Страница 35 из 45
— Да ну вас! — обиделась Олька, между делом подписывая мой экземпляр «Катику от Олика с любовью!»
— Чего?! — заорала я, вчитавшись в текст.
— Ой, елки, перепутала… — протянула Олька задумчиво, исправляя надпись на «Противному Катику от гадкого Олика с нежной любовью».
Последовавшую за этим безобразную сцену я описывать не берусь, скажу только, что если бы не вовремя подоспевшие девчонки, белорусская литература могла понести невосполнимую утрату в лице юного талантливого автора. Олька поправила растрепанную прическу, одернула халат и угнездилась за компом.
— Не мешайте, я тут буду создавать гостевую книгу для своих поклонников! — предупредила она нас, закрывая Ворд с Наташкиным диссером, Нетскейп с моим майл. ру и Лехины порносайты.
— Нифига себе ириска! — загрустила я.
Наташа же, недолго думая, ударом ноги выдворила Ольку из-за компа и безапелляционно заметила, что для таких заявок необходимо написать как минимум «Войну и мир», или, на худой конец, «Анну Каренину». Олька надулась и прошипела что-то по поводу того, что Анна Каренина по сравнению с ее Вольхой — все равно, что кое-чья диссертация в сравнении с трудами Луи Пастера. На сей раз от великой писательницы пришлось оттаскивать уже Наташу. Олька окончательно обиделась и гордо удалилась домой, пригрозив нам на прощание в следующей книге описать нас всех поименно, и не скрывая ничего от общественности.
Короче, звезда взошла. Муж создал Ольке сайт — с гостевой, форумом, фотками и всем прочим. Несмотря на наши пессимистические прогнозы, поклонники повалили косяком. Гостевая моментально наполнилась письмами — от хвалебных отзывов о творчестве до рецептов лечения геморроя рыбной чешуей. Олька расцвела и приобрела нехорошую привычку выгонять нас из-за компа с воплем: «Дайте потешить манию величия!» Впрочем, за книжку она честно проставилась, так что мы радостно потирали ручки в предвкушении второй части.
Но не все было так просто. Вторая книга вышла, а за ней и третья, Олька окончательно возгордилась, а поклонники окончательно свихнулись. Я предложила ей абсолютно безвозмездно отвечать на их письма со 100 % гарантией того, что второй раз тот чел, которому я ответила, Ольке уже не напишет, и вообще — заречется писать на всю жизнь (и читать тоже). Олька, хотя и сочла мое предложение соблазнительным, все же заколебалась, и, в конце концов, решила, что общение со мной будет слишком тяжким наказанием даже для надоевших фанатов, ибо у нее ко мне выработался иммунитет, а у поклонников летальный исход исключить все-таки нельзя — а вдруг какой слабонервный попадется? Я, впрочем, не сильно расстроилась, потому что некоторые письма поклонников заставляли меня серьезно усомниться в наличии у Ольки элементарного инстинкта самосохранения — прочесть такую хрень, и не свихнуться, могла только очень знаменитая писательница. Чего стоили хотя бы гневные послания какого-то чела с критическими замечаниями по поводу того, что гоблины и вампиры в Олькином опусе не соответствуют ГОСТу (сколько живу — никогда не думала, что для книжных героев, как для заварных пирожных, существует определенная рецептура — типа, если напихать вместо масляного крема белковый, то получится не заварное, а трубочка, что есть наглый обман потребителя и предлог для вызова санстанции) и дружескими советами типа там отрезать, здесь добавить, чтоб получилось что-то вроде героя компьютерной игрушки, в которые по вечерам рубится мой ненаглядный супруг… От одной мысли о том, как в очередной книге Вольха сливается в объятиях на ложе любви с классическим вампирюгой Леном, напоминающим героя «Квака», меня чуть не хватил церебральный паралич. Кстати, ложе любви, на чем упорно настаивали экзальтированные поклонники, которым не терпелось прочесть в подробностях, когда, куда и где Лен отоварит Вольху по полной, меня тоже не прикалывало. Хотя бурный секс (от описания лучше воздержусь) и последующая дележка свадебных подарков, особенно нестандартных — сцена: «Давай мне артефакт!» «Дорогая, ты хочешь меня еще раз?» «Идиот, я по-стармински, а не по-английски говорю!» — безусловно, подняли бы рейтинг Олькиных произведений на невиданную высоту, так как к многочисленной армии ее поклонников добавились бы еще извращенцы всех мастей. Но за свадьбой, что еще не самое жуткое, и первой брачной ночью, что уже похуже, по логике событий должны были последовать омерзительные сцены типа Лена с пузом в тренировочных штанах, потягивающим пиво за просмотром футбола, или растолстевшей Вольхи с кучей сопливых детей, потягивающей кофе за просмотром сериалов. По этой причине я настоятельно советовала Ольке ограничиться платоническими отношениями между Вольхой и Леном, объяснив это фригидностью первой или импотенцией второго, или и тем и другим вместе взятыми.
