Страница 16 из 80
Бежалось в них хорошо. Не сравнить, если бы в сапогах от косолапого чесать. И все-таки не мог Толик уйти в отрыв. Несмотря на спортивное прошлое. Как ни старался, топот за спиной тише не делался.
Оно сказать, со школьной скамьи в соревнованиях не участвовал. А был когда-то в деревне первым лыжником. Что там в деревне. В десятом классе в районе второе место занял. Среди мужиков. Он бы и первое взял даже на своих "дровах" мукачевской фабрики. Откуда в их Удачке пластиковые, на каких лидер наяривал? А все равно Толик всю дорогу на пятки наступал пластиковым. Прилип, как медведь сегодня, и требует: "Лыжню!"
А соперник в ответ: "Хренушки!" - говорит.
Неспортивно ведет поединок.
"Все равно в заднице будешь!" - Толик обещает.
И был уверен - будет. Силы так и перли наружу. Наметил место соревнований, где обставит наглеца. Там лыжня вдоль дороги метров двести шла. Выскочив на оперативный простор, Толик планировал заделать сопернику козу. Как назло, на подходе к этому участку Толик упал. Угораздило на повороте одной лыжей за носок другой зацепиться. Шапочка - зазноба связала при падении слетела. Пока вещи собирал, время ушло.
В сегодняшних соревнованиях наоборот Толику уступать первое место никак не хотелось. Он очень пожалел, что давным-давно забросил пробежки по утрам.
"Пора начинать тренировки", - подумал.
Впереди показалась деревня Новая Жизнь. Точнее бывшее ее местонахождение. Новая Жизнь приказала жить лет тридцать назад. От домов следа не осталось. На кладбище один железный крест торчал.
"Вот уж хренушки! Поживу еще!" - несясь мимо погоста, подбодрил себя надеждой на будущее Толик и поддал ходу.
Медведь тоже газку подбавил.
В отличие от Новой Жизни, в родной деревне дома стояли на месте. Толик надеялся: медведь, завидев цивилизацию, почуя дух человеческий, перепугается. Ничего подобного. Он и по улице не отставал. Топал за спиной.
Стрелой подлетел Толик к своему дому.
И, понимая, что калитку открыть не успеет, полез на столб.
Последний был без сучка и задоринки. Тем не менее Толик в мгновение ока взлетел по самые чашечки.
А что делать?
Самое интересное, в отличие от лыж, по столбам в прошлом не так успешно карабкался. Призы ни разу не получал. Однажды на масленицу полез за самоваром. И то из воздушки подстрелили. Рядом со столбом тир находился, в нем люди тоже призы хотели. Жадно палили из всех четырех стволов. Один меткач не то что в цель, в щит не попал. Зато точно Толику в щеку.
От неожиданности Толик посыпался вниз от самовара.
Честно говоря, он уже из последних сил карабкался. Пуля, очень может быть, избавила от конфуза неудачи.
Зато сейчас в секунду у проводов оказался.
И, впервые за всю гонку оглянулся, - не лезет ли настойчивый медведь следом?
У столба тяжело дышал Марципан.
Толик спешно заскользил вниз. Не видел ли кто?
Видел.
Не успел приземлиться, Сашка тут как тут.
- Ты че от Марципана улепетывал?
- Сбесился чертов мерин! Сбросил и давай топтать! Какая муха долбанула?
- Ладно врать-то!
- А че бы я от него бегал? Для испытания твоих тапочек?
Толик посмотрел на полукеды. От них остались рожки да ножки. Подошвы сбиты до дыр, носки в клочья, кожа стерта до крови.
- Продал ерунду! Первый раз надел!..
- Так бегать! А на столб зачем?
- А куда?
Открыла калитку жена Толика:
- Зорьку нашел?
- Пропади она пропадом! Там медведь ходит!
- Какой такой медведь? - заинтересовался Сашка.
- Белый, - нырнул от дальнейших вопросов к себе во двор Толик.
И тут же начал придумывать правдоподобное вранье на тему забега. Сашка-настыра завтра обязательно пристанет с расспросами...
ВОЛОХА
- Все из-за твоего выдрючивания! - шумел на всю округу тесть. - Не можешь, как у людей! Вечно надо высунуться! Пятнадцать уликов псу под хвост!
Тесть матерно сокрушался по поводу разорения медведем пасеки.
