, не способных дать отпор и часто выбирают их для построения отношений. Возможно, Вы именно такой человек, склонный к подчинению, позволяете унижать и оскорблять себя, и это очень чувствуют те, кто пользуется этой Вашей особенностью для демонстрации своей силы за Ваш счет. Вряд ли эти люди вели бы себя также с теми, кто высоко ценит свое человеческое достоинство и пресекает любые попытки на него посягать. Если исходить из этой точки зрения, то, похоже, в отношениях не Вы выбираете, а выбирают Вас. Ваших мужчин, образно, можно представить «охотниками», а Вас – жертвой. Позиция жертвы плоха тем, что жертва принимает те обстоятельства, в которых находится как данность и полагает, что не в силах что-то изменить. Но в жизни то, что мы имеем, зависит только от нас самих, и мы вправе выбирать, что нам подходит, а что – нет.
Возможно, насилие, унижения, оскорбления были и ранее в Вашей жизни, тем более, Вы пишите, что в подростковом возрасте мама могла Вас унизить и оскорбить, быть может, это случалось и в детстве, просто Вы не помните этого. Мы так устроены, что склонны вытеснять из сознания то плохое, что с нами случается, чтобы оберегать себя от болезненных переживаний. Возможно, в действительности Вы даже не имели отношений, основанных на взаимном доверии и уважении. Если это так, тогда, Вы неосознанно выбираете то, что Вам уже знакомо, опасаясь чего-то нового. Пробовать что-то новое, в том числе и во взаимоотношениях всегда более рискованно и опасно, чем придерживаться привычных моделей поведения, пусть даже и не очень эффективных и не приносящих нам чувство удовлетворения.
То насилие, которое Вы пережили в 17 лет, безусловно, нанесло Вам психологическую травму, последствия которой отражаются на Вашей настоящей жизни. Вы пишите, что подсознательно вините себя за случившиеся. Как правило, у девушки, пережившей в юном возрасте насилие со стороны мужчины, появляются чувства вины и стыда, которые накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения с мужчинами. Возможно, Вы перекладываете всю ответственность за случившееся в юности на себя, полагая, что вели себя как-то неправильно. Возможно, Вы продолжаете винить себя, подвергаясь снова и снова насилию, Вы наказываете себя, направляя тем самым негативные чувства, которые адресованы тому мужчине внутрь себя. Попытайтесь осознать, что Вы чувствуете к мужчинам, совершавшим над Вами насилие. Очень может быть, что это будут злость, гнев и ярость, позвольте им быть.