Страница 8 из 19
О любви к себе:
Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.
Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.
Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.
Примета весны:
Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики – значит, вовсю идет весна.
Приметы сна:
Спит на животе – соскучился по женщине.
Спит на спине – все есть, живет в достатке.
Спит на правом боку – порядочный человек или сердечник.
Спит на левом боку – здоров, как бык и на все чихал.
Спит, ворочаясь сбоку набок – умеет приспосабливаться в жизни.
Спит сидя – уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.
Уличные приметы:
Тот, кто носит сумку сзади, – имеет достаток и не против поделиться им с другими.
Тот, кто носит сумку спереди, – хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.
Тот, кто носит сумку сбоку, – еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.
Главная примета:
Если человек смеется – значит у него все хорошо.
Объявления
Объявление – жизненная декларация о насущном.
Объявление гурмана:
«Отдам некачественный ужин врагу».
Объявление в игорном заведении:
«Поделюсь проигрышем».
Объявление в ночном стриптиз клубе:
«Сегодня презентация новой и свежей попки».
Объявление в гей-клубе:
«Сегодня презентация нового члена клуба».
Объявления живого уголка:
«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».
«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»
«Продается шуба. Скидки гарантирую.
Подпись: Косой».
Написано детской рукой
«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».
Медицинские объявления.
«Лечу до смерти.
Подпись: Врач-экстремист.»
«Уморю со смеху.
Подпись: Врач – юморист».
«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.
Подпись: Врач – патологоанатом».
Объявление на доме Донжуана:
«Отлучился на случку».
Объявление:
«Продается набор для донжуанов из двух предметов:
1. Мужебойка.
2. Суковыжималка»
Торговые, коммерческие объявления.
«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».
«Продаем запоры по цене завода».
«Продаем диваны за милую душу».
Кому нужны запоры по цене завода, я не знаю. Тогда сколько же стоят таблетки от этих запоров.
В одном уральском городе на улице имени Ленина такое объявление над входом в магазин крупными буквами: «ХЛЕБ ПО ЦЕНЕ ЗАВОДА». Представляете, как у них там приватизация быстро прошла. Заводов явно не хватило всем.
Коммерческо-косметическое объявление:
«Меняю мешки под глазами на мешки с сахаром».
Дачное объявление:
«Купил дачу, чтобы отдыхать. Заработал грыжу. Теперь ищу того, кто будет отдыхать вместо меня».
Дачно-туристическое объявление:
«Туристическая фирма «Дачник» предлагает отдых для россиян на лучших грядках… Италии, Бельгии, Франции, Турции, Египта, Австрии, Австралии и Америки».
«Фирма, продающая бытовую технику, предлагает домохозяйкам туристический тур под названием: «Отдохни с пылесосом» и проводит акцию под названием «Получи удовольствие, путешествуя со стиральной машиной».
Объявления в газете.
«Готов стать вашим врагом, если вы будете делиться со мной ужином».
Объявление на заборе
Поле. Стоит старый, перекошенный, почти повалившийся забор. На нем надписано:
«Я здесь был, есть и буду» И чуть ниже подпись: «Подзаборник». Потом это зачеркнуто и еще чуть ниже написано уже в соответствии духу времени: «Владелец забора».
Объявление о работе
«Ищу работу, лучше лежачую… Умею хорошо тормозить».
Подпись: Помощник-профессионал.»
Брачные объявления.
«Молодая бабушка сделает молодого человека дедушкой».
«Мужчина с проблемами ищет женщину без проблем».
«Женщина без проблем ищет состоятельного мужчину, который не знает, как потратить свои деньги».
«Сделаю женщину счастливой на ее жилплощади».
«Сделаю женщину матерью-героиней».
«Мать-героиня ищет героя».
Или такое многообещающее:
«Исполняю приятную часть супружеских обязанностей».
Или еще такое с изменением своего жизненного кредо:
«Сексуально обеспеченный человек хочет стать материально обеспеченным».
Афиша: «С 13-го по 19-го июля в театре «Динамического действия» будет идти спектакль «Удушение Дездемоны» по одноименной пьесе Шекспира «Отелло». Спектакль идет в одно действие. Начало спектакля в 19.00. Окончание спектакля в 19.05.»
Объявление в прокуратуре:
«Преступники, севшие в тюрьму до совершения преступления, получают ценный подарок, а также им гарантируются существенные скидки в сроке заключения».
Интригующее объявление:
«Похудеть без диеты. Сразу раз и навсегда!»
Наверно, ядом торгуют.
Коммерческое объявление:
«Продаю родину. Работаю сдельно!».
Объявление на двери туалета в солидном учреждении:
«Тихо! Вы мешаете уборщице работать…»
Приказ в Министерстве Внутренних Дел: «В Министерстве проводится операция «Чистые руки», поэтому приказываю:
1. Мыть руки перед едой.
2. Мыть руки во время еды.
3. Мыть руки после еды.
Объявление из числа долгожданных:
«Ликероводочный завод начинает выпускать водку в литровых бутылках под названием «Грузовик». На ней будет указываться не градусы, а лошадиные силы, с которыми она будет валить человека с ног».
Юмористические загадки
Загадки юмористические – это наводящие вопросы, проверяющие живость и остроту ума, способствующие его развитию.
Что помогает женщине не стареть, а мужчине мешает быстро раздеться?
– Подтяжки.
Как одним словом назвать мелькание голых леди по киноэкранам и телеэкранам?
– Гололедица.
Чем отличаются певицы прошлых лет от нынешних?
– Те были – ох, голосистые. А эти все больше «ох, голосисистые».
Как называется любимая игра чиновников?
– Преферанс… Впрочем, неважно, лишь бы взятки брать.
Большой природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?
– Корова.