Страница 21 из 45
#
Наука и техника
Наконец-то(!) установила семаджик.
Мне нравится. Компу — нет. Десяток минут пожевав эту прогу, выдает, шоб я в течение 60 секунд собирала свои манатки и валила стирать мужу рубашки, потому что лично он выключается.
Полезная программа. Муж, во всяком случае, очень доволен…
#
К вопросу о топорах:-))
Кто читал в моем ЖЖ баечку про лыжню (лично мне ее искать и ставить тэги лениво, да и не в этом дело) — знает, что я вхожу в спортивную команду нашего института, где занимаюсь: (Свернуть)
а) стрельбой из мелкашки с оптикой (у меня зрение –5), б) регулярными забегами на 100, 500 и 1000 м (в школе я выдыхалась уже на половине круга), в) толканием ядра и метанием гранаты (кто найдет на мне хоть один бицепс, покажите мне — очень хочется посмотреть, чего же это такое), г) плаванием (до записи в спортивную команду я владела только одним стилем — гребля руками на спасательном круге), д) прыжками и отжиманием (тут вообще молчу, потому что если до песочницы я еще допрыгнула, то к земле прилипла намертво).
Но! Главное ведь опять-таки не это, а спортивный дух, ибо на ежегодных состязаниях трудовых коллективов попадаются и не такие антиспортивные фрукты.
И есть стрелять, прыгать, толкать и бегать может любой дурак (правда, с различным результатом), то окончить свои дни на дне бассейна мне совсем не хотелось. А посему, узнав про надвигающиеся соревнования, мы с подругами (Оксана и Наташа) по несчас… команде, выклянчили у директора институт три абонемента, надеясь повысить уровень мастерства с топора хотя бы утюга.
И О, и Н плавают чуть лучше меня (в смысле, чуть быстрее и чуть дальше), но в кандидаты спорта тоже не годятся и на нормы ГТО не тянут.
Итак, собрались мы в холле бассейна, и тут выяснилось, что я забыла мочалку. Возвращаться уже было поздно, а без мочалки в бассейн не пускают. Тогда, после долгих слезных просьб и уговоров, мы располовинили зубами Наташину мочалку. Изучив жалкие огрызки, тетя на входе покачала головой, но пропустила нас в раздевалку.
Там обнаружилось, что я забыла тапочки…
На Наташку и Оксану напал приступ безумного смеха. Они стали пугать меня злобным врачом, который должен был поставить штамп в наши пропуска в бассейн. По их словам, лучше было бы явиться в бассейн без ног, чем без тапочек. Вся красная и расстроенная, я пошла к врачу. Никаких грибков, вшей и глистов (их-то как могли обнаружить при беглом внешнем осмотре?) у меня не вычислили, о чем и шлепнули по карточке штампиком, а ноги посоветовали вымыть, и в душевую пропустили.
Подруги, продолжая покатываться со смеху, не глядя открыли дверь и успели дойти до середины ряда из кабинок, когда обнаружили, что душевых — две, причем над той, куда они ввалились, нарисована буква "М".
Смущенные обилием обнаженных мужских тел (некоторые были очень даже ничего; я даже изъявила желание совершить омовение прямо здесь, но мне не позволили), мы выскочили из мужской душевой, как ошпаренные, чуть не сбив по дороге пытавшегося зайти туда парня. Он вытаращился на нас, словно увидел привидение, а потом решил, что сам ошибся, и свернул в женскую душевую, откуда очень быстро вылетел под дружный визг девчонок.
Наконец нас пропустили в бассейн. Вода оказалась очень теплой, очень синей и не очень прозрачной. Наташа и Оксана изъявили желание научиться нырять с тумбочки, а заодно разворачиваться в воде, для чего предложили привлечь тренера в красном костюме со свистком, праздно бродившего по краю бассейна. Я, как человек здравомыслящий, отлично понимала, что тренера можно залучить в бассейн, только если подкрасться к нему со спины и пихнуть посильнее. Наташка и Оксана, недобитые интеллигентки, попытались привлечь внимание тренера громкими разглагольствованиями типа "Ах, как хорошо бы было позаниматься вон с тем милым тренером!". Как только тренер услышал сии лестные речи, он поспешил дезертировать на другую сторону бассейна.