Мог кинуть упрек и в свой адрес. Почему ульи стояли у зятя? Во-первых, тесть хотел посадить больше картошки. Во-вторых, его огород упирался в тайгу, раз плюнуть медведю забраться, тогда как огород зятя со всех сторон окружали соседские наделы.
- Вот уж выпендрило! - собирал остатки ульев тесть.
- Не бери в голову, батя! - утешал зять.
Звали его Владимир Борулев. Но испокон века повелось в деревне Волоха да Волоха. Не будем и мы ломать традицию.
Отличался Волоха сызмальства одной особенностью. Имел тягу пооригинальничать.
- Похвальбушка! - ласково говорила жена, если страсть мужа не заходила слишком далеко.
- Выпендрило! - клеймил тесть.
В молодости Волоха шокировал родную Михайловку нарядами. Черными брюками, расклешенными красными клиньями. Желтой рубахой с псевдокружевными манжетами... В более зрелом возрасте перестал штанами стиляжными будоражить деревню, по-другому высовывался. Сосед прибил под табличкой с номером дома подкову на счастье.
- Старо! - оценил Волоха.
Взял велосипедные цепи, в форме двух сердец приделал к половинкам своих ворот. Кои покрасил в зеленый цвет, а сердца - в ярко-красный.
- Ты бы задницы еще нарисовал, - проворчал тесть, увидев архитектурные выкрутасы.
И как в воду глядел.
Чьи-то шкодные детки вывели черной краской в одном сердце "М", а в другом, естественно, "Ж".
Закрепив написанное тем, что происходит за данными буквами в общепринятом смысле.
Обнаружив цинизм, Волоха закрасил туалетные обозначения толстым слоем. А сыну-пятикласснику, наказал:
- Своим дружкам передай: еще раз напакостят, поймаю и из каждого "М" сделаю "Ж"! Вырву сикалки, чтоб знали, как гадить где попало!
Приступая к возведению бани, заявил:
- Построю на весь район лучшую! У вас же предбанники - только на одной ноге раздеваться можно, я сделаю с диваном двуспальным.
- Диван-то на кой? - возмущался новой причуде тесть.
- Вывалишься из парной, плюх кверху пузом и ка-а-а-йф!
- Брось людей смешить! Иди в дом и валяйся с кайфом вместе!
- Ничего ты, батя, не рубишь! Дома не успеешь порог переступить, Танька какой-нибудь заморочкой загрузит! Она ведь, как осенняя муха, не может, чтобы я так просто полежал, обязательно вязаться начнет. А я в предбаннике телевизор поставлю...
Возвел Волоха баню с диваном в предбаннике. Зато парная совмещалась с помывочной. Все углы задницей пересчитаешь, пока попаришься. Мученье, да и только. Печь дымит. На полке ушам тепло, а пятки мерзнут.
Тесть пришел угоститься зятевым парком, пару раз махнул веником и плеваться начал:
- Ты, Волоха, все через жопу норовишь. Потому и выходит заднепроходный результат. Разве это баня?
Волоха не обижался. Тем более, ничуть не сомневался в личной правоте. Потому как с тестем имел разные подходы к пару.
В свое время, отдав дочь за Волоху, тесть устроил зятю два испытания. Первое проверяемый прошел без сучка и задоринки. Через неделю после свадьбы, папа жены зазвал в гости и выставил литр водки. Выпив бутылку, Волоха не только остался на ногах, он еще и полмашины дров наколол теще.
- Молодчик! - подвел итог проверки тесть. - Держишь дозу! Я в твои года послабее был. Однажды, выкушав пузырь, заблудился в огороде в поисках нужника, мордой в морковке спал.
Второй тест Волоха провалил с треском. По сей день деревня помнит тот случай!
Тесть повел в свою баню. Само собой - на первый пар. Принадлежал к самоубийцам, какие нагнетают на полке атмосферу, когда надо дверь с петель срывать - того и гляди стены вспыхнут.
- Ты шапку да рукавицы надень! - сказал тесть молодому зятю.
- Брось ты, батя! Я че - первый раз в бане!
После пробного ковша, брошенного тестем на каменку, у Волохи уши повяли в трубочки, после второго - сдуло с полка на пол. Аж в легких запламенело. После третьего - пулей вылетел в предбанник и, не задерживаясь, - в огород.