А уж когда дело дошло до высылки любимой писательнице на рецензию собственных произведений поклонников, я вообще пришла в полный восторг. Мало того, что Олька имела глупость эти опусы читать, она их еще и рецензировала (то есть, изрыгая проклятья, которые сделали бы честь любому троллю, писала вежливые по содержанию, но глубоко нецензурные по сути отзывы). После прочтения пары страниц произведения одного такого поклонничка, я от смеха дважды уронила лабораторный чайник с кипятком (впрочем, аспиранту, на которого я роняла чайник, было далеко не до смеха), а после другого произведения стала бояться ходить вечером по коридорам нашего НИИ в одиночку. Протусовавшись разок по темному коридору мимо сортира со зловеще открытой дверью, я чуть не сделала все свои дела прямо на месте, ибо из него неожиданно выскользнуло нечто и интимно произнесло… нет, не «иди ко мне, о юная дева, я жажду твоей крови!», а «девушка, где у вас тут анализы на хламидии делают?», так что я не знаю, кто из нас больше испугался — я вопроса, или несчастный мужик моего визга. Тем не менее, засиживаться по вечерам на работе я перестала.
Но даже несмотря на то, что мстительная Олька постоянно грозилась вывести меня в каком-нибудь гнусном опусе в роли жертвы вампира или тролля (хотя это еще неизвестно, кто бы оказался жертвой — что такое тролль по сравнению с нашим замом по АХЧ!) — все-таки есть плюсы в работе с великой писательницей. Ведь я тоже могу написать про нее мемуары…
Но это уже совсем другая история…
-------------
От себя: И вы еще завидуете, что у меня такие юморные коллеги????? Травить их!!! Дустом и цианидом. А то вконец уже обнаглели…
#
Про пчОл:-)))
В свое время я очень боялась пчел. И вовсе не потому, что они кусаются, а потому, что кусаются целенаправленно, направляясь почему-то именно на меня! И стоит жужащей по своим делам пчОлке увидеть с высоты своего пчОльего полета мою макушку, как она немедленно меняет планы и пикирует мне на голову, с размаху втыкаясь жалом!
(Правда, народная медицина утверждает, что пчела — животная умная, и кого попало куда попало кусать не будетЪ, а толо больных в самые что ни есть болящие места. Из чего следует плачевный вывод. Однако удовольствия эта экологически чистая метода доставляет мало, да и исцеления в результате регулярных укусов что-то не наступает, а посему я предпочла бы попробовать в качестве лечения нечто менее радикальное). (Свернуть)
И на фоне этой нашей взаимной нелюбви (или, может, наоборот — пламенного желания пчОлок хоть немного облегчить страдания окружающих путем покуса моей больной башки) мой папа завел в деревне пасеку.
Пчеловодство в папином исполнении выглядело так: по весне над нашим садом, привлеченный благоуханием яблонь и моей башкой, начинал кружить у кого-то удравший рой. Ибо народ в деревне пьющий и за своим пчелиным имущество не следящий, так что местные пчелы вели глубоко развратный образ жизни, роясь и дезертируя из родного улья по пять раз в неделю (чего опыстные пасечники, ессно, не допускают, умело направляя пчелиный энтузиазм на сбор меда).
Так вот. Завидев гостеприимно расставленные внизу ульи, пчелы делали роковую ошибку: в них вселялись. И начинали носить мед (изредка) и роиться (с типовой частотой пять раз в неделю). Ибо папа у меня хоть и непьющий, но бывает в деревне наездами, раз в неделю от силы.