Девушки разочарованно вздохнули и решили отрабатывать стиль эмпирическим путем. Оксана поплыла по дорожке, а Наташа влезла на тумбочку и приняла позу, которая лично мне показалась скорее неудачным подражанием ощипанной курице в поднятой руке продавщицы, нежели стартовой позицией пловчихи.
Я, не мудрствуя лукаво, нырнула солдатиком, а потом, осмелев, ласточкой.
Вынырнув и отфыркавшись, я услышала самый конец Наташиного вопля — она решила, что я так медленно всплываю не по собственному желанию (я отрабатывала дыхание), а вследствие удара о дно.
Мне это дело понравилось, и я прыгнула еще раз десять (Оксана плавала взад-вперед, подбадривая нас веселым бульканьем), а Наташа все стояла на тумбочке, пытаясь приять более достойную позу. Наконец она прыгнула. На корточках с вытянутыми вперед руками. У нас с Оксаной началась истерика, мы чуть не утонули от смеха. Вынырнувшая Наташа непонимающе уставилась на нас, спрашивая, что она сделала не так.
Тогда Оксана влезла на тумбочку, и стала показывать, как надо прыгать и входить в воду. Она так здорово все рассказала и показала, что мы преисполнились уважения, и смиренно попросили ее наконец прыгнуть, на что Оксана невозмутимо ответила, что она ЗНАЕТ, как надо прыгать, но сама никогда не пробовала.
Тогда мы спихнули ее с тумбочки и стали прыгать как получается. К концу отведенного часа я более-менее научилась нырять, а Н. даже окатила тренера с ног до головы, плюхнувшись животом об воду, когда он проходил мимо.
Прозвучал свисток, и мы пошли в душевую.
Опять в мужскую.
Каюсь, Сусаниным на этот раз оказалась я. Нечаянно! Честное слово!
(Продолжение следует…)
#
Обещанное:-))
Дело прошлое, но до сих пор как вспомню то шестиборье, так вздрогну:-) (Свернуть)
Я кой-как дошкрябала до финиша 1000 м; пришла третьей в 100-метровке, обогнав двух толстых бухгалтерш; к своему огромному удивлению, обнаружила в мишени аж четыре дырки из пяти; толканула ядро и оно даже полетело; эффектно полежала на отжимании и благополучно зафиндилила гранату в прекрасное далеко. Осталось самое легкое (о венец недальновидности!) — плавание.
В бассейне нам предложили на выбор — стартовать либо из воды, либо с тумбочки. Естественно, я выбрала тумбочку — зря, что ли, тренировалась! И, так же естественно, при слове "марш!!!!" все мои навыки улетучились в неизвестном направлении, и я вошла в воду по старинке — головой вниз, типа перевернутый солдатик.
По свидетельству очевидцев, мастер спорта, стоявший у края бассейна, долго вглядывался в синие глубины искусственного водоема, а потом мрачно процедил сквозь зубы: "Так и инфаркт заработать можно! Почему она все не всплывает?"
Блин, не хочу и не всплываю!!!! Может, у меня врожденный талант подводницы!!!
Всплыла я в гордом одиночестве — соперники едва виднелись на горизонте, а моя купальная шапочка сиротливо синела на дне, как труп ДиКаприо в "Титанике".
Не растерявшись, я погребла за ними. Не скажу, чтобы я очень надрывалась: я сразу всех предупредила, что не умею плавать, мне просто было жаль набранных в первых пяти видах очков — если бы я отказалась от заплыва, меня бы исключили из состязаний, а мою команду, как неполную, не стали бы учитывать при подсчете суммарного балла.
Итак, я доплыла до противоположного берега, кое-как развернулась и на полном расслабончике пошкандыбала назад. Поскольку все остальные участницы давно финишировали, внимание зрителей (2–3 десятка молодых, красивых, здоровых парней в облегающих плавках) сосредоточилось на мне! Такой овации бассейн еще не слыхивал!
"Давай!!!" — Орали хлопцы. — "Молодец!!!"
"Щас!!!" — Отвечала я, отплевываясь и начиная чувствовать себя мохнатой жертвой Герасима.
Наконец я сумела коснуться стенки вытянутой рукой и с чувством выполненного долга ушла под воду секунд на десять.